这哥们实在啊、奶奶，你赢了、敢不敢直接用手伸进锅里捞菜吃、我门是来遛弯的，不是逛窑子、为什麽结婚戒指要叫‘戒指’、银行内部流传的绝密笑话、有没有信心等精选哥们的笑话集25个。

1、请朋友吃饭，有个哥们带了一个人来，大家边吃边聊，说的挺开心的。

快吃完完的时候，想起那个新来的也没怎么说话。

就问他：吃饱了吗？他说：吃饱了。

我又说：多吃点，别客气，都自己人！

他把T恤撩起来，拍拍肚子说：真的，你看，肚子上的摺都撑平了。

2、奶奶今年94了，冬日的阳光下，我扶着她慢慢的走。

我说：“奶奶，你还记得么，小时候，表哥们去你房里偷糖吃从来偷不到，我去每次都有办法偷到呢？”

奶奶停了下来，慢慢的说：“小四，你家最穷啊……”

3、今天几个哥们儿去吃火锅。

我一哥们对服务员：“那个，服务员，你猜我敢不敢直接用手伸进锅里捞菜吃？”

服务员：“我不信。”

哥们突然拍案而起：“知道我不敢，你还不拿筷子过来。”

4、盛夏到了，街上出现了各种齐逼裙，但是尽管是这样，看着还是不过瘾，感觉还是不够露。

于是喊着哥们一起来到水上乐园。在这里你看吧，各种露背，露腿，露胸，我们几个踏着沉稳的脚步，睁大了双眼。

时刻提醒自己，我门是来遛弯的，不是逛窑子！

5、今天一朋友贼兮兮的跑过来问我：你知道为什麽结婚戒指要叫‘戒指’吗？

哥们悠悠来了句：那是要叫你‘戒指’啊。

6、一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。

7、前几天有一哥们结婚，结婚仪式上，司仪说：“明年一胎准生俩。”

问新娘：“有没有信心。”

新娘：“有。”

接着问新郎：“有没有信心。”

新郎：“有。”

司仪：“有没有能力。”

新郎：“有。”

司仪又快速问道：“有没有经验。”

新郎：“有……没有。”

台下已人仰马翻！

8、话说一哥们特迷英雄莲萌，把人物说的话设为铃声，考试时，这哥们手机没调振动。监考老师牛[Bī]无比的进步教育时，“答卷时都小心点，我在前面看得一清二楚。”这时角落悠悠传来一声“是时候展现真正的技术了。”然后就没然后了。

9、最近喜欢看穿越小说，总是幻想自己穿越到那那。

一日哥们受不了说：“人家穿越异界的都有一技之长，穿越古代的都熟知历史，你那？穿越到异界只有死路一条，穿越到古代也是太监命。”

10、刚刚楼下一哥们在放炮，在窗户探出头去问他：“哥们儿，啥喜事啊？”

这哥们回头冲我大声呐喊：“媳妇儿回娘家啦！我自由啦！庆祝庆祝啊！”

尼玛，庆祝庆祝……

11、毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分等，所以搞得人人都特紧张。话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。护士以为他耍流氓，大怒，喝道：畜牲！那哥们吓一跳，马上立正，答道：贫农！护士一听，没有好气，骂道：二流子！那哥们连忙答道：二舅子也是贫农！

12、今天给一哥们出了个，割割割，太粗太硬割不动，我说你媳妇坐地上打一车名，她说不知道，然后我就告诉他比（逼）亚（压）迪（地），不说了他还在追呢？都跑了三条街了，鞋都跑丢了，这可咋办呢？

13、小时候有一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，然后给我一个！回头对我说，你怎麽不吃阿？不习惯撒辅料吗？我我我……我撒你大爷！！

14、我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理。

前两天他割痔疮住院，我们去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假。

而且医药费报销，我们不由得感叹他们公司福利好。

哥们却羞涩的低下头说了两个字：“工伤。”

15、记得2015年七夕情人节那天，我给女神发微信：“我可以请你看电影吗？”女神秒回，“恩，可以！”我异常兴奋，立即给她打电话，说：“你上QQ吧，种子已发。”

16、一哥们发表的心情：“为了努力学习不挂科！

晚上吃了三次面，看在面的面子上老师你就让我过吧！”

神回复：你吃的挂面吧，挂面……

17、一哥们上厕所后满身是水的回来，我问他咋啦。哥们一脸悲愤的说：她奶奶的厕所灯坏了，我正蹲坑呢。一家伙进来后二话不说照我的坑就撒，我都不敢说话怕撒我一嘴，只好低头默默忍受了。我：………

18、奶奶身体不舒服住院疗养，在医院陪护。就在刚刚，在过道一人去倒尿盆（塑料材质，有弹性），结果没拿住，掉地上还华丽得弹了一下，溅射范围颇广。路人惊恐得四处逃窜，瞬间剩那哥们自己站在过道中间看着湿了半截的裤子发呆。

19、都说“煮熟的鸭子飞了”，那怎样才能让鸭子不会飞走呢？不知道了吧？那就是给它插一只翅膀，因为“插翅难飞”。“哥们儿，约会怎么样？”“只能说成功了一半。”“什麽叫成功了一半啊？”“这很简单啊，你看，这次约会，我去了，她没去。”

20、公车上一哥们屎憋的不行，找一女士借纸，女士道：“我也没纸，这样吧！你先去，用手先。回来捡俩石头，我告诉你怎麽做！”这哥们照做，当他把石头交个女士后，女士问他是那根手指。这哥们亮出沾着翔的手指，女士拿俩石头使劲一砸。疼痛让他把手指本能的放进了嘴里。“好了，没事了！这下不用纸了！”……

21、一个哥们，周二上午和她老婆去民政局办理结婚手续。

办理完毕出门时还不忘回头问了一句：“下次办离婚证也是这里吧。”

现在都周五了，在家还跪搓衣板呐。

都三天了，笑死人的节奏了。

22、哥们某相亲网站VIP，一周能相三个女会员。此人实在缺乏新意，只有吃饭看电影一套流程，连续相完六个后，妹子都选看功夫熊猫，结果此人在看第七遍后实在无聊睡着了，妹子回短信：这么有趣的电影你也能睡着，你真无趣，拜拜。

23、朋友在街上找工作，突然肚子痛，就找厕所，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。

可是旁边有人不好意思擦。

就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。

管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块吗？”

24、室友买了一大包樟脑球回来，给每个人都发了几个，我哥们连看都不看，直接撕开扔嘴里了。全宿舍石化了，后来他说，知道樟脑丸闻起来什麽味的人多，知道尝起来什麽味的就少了吧……

25、大一的时候，有几个室友故意说自己家里偏僻穷困，有一逗比说：“老子本应该是大二的，爬了一年的山才到这学校，所以才和你们一届。”果断给跪了…。