问题、看来你是炒定的了、第三件事呢明天再讲、追班车、带手镯打蚊子、留言、不就一百多万吗等搞笑经典公司的短笑话20则。

1、一公司在标签上写到，如果你对本公司的产品满意，请你拨电话号码8，告诉我们。如果不满意请你拨电话号码569871256324589745698745216告诉我们！！！谢谢合作！！！

2、最近公司效益不是太好，老板说要裁减员工。为了能保住自己的饭碗，刚才买了几件礼物送去，哪想到一进门老板就大怒：“你们哪！都要靠实力竞争，不要送什麽东西，把东西都给我拿走，拿走！”没有办法，我一股脑把其他同事送的东西也搬回自己家了。艾玛，累死我了。

3、早上公司总经理开例会，说：“人到齐了，下面我来说两句，第一件事呢我昨天说过了，第二件事呢我不说你们也知道，第三件事呢明天再讲”！！说完扭头就走剩下我们在风中凌乱！

4、我们公司有两辆班车，两条路线，每人乘坐的班车是固定的，如果某天换乘或者有事不坐车了，一般会提前通知司机。

一日下班，我们乘坐的这班车左等右等，人就是不齐，查点一下，发现少了小怡。眼看就过了发车时间，大家猜测她可能是有事不坐班车了，于是请司机开车。

刚开出十几米，只见小怡一路小跑由远而来，姿势甚是迷人，边跑边朝我们挥手，满脸急切的表情。大家赶紧对司机喊：“快停车！让小怡上来。”

终于，小怡气喘吁吁赶上车来，满面红晕地对司机说：“师傅，我加班，不走了。”

5、公司一阿姨特别开朗，做事说话都大大咧咧的。

她家人不知在哪儿听说的戴手镯可以静心，就买了两个镯子让她一手戴一个，结果阿姨第二天上班，看到一只蚊子在飞，两手一合，啪！两个手镯全碰碎了！

6、一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：“当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我 的姓名、电话和保险公司，但是我没有。”

7、晚上跟同事一起吃饭，后桌是几个十八九岁混混模样的人。

其中一个在那大声瞎哔哔：“我爸怎样有钱，怎么给我买车啥的……”

同事跟我对视了几秒，随便掏出一份文件放大音量对我说：“少爷你看，这家公司我们不了解，要不要跟他们合作啊！”

我沉思两秒：“不就一百多万吗！买不了吃亏买不了上当的，合作就合作呗！”

然后后面就安静了！顿时感觉好有默契！？

8、经常出差，公司配了一位司机，有次跑长途司机开了一整天，我看他辛苦，就让他休息下我来开，过了不到十分钟，他在副驾突然惊醒，大吼一声！我方向盘哪去了！这二货，把我都吓醒了……

9、媳妇单位是港资，有几个香港来的同事，就在刚刚，公司一大姐捅醒了一个趴桌子上午睡的港籍怀孕女同事：你怀孕了就别这样趴着了，你这样一趴就会把胎儿往上挤，顶你的肺……

10、有个孩子平常自己在家，爸爸在公司回不来。

有天孩子给爸爸做了一碗泡面，孩子爸爸回来后看到被子里全是泡面，就骂孩子，孩子说不想让爸爸吃凉的泡面……

11、有一个电影迷，跟着电影公司到非洲，参观拍片过程，收工后，他竟然在丛林里迷路了！这时，有一群土着，跟着他们的酋长，拿着茅枪，恶狠狠的向他走来，这时他忽然想起，某一部电视中，探险家利用打火机，不但唬住了原住民，还成了他们的贵宾----------想到这儿，便掏出口袋中的打火机，在众多土着的面前，轻易地点燃了它--正等着土着们欢呼的同时，他听到酋长惊呼：天啊！我从未见过---一点就着的""打火机""---*-*|||。

12、前段时间，我们公司和业务单位打了一场篮球赛。我们公司有一哥们叫严植，一米九六的个头，以前是校篮球队的。整场比赛就靠他挑大梁，最后我们赢了。现在，我们在外面逢人就嘚瑟：我们是靠颜值（严植）赢得了比赛。我们之所以能赢，主要是因为颜值够高。

13、姐夫荣升部门经理，公司为他配了个年轻漂亮的女秘书。姐姐听说后，满脸醋意地向姐夫求证。姐夫轻描淡写地说：“她什麽都不懂，就像个洋娃娃似的。”

小外甥女听到了，陡生兴趣，忙跑过来问：“爸爸，你让那个洋娃娃躺下时，她会不会闭上眼睛？”

14、朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！”。

15、公司年会统一包车，上车后我问公司同事们带烟了没，他们说带了，干嘛，我说扔了。他们很奇怪，问为什麽，我说前面屏幕上写了啊“严禁携带烟，花，爆竹”，下面还有谁带花的站出来……

16、我大学刚毕业来到这家公司的时候，老板语重心长的对我说：“虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。”

现在，半年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40多岁的人了。

17、A：“下周和公司老总一对一面试，穿什麽好？”

B：“穿漂亮点儿”

A：“必须要黑色正装，还能怎么漂亮……”

B：“那要多解开一个扣子！”

18、公司组织去旅游，我和一男同事一个标准间，进到客房发现床头柜上放着两个套套，其中一个虽然没开包装，但里面没有套套，我同事急了，“哥，咱得赶紧找服务员澄清一下，不然明天退房追着咱要套钱，咱的名声可就臭了，我还没结婚呢！”

19、表弟公司开联谊会，老总喝高了，一不小心宣布将他解雇了。老总酒醒后也感到愧疚，但为了维护自己的权威，准备将错就错。表弟不甘心，动用各种途径，找老总求情。几经周折，终于办理了复职。表弟高兴，摆了一桌酒宴答谢老总和同事们。酒足饭饱之后，红光满面的老总又宣布把他解雇了……

20、我刚刚到一家新公司上班，办公室居然90%都是女的，我正窃喜，老板娘对我说：小张，兔子不吃窝边草哈！

我想都没想就对她说：有草何必满山跑啊！

老板娘当时的表情………