借口请假、三八妇女节男人要请假、搞笑段子、菊花爆了、世界杯微博真球迷段子、老板我请假望批准等史上最污请假的小笑话25则。

1、朋友奶奶去世了，我看着他很悲伤的去领导办公室请假去了，请完之后刚出办公室门就啪的一声跪下哭了，我赶紧上前安慰，结果尼玛的他抬头望天破涕为笑，扯着喉咙喊到：妈的蛋，终于有三天假了啊！！我想说你这样不怕你奶奶把你一起带走么？

2、小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着“出殡”两个字。老师说：“都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。”第二天小华又把假单送回来，得意的说：“老师这样子你该准假了吧！”只见假单上大大地写着两个字：“陪葬。”

3、“三八”节，临出门时老婆交待：下午，我不做饭。

来到单位，“三八”节妇女放假，一下属来到我办公室说要请假。

下属：我要请假？

领导：为何？

下属：三八！

领导：三八与你何干？

下属：没饭！

领导：你老婆呢？

下属：三八，逛！

领导：都只想着逛，都不想吃饭！

4、高中的时候，我们是封闭式学校，有请假条才能出去，我同班同学偷来了几张，给了我，我特别兴奋，写好就放在口袋，直接跑到门卫室，很自豪往口袋一拿，塞给门卫，这时门卫大叔一脸囧相，直接说到：拿一块钱给我，想让我放你走！我顿时傻掉，拿错了。

5、同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。

到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假。”

领导问咋了？

我说他菊花爆了，得手术……

领导插嘴一句：谁爆的？

顿时一群人都笑[炸]锅了……

6、世界杯马上开始了，为了能好好看球，我去找老板请假。老板说：“我听其他同事说你不是球迷啊！”我急忙道：“你别听他们瞎说，去年的世界杯我可是一场不落全看完了啊！”。

7、请假条：“请假理由，由于昨天把搓衣板跪坏了，要再去买一块，望批准。”

老板批语：“某商场正处销，跳楼价只卖10元，报我的名字可以打九折。”

另：“顺便给我带一块。”

8、小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！俺被咬的体无完肤，特请假一天。

9、家里开宾馆的。吧员请假，我替班。

看到一男一女进来开钟点房，女的手机拎着菜还有肉，当时很是诧异…等退房的时候，听到女的打电话：“老公我买完菜了，马上回去……”

我知道的太多了…

10、老师一上班就收到一条请假条，上面写着：老师，我们班某某同学因在校医院医治无效……

老师看到这里，脑子里“轰”的一声：前几天还活生生的人，怎么突然就……老师忍不住，眼泪“哗”的一下流了下来，哭了好了一会儿，她又拿起那张请假条，只见后面还有半句：所以今天转到城里继续治疗，望准假！

老师差点吐血：这是什麽语言水平啊……

11、上个月我脚底长鸡眼，要去做手术，找我们部门经理请假，他不信，非要看看。

我就脱鞋脱袜子给他看了，他才签字了。

这个月我点背得了痔疮……

12、学校组织学生看反邪教宣传片，期间要求不得说话，不得离开，不得请假，不准上厕所……宣传片里说：邪教通常会把许多人关到一个黑屋子里，然后反复宣传其观点，语言大多很煽动缺乏理性，并且必须遵守讲课纪律，甚至不准上厕所……

13、论烹饪，我自幼泡得一手好方便面；论绘画，我画起小王八来无比熟练；论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词；论文学，我写检查写请假条妙笔生花；论科技，我大力狂拍修好了无数家电……像我这样的全才，你们上哪儿去找啊！

14、两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。

15、老师下午上课，看甲的位子是空的。于是问：“有谁知道甲同学哪里去了？”

乙举手，说：“老师，甲的脚扭了，让我向您请假后，自己跑回家了！”

老师：“……”

16、今天女友生病了，我只好跟乐宝袋请假了在家照顾她，看她那样子啊，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，看的我心里好难受埃我问她说：你现在感觉怎么样？只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点！

17、公司一女同事，小巧可人，我们叫她猫咪，一天她在公司群上发了“12345”。第二天好多男同事请假了。