我只好当小三了、我这是在卖萌、爸爸累了怎么办、吹嘘自己、爸爸像儿子、娶个老婆就像我这么凶等开心幽默爸爸的笑话25个。

1、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。

男孩说：“我要当爸爸。”

一女孩说：“我要当妈妈。”

剩下的那个女孩说：“那……那我只好当小三了！”

2、半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前，被吓了个半死之后听见爸爸豪放的笑声，我投去了鄙夷的目光：“不带这麽玩儿的爸，人吓人是要吓死人的。”

爸爸咧嘴冷笑了一下说：“我这是在卖萌。”

3、地铁出来，遇到一个2岁小萌友撒娇

“爸爸，我累了，走不动了，你抱我嘛～～～”

“诶，那爸爸也很累，怎么办？？？”

“那你去找奶奶抱啊！！！”

身高1米8，体重200的人伤不起。

4、老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。

突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：“爸爸！快拉弓箭！”

只见老王死命拉弓射箭，但鸟依然飞在天上。

老王故做惊讶，对小儿子说：“没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！”

5、儿子和爸爸去逛动物园，儿子骑在爸爸的背上，当走到一只驴的身边时，儿子高兴的拍着驴背说：“爸爸，我要骑在这头真正的驴背上。”

6、一天两父子讨论谁像谁的问题！

儿子说：“为什麽要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？”

爸爸说：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？”

儿子说：“肯定是先有儿子啊！”

爸爸：“？？”

儿子说：“是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！”

多聪明的儿子！

7、有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。

男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！”

男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。

8、一位姓何的同学要当爸爸了，问我孩子叫什麽好？我脑子立刻冒出了“何许人”。将来别人跟这孩子就可以有这种对话：“你是何许人也？”“我是何许人，耶。”听完我的解释，同学说，不要把别人的孩子拿来玩！可恶，我明明很认真在想！

9、有一个人买了一只鹦鹉，整天掐着它的脖子说：“叫爸爸，叫爸爸。”第二天又掐着对着它说：“叫爸爸，叫爸爸。”第三天鹦鹉还是没有学会叫爸爸。然后那人一怒之下，把鹦鹉丢进了鸡窝。鹦鹉掐着鸡的脖子它说；“叫爸爸，叫爸爸。”

10、一次期末考试前夜，小明听见爸妈在讨论，明早做什麽早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。

11、这星期的星期五下午宝贝儿子放学回家，爸爸问儿子：今天在学校里学了些什麽呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。爸爸高兴问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。爸爸：……

12、值夜班半夜溜回家，发现老婆和别人老公睡在一个被窝里。

看到我还一副理直气壮的样啊！我这暴脾气。

正要甩开膀子的时候那小子突然开口：“爸爸，你怎么回来了？”

13、魏延来到军中第一天。诸葛亮：“你姓什麽？”魏延：“姓魏。”

诸葛亮：“魏什麽？”

魏延紧张地看了诸葛亮一眼：“我，我也不知道为什麽，只是我爸爸也姓魏。

14、有一天，妈妈问儿子：儿子，你说现在路上这么多网吧，这网吧到底是干什麽的。儿子还没有回答，恰好爸爸在旁边听见了，对妈妈说：活了这么大岁数，连王八都不知道，王八就是在水里游的，长着四条腿，俗称老鳖的东西！

15、豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”

华华：“怎么没有！我妈妈就是！”

豆豆：“真的？”

华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：“当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

16、女儿问 我为什麽我是他爸爸，我说：“我和你妈生你的啊，当然是你爸。女儿反驳道：“是我妈生的你骗我她是我爸，证据就是我没胡子跟妈妈长得像。”

17、弟弟偷了爸爸的三百块钱块钱，见父亲拿着钱包在家里四顾茫然，老觉得失去些什麽，弟弟说说：爸，我哥说，他从你包里拿了300块钱，说有事要用。

我回到家，对我爸说：爸，给我300块钱，有急用。当时我爸的那个嘴脸——有拔刀的冲动。

18、有一次我和爸爸坐火车，火车走了一个多点，肚子饿了，就到火车里的吃饭车厢吃饭，我爸点了一份辣椒炒肉，一上来里面全是辣椒，我爸楞了三秒立马喊到，乘务员，再给我来一份肉炒辣椒。

19、老师问小明：“什麽叫孤掌难鸣？”

小明：“就是一个巴掌拍不响！”

老师点点头：“能举个例子吗？”

小明：“嗯，我妈妈只挥舞一个巴掌，那是拍不响的；还需要我爸爸的脸，那样就拍得响了！”

老师：“……”

20、有个孩子问：你们说拖拉机喝什麽？一个农民的孩子说：喝油，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多的香油。小队长的孩子说：喝酒，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多酒。大队长的孩子说：喝水，给我家拉煤的那天，喝了施工水。乡长的孩子说：都不对。给我家拉木料的那天，什麽也个喝，还倒出好多油。

21、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”

爸爸：“不行，根本不行！”

女儿：“怎么不行啦？”

爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”

女儿：“还有这事”

爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人！”

22、当节目表演完后，观众喊再来一个，小明不解地问妈妈，这是什麽意思？妈妈说这是表示欢迎的意思。过了几天，爸爸出差回来，妈妈带小明去接站，小明见到爸爸，立刻兴奋地大喊：再来一个。

23、我外甥，整天呜呜喳喳的。今天去吃饭，碰见好久没见的朋友，我抱着我外甥，跟朋友打招呼，朋友说卧槽这才多久没见孩子都这大了，搁哪蹦出来的，我还没解释，我外甥弱弱的来了一句，妈妈咱去找爸爸吧，要不小姨就把爸爸拐跑了。我当时就震惊了，百口莫辩啊。孩子啊，你知道的太多了。

24、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题……”

爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心……唉，只要他高兴就好……”

老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”

25、爸爸问：丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？轮子，丹乔说，这样汽车就开不走了。