伪娘有什麽好处、牛哄哄的土豪感觉、当年二逼事、尼玛的，我要和你离婚、床是湿的、二货小伙伴，非让你吓死不可、八零后的童年等搞笑经典小时候的小笑话25则。

1、小明长的很秀气，很多人见面就就问他：你小时候是不是被人当女孩子看待啊？

小明说：嗯，有不少呢！

有人又问他：那他们知道真相之后又怎麽样呢？

小明坦然的回答：也还好啦，就是隔壁班那家伙很伤心。

那人好奇的问：为什麽呢？

小明说：那家伙请我吃了8次KFC，还给我被了半个学期的书包……

2、小时候拿十元钱就敢到学校小卖部请客，牛哄哄的土豪感觉，现在，兜里揣几张一百都不敢随便乱跑，总感觉毛爷爷一破开就没了。

3、一哥们，小时候，和他爸抓鱼，抓了好多，没地方养，就先倒在浴缸里。他就趴在浴缸边玩鱼。他爸玩心也很大，说：“要不要坐在浴缸里玩啊？”然后哥们就被扒了衣服，丢进浴缸里。鱼在身边游来游去，哥们很开心。结果，据说，鱼饿了。他不说我们也知道咬哪了。

4、小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。

昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：你睡觉怎么和某某一样啊！

我笑着说：那么多年他还是没变！

安然睡去，早上起来我一直在找结婚证……

5、上联：小时候床是湿的，发育了床是湿的，结婚了床是湿的，到老了床还是湿的！下联：小时候是憋不住，发育后是憋不住，结婚后是憋不住，到老了还是憋不住！横批：床没干过。

6、记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。

可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊：快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。

7、小时候有件事还记忆犹新，我家住国道旁。

有次我在路边拣到一张一百元人民币，那种四个领袖头的，因为没花过这么大钱。

就想找老爸换个五元钱去买东西。

我拿给老爸看的时候，他说了一句话，我现在想起来才觉得我好像受骗了。

老爸拿着一百块钱脸色凝重的说：“你在哪弄的假钱，幸亏你没拿去花，要不会被pol-ice叔叔抓起来的，以后再拣到钱都拿给我看一下，不管真假，奖励你五毛钱、五毛钱。”

8、小时候，离愁是一个阿瓦达索命咒，哈利在这头，詹莉在那头；

长大后，离愁是一帘黑色帷幕，哈利在外头，小天狼星在里头；

后来啊，离愁是一方白色的坟墓，哈利在外头，邓老在里头；

现在，离愁是一盆银白色的记忆，哈利在外头，西弗勒斯在里头；

从今后，离愁是七本厚厚的书，魔法在里头，我们在外头。

9、我祖父身高1。60米，而健硕的祖母却高达1.80米。我小时候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。

“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”

她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”

10、家里有姐姐，小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手，我至今还记得那件红色连衣裙，颜色那叫一个艳啊！

11、上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀，像小时候爸爸一样把我举了起来，顿时整个演唱会纳入眼中，我问男友累吗？他说不累，那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我全世界，不过很快他就把我放了下来。“两个一米八的老爷们到底要搞哪样啊！”后面骂声一片。

12、A：你妈小时候拿什麽打你打得最多？

B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去，而且不需要我妈动手，直接声控，同时杀伤力增强一倍。

A：卧槽！你妈用的什麽兵器这么牛B？

B：我爸！

13、记得小时候农村家门口用炮竹[炸]路上的牛粪，我爹在家门口那坨牛粪里塞了个炮竹。

比较慢的那种，完了丢十块钱在上面，就叫我去捡。

当时不知道里面有炮竹，飞奔过去手都还没伸，[炸]了一脸牛粪。

14、爸爸：“小明，你这孩子怎么又把邻居家的小强打了？真是屡教不改！你去听听邻居们都说你啥？”

小明：“他们说：瞅瞅这就是某某的儿子啊！跟他爹小时候一样爱打架啊！”

15、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什麽？我还小啊。

16、女：“我特别喜欢宠物。”

男：“我也特别喜欢，我小时候养过一只大花猫。”

女：“是么？”

男：“嗯，全身都是黑色的。”

17、小时候，妈妈盛好一碗炖肉，我伸手去抓，满屋子乱跑，笑着挨打。

结婚以后，媳妇盛好一碗炖肉，我伸手去抓，被追着打，妈妈只笑不说话。

现在，儿子伸手去抓，我追着打，妈妈端着碗搂着他。

18、小时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师说了饭后不宜看书写字。

妈：那你去洗碗。

我：老师也说了饭后不宜做体力劳动。

妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。

我……

19、小时候以为男人女人都会来姨妈，而且是从菊花里出来的，知道为什麽我会这么认为吗？

因为每次老爸上完厕所我再去都能看见带血的纸，现在才知道那是我爸痔疮爆F了！

20、小时候听说抽烟有害健康，于是回家后拿那种小钉子，找到家里的烟在每跟烟上都扎了十来个眼，烟嘴上都有，等我爸回来后还跟他说：“爸爸，我帮你把烟毒放了，你抽吧。”

然后我爸就是一顿胖揍……

21、记得小时候挨爸妈揍的时候会有以下对话：

？？？情景1：“知不知道错在哪了？”“不知道……”“错在哪都不知道！”噼里啪啦一顿揍。

情景2：“知不知道错在哪了？”“知道！”“知道还犯！”噼里啪啦一顿揍。

情景3：“知不知道错在哪了？”“……”噼里啪啦一顿揍……“说不说，不说看我不打死你！”

22、小时候看见表哥在房间打飞机。我问他：这是在干嘛。他告诉我在练武术。年级的迎新晚会，班长问：谁会表演武术。我上去了……

23、小时候把老妈气哭了。

后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：“儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了，你会怎么做？”

我当时脑抽的说了句：“打，往死里打。”

24、儿子：爸爸，我么们什麽时候住大房子？

爸爸：我儿，要好好读书，挣大钱，才可以住大房子。

儿子：那你为什麽小时候不好好读书？

爸爸：……

25、妈妈拉着我和弟弟的手说：“你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮！这属不属于成功了呢？”