皮卡丘、青蛙蹲着流鼻涕、杀生了、人跟人之间的信任真的是越来越低了、老师裤子拉链没拉、腋下紧了点等精辟裤子的笑话段子25则。

1、刚军训完最后一天，学校进行阅兵，就是所有人成方队在主席台前走过。那时候军训服大小不一，刚开始升旗的时候主旗手的裤子就华丽丽的掉了，但是国歌还在唱，升旗不能停，然后我们全场两仟多个人就看着他皮卡丘的黄色内裤进行完了整个升旗仪式！！

2、青蛙蹲着流鼻涕，是它的父母，从小就教育它，你是女孩就应该蹲着。有一天，这只青蛙不小心做了爸爸。它很兴奋，就来到父母的面前问：“爸妈，我发现我是一只男蛙，我可以站起来了吗？”老青蛙夫妇说：“孩子，我们让你蹲着，不是重男轻女。我们青蛙蹲着为啥？就是为了好捉害虫嘛！”青蛙说：“难道站着，就不能捉害虫了吗？”老青蛙说：“当然能了！只是当年家里穷，孩子多。爹买不起那么多裤子给你们穿，才让你们蹲着的。要是你们都不穿裤子站起来，多丢人啊！”。

3、两个小男孩在交谈。“你说手摇缝纫机和脚踏缝纫机有什麽不同？”“那谁不知道？手摇缝纫机是缝衬衫的，脚踏缝纫机是缝裤子的。”

4、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得屁股上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。

5、现在人跟人之间的信任真的是越来越低了，昨天在大街上走路没注意撞了个大哥，他说他要干我，可是等我脱下裤子掏出肥皂的时候他居然跑了……

6、小明上课和同桌窃窃私语，还咯咯地笑，说个没完。老师怒道：“小明，把你刚才说过的话说100遍。”小明：“老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉……”

7、男：“这条裤子你穿上真是合身极了！”

女：“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点！”

8、一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。

为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。

妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！

9、上初中的时候有一天肚子疼，想忍着到下课再去上厕所。

结果一下没忍住，一阵声响过后，连汤带水的全都弄到裤子里了。

当时正是冬天，穿着厚厚的棉裤，没有漏出来，连味道都没有出来。

同学说你放屁声音真响啊，这时我想到要是被人知道，自己的初中生涯就要被毁了。

感受着汤汁从臀部流到裤脚，我坐在那里脸都白了。

一咬牙，就这么坚持着出去上了间操，上了后面两节课，到中午放学骑着车子飞奔回家。

10、工地干活，太热，跑到小树林偷懒，没想工头竞跟过来了，还好哥灵机一动，裤子一脱往下一蹲，工头往旁边树上一靠说“你丫要是挤不出点什麽来，我扣你三天工钱”。

11、今天女朋友又买了个内内，回来还跟我炫耀说“老公，看看，新买的”我说“不是都有五个了吗还买啊”她脸红着说“这个穿上显型”“还显形，你把衣服脱了我俩就哥们”她不高兴了说“要那么说你把裤子脱了咱俩还闺蜜呢”顿时不知道该说啥了！

12、在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：“各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。”

oH，My GoD！很多人都叫了起来！

一个神情沮丧的男人站起来说：“我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗？”

一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。”

那个男人很快地走了过去！准备脱下自己的裤子！那个女人阻止了他，说：“不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。”

于是那个男人就脱下了上衣。

他有点害羞的说：“现在可以了吗？”

“可以了！你给我的儿子喂奶吧！！！”

13、有一病人去看病，他对大夫说；你看我的病千万不要笑。大夫说；不会的。于是病人便将裤子脱了下来，大夫见他的那个只有火材棍大小，笑个不停。病人说；你还笑都肿了三天了。

14、医院的院务会要求每个医生对患者都必须用文明用语。

一日，某人前去打针，该轮到他了，只听注射室的医生说道，请脱裤子！，请露出来！，如果你愿意的话，请上床！，开始注射了，医生又道：在床上可能有点痛，不过一会就好！

15、我在寝室哀嚎的说道：卧槽，今天不知道怎么了，腿特别痒痒，赶脚是过敏了话音刚落，损友就说：啊，我昨天用你的裤子擦了下猕猴桃。我擦你别跑，我保证打不死你。

16、MM脖子被蚊子咬了个大包，因为秋天蚊子飞的慢，于是用手一兜，把蚊子逮住。我开玩笑说：“别弄死它，再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢，歪嘿嘿～”MM听了一把拉下我裤子，然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳！！！”

17、小依的同桌是一个女生，他跟她说：“你的裤子边上有一个线头。”

她说：“你有剪刀吗？借我剪一下。”

他说：“杀鸡用牛刀，看我的。”

他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。

她气冲冲地说：“你说怎么办了？我多难堪呀。”

他说：“干脆我把你的裤子另外一边也撕开，至少看起来象旗袍。”

18、日本人，德国人，美国人去英国买马桶。日本人买了一个光滑的大理石马桶，德国人买了一个电脑控制的马桶，美国人则买了一个带音乐的马桶。他们买完马桶后的第二天，就都抱着马桶来退货。

日本人说，您做的马桶表面太光滑了，我一坐上去就刺溜滑下来了。

德国人说，您设计的电脑太神了，我大便到半截，电脑屏幕出来一行字：电脑出现故障，请您提起裤子，按重起按钮，如果不行，请多试几次。

美国人说，您做的马桶的音乐太好听了，可是只有一首曲子，那就是我们美国的国歌，可是我太爱国了，每次听到我们的国歌，我都得站起来敬个礼。

19、老王：大师，我发现我最近对女人没有了任何兴趣，反而越来越痴迷于男人，大师，请救救我！

大师没有说话，只见他匆匆爬上了房梁！

老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？

大师：节尼玛！你把裤子穿上！好好说话。

20、小姨子来访，老公进卫生间方便之后忘了拉上裤子的拉链。

媳妇见状，委婉地提醒道：“你咋不把门关上呢？”

老公扭头看了一眼卫生间，解释道：“我怕不方便小姨子用，就敞开了！”

21、在这几天最坑爹的事情莫过于在被子里睡得暖暖的突然想大便，脱了裤子蹲在厕所里冻的像个傻逼一样的努力了半天结果却只放了两个屁！

22、今天骑摩托出门，一路的回头率都高，我正奇怪呢，直到有个熟人叫我，你裤子要掉了，我往下一看才反应过来，卧槽，谁特麽骑摩托车上裤子还能掉的？果断回他一句：你特麽裤子才掉了！！到了目的地往摩托车后面一看：咦……？我捆在摩托车后面的裤子呢………？

23、她半裸着躺在床上，肌体细腻光滑，迷人的大眼睛里含着委屈的泪水。我迟疑了一下，心生不忍，但是箭在弦上不得不发。我还是用颤抖的双手略微粗暴地脱下她的裤子，她没有反抗，一切就这么自然而然的发生了。完事后，我擦去汗水，并帮她穿上裤子，她舒服地睡着了。我：“呼，给刚出生的女儿换尿片真的好累呢！”。

24、今天去洗澡，看到了一个1.85身高的，内心感叹到，人和人为什麽这麽不公平，关键他还特别帅，关键他还6块腹肌！but，当他脱下裤子的一刹那，我感觉上帝其实太公平了！

25、大夫：你哪里不舒服啊？男人：说了你别笑大夫：好男人脱下裤子，JJ只有小指大，医生狂笑。男人：都肿成这样了你还笑！