和男友还有男友的妈妈一起逛完街、怎样形容一个女孩漂亮、如此秘诀、不想开学的是因为本地有人、不明白的事情、少妇、夏利等最幽默民间简短笑话20则。

1、那天和男友还有男友的妈妈一起逛完街，男友开车时，我本来想提醒他带安全带，但一不小心说成了：“别忘带安全套。”。

2、“怎样形容一个女孩漂亮？”

“自从她搬过来，小区超市里的卫生纸都涨价了。”

3、某富豪托人到处寻求“长生不死秘诀”，花费巨额钱财，终于得到“长生不死秘诀”的正本。富豪将家中所有门窗关紧了再将“正本”打开一看，上面写着：“让你爹妈不要把你生下来！”

4、盼开学的是因为异地有人，不想开学的是因为本地有人，无所谓的是因为没有人。

5、我就不明白，家里的经济来源是我负责，电视孩子不看动画片就是老婆看爱情片，孩子生气我的哄，老婆生气也的我哄，明明她们错了，还得我道歉，关键是我tmd还很高兴，男人贱，同意的顶一个

6、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。

少妇生气地说：你要做什麽？

那男人：你的奶瓶掉了。

少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。

7、想起以前公司有个老总超有钱的，但是开一部破烂夏利。

问他干嘛不换车，他就拍拍人家肩说：“不懂了吧？我这可是手摇车窗，掉河里都不用怕。”

8、农村把辈分看得特别重。

带女友回家在村头碰见一七十多的老头。

我说晒太阳呢，他说咋回家了，我指着女友对他说这是我女朋友。

我对象马上说爷爷好，老头说：“别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。”

9、杨幂小时候数学成绩很差，不会算加法，有一次数学老师问她：“幂幂，四加七等于几？”

过了一会儿，数学老师就死了。

PS：爆冷～～～杨幂一直算不出来，老师急死的！

10、其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。

火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什麽。

11、话说唐僧被女妖怪抓走后、唐僧；女施主你放了我我就陪你睡一晚、女妖怪大怒；唐僧你知不知道我是拉拉、不爱你这口、唐僧答；施主你也可以爆我菊花呀……

12、中午路过食堂，听到学弟对学妹深情的说：“我喜欢你很久了，我们能在一起么？”

女孩说：“如果中国队得了世界杯冠军我就答应你。”

末了，还加了一句：“看学长怎么帮你”

13、考完试回家说：“爸，如果我考了全班第一会怎样？”

爸说：“那我一定会高兴死的”

“哎呦。你肿么能乱讲呢”

一边拿出只考了26分的考卷：“我怎么能让你死啊～”

14、房价涨，你为开发商打一辈子工，房价跌，你为银行打一辈子工，其实，你一直是在为一只看不见的手打一辈子工。

15、“悟空，你盯着点白龙马，我感觉他不太想跟咱们干了。”

“何以见得？”

“他最近总在槽边跳过来跳过去。”

16、照相馆老板教儿子识数，问道：“儿子，一后面是几呀？”

儿子：“二。”

爸爸：“那二后面呢？”

儿子：“三。”

爸爸：“那三后面呢？”

儿子：“茄————子。”

17、地点：学校宿舍楼。时间：半夜12点（夜深人静）。

四楼某脑残人士突然传出一声大吼：“我家住在黄土高坡～～”

全楼无语中。然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥～～～ 全楼沸腾了。

18、小玛：我第一次吃哈根达斯，怎么装成常吃的样子？

小尼：先吃一口，再吐出来，大吼一声：妈的，假的！

19、我和我男友去散步，走路上看见他皱着脸做怪相，我就问：你在干什麽？

他说：学狗啊。

我说：你不就是狗吗？

他说，：对啊，我是土狗，我在学藏獒。

20、一官断事不明，惟好酒怠政，贪财酷民。百姓怨恨，乃作诗以诮之云：“黑漆皮灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，黄纸写乌龙。茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。唯知钱与酒，不管正和公。”