啊，我饿、两男生为我打架了、妖怪吃猪八戒、去对面商店换一瓶、这个看脸的世界、我在拉萨长大的、我们是新四军等笑死人的冷小笑话20则。

1、中国文化真是博大精深，在我思考了好久我才发现原来小时候老师教我们的“ａ　ｏ　ｅ”，翻译过来就是“啊，我饿”。

2、幻幻：今天有两男生为我打架了。小北：怎么可能？我比你漂亮都没人为我打架。幻幻：是呀，我也奇怪。小北：他们因为什麽打架呢？幻幻：今天实验分组，分到一男生跟我同组，他不乐意，硬是要跟另一个男生换，他也不乐意，两个人就打起来了。

3、猪八戒被妖怪捉住要烤来吃，于是他乞求妖怪：大王，我皮厚，烤了不好吃，不如放了我吧？大王：嗯，此话很有道理。猪八戒大喜。大王接着说：皮厚的确不好吃，不如先在油锅[炸]，去油去脂，再烤肯定就好吃了。猪八戒：……

4、去小超市买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”

5、老婆问我，如果范冰冰满分她能得几分？我回答：恩，9分吧。老婆当时就乐了：看来我也就比范爷差一点嘛！我鄙视她到：我说的满分是一百分。唉，不说了，擦药酒呢……

6、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？”青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”

7、前几天坐9路公车，在一站牌车刚停稳就听一大哥在车门口喊：“喂，是8路吗？”坐我旁边一哥们冲他喊到：“你找错组织啦，我们是新四军！”。

8、奶奶，妈妈，和我客厅聊天。“妈妈，你看我同学都出嫁啦！”“你知足吧，我同学都出国啦，我不也没羡慕。”妈妈说。奶奶不慌不忙的说：“你俩都知足吧，我的同学都出殡啦！”。

9、我们班今天课间时候，一男生和一女生在吵闹，男的拿着女的手不放，那女的直接来了句：“禽兽放开那畜生！”顿时全班爆笑。

10、人的一生总会遇到很多挫折，跌倒后就要勇敢地站起来，即使前方是绝路，希望也会在转角等着你。

11、甲鱼跟耗子说：我在四星级的酒店里上班。耗子：胡说！甲鱼：没乱说，刚他们还把我洗澡的水拿去做汤。

12、我买了一块“觉得我帅，你就按喇叭”的车贴。然后每次红绿灯变绿时我就等着不踩油门，以此来治愈自己的心灵……

13、蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。然后蚂蚁先生就被淹死了。

14、今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。”

15、公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。

16、有只猫在河边散步，被螃蟹夹了一下。猫很生气，可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了，猫怎么找也找不到。忽然猫一抬头，看到一只蜘蛛伏在网上，上去一下把它按倒在地：“小样儿，你以为上了网我就不认识你了！”。

17、据说喜欢用省略号的人很好色，喜欢用句号的人很冷静。然后我就悲剧了，我喜欢……就是冷静地好色！！！！！有跟我一样的么？？？

18、我有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。她是这样骄傲解释的：“我不能让我的屁没有妈妈。”

19、“先生您好，这里是中·国·人寿保险，请问您平时出行都用什麽交通工具？”“轮椅”“不好意思打扰了”。

20、Ａ：“有没有两首音乐纯属巧合的相似”Ｂ：“有，《英特尔》的灯，等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮”。