只买你们自己喜欢吃的、上官亭、老爸，你已经失宠了、这下轮到爸妈问我为什麽听到这个就冲出来了、你有没有女朋友、过年了，许多人的爸妈放下了本职工作、你找个比我大三岁的我都不介意等史上最搞笑爸妈的笑话25则。

1、小明吃饭的时候挑食，很多都不爱吃。于是，爸妈教训了他一顿。教训完之后还说：“你看爸爸妈妈挑过食吗？”小明一边哭一边说到：“你们买菜的时候只买你们自己喜欢吃的，当然不会挑食啦！”

2、上学的时候，班上有个男同学叫上官亭，有个女同学叫关婷，天天拿他们开玩笑，结果人家现在孩子都能打酱油了。于是我就想，为什麽我爸妈不给我取名叫小葵。因为那个时候，我喜欢班上的一个男同学，他姓向。

3、爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走。期间老爸各种电话、短信安慰道歉，老妈都不理他。我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了。老爸一个劲儿问我说了啥这么管用？我无奈说道：“承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。”

4、爸妈在客厅看电视，我在卧室玩电脑，突然听到电视机里传出了女人的呻吟声，节奏很强而且越来越大声，我心说卧槽不会这么没节操吧居然在客厅就看那种东西。于是立马冲出去看个究竟，原来是电视剧里女人在难产，这下轮到爸妈问我为什麽听到这个就冲出来了。

5、有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。

一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节。

大姨婆二舅妈聊起来：“A，有没有谈女友啊？”

A：“没有没有，正是学习的年纪呢。”

爸爸：“嗯，量你也不敢！”

此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，手牵着手……

6、过年了，许多人的爸妈放下了本职工作，开始做起销售的工作来。销售什麽？单身狗！

7、至今没有女友，老是被爸妈混合双打吵。

有一次问我妈：“妈，我要是找个比我大三岁的你介意吗？”

我妈在织毛衣头都没抬的说：“你找个比我大三岁的我都不介意。”

我：“……”

8、小一点的时候，我问爸妈血型，一个Ａ型一个Ｂ型，我按照血型性格解析中估摸着本人如此活泼，定是Ｂ或者ＡＢ，不料某年查血，查出来是Ｏ，我大惊，然后一直憋着好些日子没敢问没敢说，最后我学会了百度，百度告诉我，我是正常的。

9、今天散步听见一家三口在聊天，父母教育儿子：“你看某某某学习多好。”

儿子很大声地说：“他爸爸妈妈都陪着他看书，你们一个斗地主，一个打麻将，我觉得我能学到这样已经很不错了。”

10、本姑娘最讨厌吃姜，一吃就吐型的！有天和男朋友聊天，说以后我去你家吃饭，你爸妈做饭不会放姜吧？答不会的，我们家也不吃姜，正高兴呢，又答，只有重要客人来我家吃饭做菜才放姜呢！随口一问，谁是重要客人啊？答你呗！想死的心……

11、弟弟翻到爸妈的旧照片，好奇的问妈妈：妈妈，和你一起照相的年轻人是谁呀？妈妈：什麽年轻人啊？弟弟：看，就这个一头黑发瘦瘦的……妈妈：嗨，傻孩子，这是你爸呀！弟弟一脸惊恐：是爸爸？那现在和我们一起住的那个秃头大胖子是谁？妈妈：……

12、我妹妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。

这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹仟叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。

一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”

没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”

13、小时候，每次爸爸妈妈在我面前讲完脏话，都会转身告诉我那是英语。

直到上学后，我永远都不会忘记第一天上课的时候老师问的那句话“谁会讲英语啊？”

14、今天去参加一个亲人的婚礼，爸妈有事就让我自己去了，因为没去过什麽大场面，老妈就对我说：跟别人说话男的就夸人家长得帅，女的就夸人家长得漂亮，要实在难看的就夸人家长得高。于是我就去了，不知道为什麽他们都夸我长得高。

15、你为什麽叫张三丰啊？你爸妈信道教还是武侠迷啊？我不耐烦的说到：我不叫张三丰！那你朋友都叫你张三丰？我苦着脸说到：还不是小学有次数学考试只考三分，我又姓张，从此就有了外号张三分！

16、回老家待两天，晚上爸妈在看电视，我在边上给女友打电话。

忽然发现老爸神神秘秘的不时瞥我。

遂小声对女友说：“不聊了，我怀疑我爸在偷听我打电话！我挂了啊…”

话还没说完，我爸一耳光“啪”扇我头上。

大怒道：臭小子，谁偷听你打电话了！！！

17、小明快要高考了，老爸在一边唠叨要加油啊，不要丢爸爸妈妈的脸啊。

小明反问道：你烦不烦的！靠！

这时老爸出绝招了说：你就是根老油条！老到连锅里都捞不起来了！

18、如何在同学们面前装逼？如果你爸爸妈妈或亲戚有汽车，开到同学面前然后假装对Ta说打不开门 然后Ta会下车帮你开门 开门之后：大声的说 谢谢管家 放学请来接我。我试过了：我对二舅说打不开门，我二舅把我从拖拉机上踢下去了！

19、有个男的半夜行使在车上，忽然碰见一个小女孩，问她为什麽不回家，她说爸爸妈妈都死了，没有家可回。那个男便叫她转过头来，那个女孩转过来了，但是他看到的还是一条马尾辫……

20、小时候计划生育都是到家里查的！

有一次听说又要查了！让大姐去外婆家躲躲！

留我和二姐在家！爸妈也出去了把我们锁家里！

那天真的来查了！那人问我你家几个小孩？我说两个！

他让我把另外一个叫出来！

我对着屋里大喊：“二姐…二姐！出来……”

21、小孩生日，爸爸妈妈很开心，于是帮他拍录像。小孩在床上跳啊，跳啊……却不小心摔到地上死了。爸爸妈妈很伤心过了几个月，他们那出录影带重看的时候发现有一只沾满血的手抓着小孩的头发，一上一下，一上一下，最后把小孩往地上一丢

22、楼主有个亲弟，比我小九岁，但我俩的生日只差六天，我比他提前六天………以前没有我弟弟的时候，生日那天爸妈总会带我去公园玩！现在呢让我生气的是，我爸妈只能想起儿子的生日，等想起他儿子的生日时我的生日已经过去了，才说“哎呦，我大女儿生日都过完了啊！给你俩一起过吧！”我才不要跟他一起过！哼！

23、感觉这个世界上最虚伪的三件事。

一、把树砍了做成纸，在上面写上爱护森林！

二、拿着你爸妈的血汗钱在KTV里唱父亲！

三、天天围着一群异性，各种暧昧，各种玩弄感情，然后口口声声说着这个世界上没有好男人！？

24、周末放假，爸妈都要出去工作，留下家里一个姐姐和一个弟弟。姐姐坐在沙发上看韩剧，韩剧里演得，感人至深，不由让姐姐满脸泪光。弟弟实在忍受不了就骂：你看你，看个韩剧都哭成这样，将来有什麽出息？姐姐反驳：你好意思说我，我还没说你看日剧时撸成哪样呢～。

25、妈妈说怀我的时候感觉太累了（已有一个哥哥了）.于是想把我做了.但听医生说还要10元钱.于是我活了下来。