显着成绩、我们再也回不去了、这狗真听话、有都不错了、想得美、一斧两段、今天我们要挑战的是等精选搞笑综合短笑话20篇。

1、我为去年的画展画了点东西。

挂出来了吗？

挂出来了，就在入口处旁边最显目的地方。

祝贺你。画的什麽？

一块标明‘往左走’的路牌。

2、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭着说：“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”

听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了？”

3、主人：我家的狗很听话，从不在房间里大小便。

邻居：它都跑到卫生间？

主人：不，它都直接拉在我皮鞋里。

4、一哥们过年回家，舅舅问：耍朋友没得。那人回到没呢！

他舅说：是时候找女朋友，搞紧点。

他回一句，啥年代了还管它紧不紧，有都不错了………

5、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”

女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”

抢匪上下打量她后：“你想得美！”

6、辞旧迎新……刚才帮我妈用斧头把冻住的鸡肉劈成小块，为了达到“一斧两段”的效果用劲太大把案板劈开了……

7、今天我们要挑战的是：

一边嚼Stride炫迈口香糖，一边写作业，写到没味道就停吧。

哇，写了这么多，还有味道啊？

我去年买了个表，早就没味道了！

作业太多根本停不下来！

8、给手机下载了个两个小孩亲嘴就可以解锁的卡通解锁功能，今天同事借我手机打电话，问我怎么解锁，我说亲一下，只见她拿起我的手机放在她嘴上轻轻地亲了一下！

9、老师在讲台上提问：“请用欲罢不能造个句。”这时，我同桌站起来幽幽地来了句：“昨天我家的浴霸不能用了，洗个澡冻死爹了。”

10、听说现在很多导演都要去看影评，才能明白自己电影的内涵。

那算什麽？哪个作家不得看中学生阅读理解，才能明白自己要表达的文章主旨！

11、A君是某计算机专业，专攻面向对象程序设计的，有一日和女友一起乘火车，对面坐一B君。闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：搞对象的，问及B君，B君是某力学专业专攻破坏力学的，B君答曰搞破坏的！

12、男：“你走，我不去送你。你来，多大风雨我都去接你。”女：“没看出来你还是个文化人，能把没钱打车说的这么讲究。”

13、某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……

14、盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”

坐在一旁的乔布斯不屑一顾：“切～那有什麽了不起的，我们家连窗户都没有！”

扎克伯格听了，淡定回道：“你们敢不要face吗？”

15、朋友不小心触电，手被截肢，萎靡不振在医院躺着，不忍心就过去看看他咧。顺便安慰一番：兄嘚，表少了个手，就垂头丧气滴，后边路长着了！那狗日的不领情，大怒道：难道你女朋友死了你不伤心？

回家的路上一直在思索………

16、楼主高中生一枚，学校最近在查早恋，查到我女朋友头上了。本来以为完蛋了，结果查出来她男朋友不是我，那群老师真傻！

17、一次和朋友去唱歌，我上完厕所坐沙发上放了个屁。

放屁乃人之常情，到也不知道哪个缺德的，把话筒放沙发上了。

只听音响传出“嘭”的一声，全场肃静了！

18、老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。”

他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上”。

19、某天坐公交车，两个老大爷上车了，全车人都听见他刷的是学生卡，随后另一个老大爷刷的是夕阳红卡，结果两个老大爷在全车人怪异的眼光下嘟囔了一句：“和孙子的卡拿错了。”

20、科普小知识：直升机在飞行时，机身温度特别高，为了散热，人们在机顶安装了一个超大电风扇。