眼痛的原因、上个大学唯一收获、CPU与CUP、我倒冒烟了等搞笑经典大学的笑话大全25则。

1、某大学计算机学院和研究生院各有一个大型雕塑。研究生院的雕塑是三个三棱椎，锥体尖端一个球体，具体象征不明，总之大伙叫它“三年顶个球”。计算机学院的雕塑是四个参天大柱，柱上一只和平鸽展翅欲飞，众人称之为“四年顶个鸟”。

2、我：小吴，今晚没有事吗？一起参加我们的聚餐吧！

小吴：我就不去了，这几天眼痛，昨天去医院也没有找到原因。

我：你不去有点遗憾。

小吴：晚饭后你们还要什麽活动？

我：大家提议玩一个通宵的麻将。

小吴：是吗！说真的，打麻将是我的一个爱好，记得大学的时候，我经常玩通宵！

我：哈哈，小吴，我找到你眼痛的原因了！

3、我大学的朋友，借了我50块钱买了5块钱的苹果，后来这货非得还我5块，说的她只用了5块……你他妈智商是纸糊的！

4、上个大学，体能差了，球技烂了，人变懒了，思维钝了，学业废了，熬夜长痘了，赖床逃课了，棱角磨平了，斗志磨灭了，转眼青春不在了，唯一收获的是：脸皮厚了。

5、息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什麽？”

我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”

他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”

“……”

6、一朋友从上大学起就开始怀疑她周边的都是怎么考上大学的，她爸给她起名叫孙芮，可是有次上选修一政治老师当着100来号人点名，“孙丙，孙丙你到了没有”唉，这爹坑得人生

7、春运伊始，大批学生客流带着行李返乡过年。在某车站站台列车放行的人流中，一个大学生正顶着寒风用力推着一个沉重纸箱子，擦着地面滑跑过来。

“悠着点，当心冒烟了！”乘警见状，温馨提示道。

大学生边推边说：“它没冒烟，我倒冒烟了！”

8、最近大学又陆续开学了，想起了当年参加的迎新。在学生会里作为部长，参加迎新活动，帮新生拿行李，为了一次能拿得多些，借了一辆三轮车。装满车，骑车就走。遇到一个小小的上坡，吃力地骑着，满头是汗。突然传来一位新生家长的话：“年轻轻的，干点啥不好，偏要蹬三轮”。我更汗啊……

9、记得上大学那会儿参加学校一个演讲比赛，学校演讲厅外面停了很多车……我演讲完后觉得头发有点乱就在演讲厅外面的车窗上边弄头发边打电话，大约5分钟后车窗摇了下来探出一只头说：“同学，弄好了吗？我车要开走了”开走了……

10、我一直认为我是一个女神，喜欢我的人也不少，大学时我就喜欢我们班的一个男生，当然那男生也对我很好，我知道他也喜欢我！我一直等着他给我表白！在大学毕业的晚会上我正在和闺蜜聊天，他站起来看了我一眼，就走上了舞台。他拿起了麦道：我要把这首歌送给我最爱的人！当他望着我唱到：我爱你是多么清楚多么坚固的信仰！我泪流满面的冲上了舞台紧紧的抱着他。结果他一脸尴尬的推开了我……

11、问：“有没有一个站牌含东南西北，四个方位？”

答：“下一站，西北政法大学南校区东门！”

12、偷过包，卖过铁，干过女的大出血，打过人.入过院.监狱里面吃过面.砍过人.吸过粉.大街中间接过吻.干过钮.上过床.还在大街耍流氓.走过南.闯过北.西瓜地里压过腿.当过兵.扛过枪.上过大学下过乡.吃饭不吃菜.我省钱谈恋爱……

13、今天女神问我有什麽特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？

14、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

15、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱《我们都是一家人》。

上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定。”

于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。

师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。”

16、一日，我帮同事整理厂里的人事档案，并且复查内容是否属实。我看到一个人的学习简历从幼儿园到大学毕业，证明人都是一个，我还无比羡慕的对同事说如果能有一个从幼儿园到大学都和自己一起上学的人，真是不容易，那样天长地久的同学关系也能成为很铁关系的朋友。带着羡慕的心情我继续复查着，看到他的主要社会关系时，我哈哈大笑，同事不解的看着我，我说：“他的证明人是他爸！”

17、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。

好像要问路，上来就叫：叔叔。

擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？

于是我双手一抱拳：嫂嫂，什麽事？

18、大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！""小姐：“哦……明白了！""从此，此君绰号""猪头肉""。

19、前几天大学同学聚会，看到原来在大学就很健硕的一姐们儿，我打量一番说：“看来最近生活不错嘛，你又。”

“停，不许说我胖了或肥了”姐们儿打断我说。

只听角落里默默地传来“肿了。”

20、翻过高考旧日历，度过慵懒的假期，大学生活将来临，激动心情难平静，美好祝福送给你，超越自我创新绩。

21、今天特别邀请同事的大学生女儿来家里做客，目的是请她给我上高三的儿子谈谈学习经验晚上我问儿子：“感觉怎么样？”

他答到：“还好，就是有点胖。”

22、一个年轻人被一家超市录用了。他第一天上班，经理给了他一个温暖的握手和微笑迎接他，并给了他一把扫帚，说：“你的第一份工作是打扫店铺。”“但我是个大学毕业生。”年轻人愤怒地回答。“哦，对不起。我不知道。”经理说：“把扫帚给我，我教你怎么扫地。”

23、大学时学校组织到农场劳动，内容是帮助工人挤牛奶。收工时，一大学生MM很纳闷：“为什麽我挤得那么少？”工人答到：“挤错牛了！”

24、方舟子：你没有上过大学，但你的书里却有那么多大学生活，肯定是找大学生代写的。

韩寒：吴承恩去西天取过经吗？

25、大学生总喜欢新鲜、刺激的事物，譬如打牌，输的要喊“我是猪”，或是抱着电线杆子喊“我的病有救了”。

有个宿舍玩的花样更亲：谁输了，就要在半夜十二点独自上后山抄十块墓碑的碑文回来，最要命的是第二天早上大家还要一起上山找墓碑核对！

一学期下来，有一天，宿舍的几个哥们在一起聊天：“现在倒好，英文单词没背上几个，后山的216块墓碑的碑文倒是全背得滚瓜烂熟了！”

“我的古文字水平提高了！”

“我的书法水平提高了！”

上铺一个哥们一声大叫：“我现在还能用小篆签名呢！”