舒服的日子、从河里捞的不是哄我玩的、罗索的病人、皇上驾到、分明就是自个儿想过眼瘾等史上最搞笑电视的小笑话25则。

1、甲：你在看什麽？乙：在看电视。甲：什麽电视？乙：彩色电视。甲：我问你电视名字。乙：xx牌电视。

2、“为什麽我家电视机老是出现男女乱搞的场面？”“你电视机什麽牌子的？我也去买”

3、儿子参加德国联帮国防军几个月后，父母受到了他的来信。信里写到：我在这里睡的很好，身边有一个水瓶，书报都在我够的着的地方。我有自己的衣柜，每天都可以看电视，吃饭在床上！又及：双腿打着石膏。

4、正在床上看小说，老妈突然推门进来，我抬头看她一脸严肃心里一惊，“怎么了妈？”

然后就见她笑开了花儿一样装作神秘的说：“你还有5天就滚蛋了！”

说完她就手舞足蹈的去看电视了……妈，看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的？

5、病人：护士，我口渴了。护士去倒水。病人：护士，我要看电视。护士去开电视。病人：护士，我要开空调。护士去开空调。病人：护士……护士：有什麽事一次说完，你到底要什麽？病人：想要你的手机号码。

6、最近迷上了宫廷剧。今天晚饭后没事，便学电视里的情节在沙发上正襟危坐，之后便喊了一声：“皇上驾到！”之后赶忙问老婆像不像？

老婆斜了我一眼，说了一句：“叫的像。”……

7、吃完午饭，单位的几个兄弟姐妹在办公室闲谈着。

一个男同事说：“网上评论说武媚娘的电视剧被删很多镜头，这让我越来越瞧不起武媚娘滴导演了。”

另几个就问道：“那是因为什麽呢？”

该男同事懊丧的说：“这不是秃子头上的虱子—明摆着的吗！明明知道要被剪还花钱去拍，分明就是自个儿想过眼瘾！”

立刻大家抚掌相庆。？

8、下班之后一对情侣在一起看电视，新闻里说日本最近又犯贱了。女生说道：“小岛国这麽猖狂，怎麽就没有人收拾他一下呢？”男生回答：“因为他们的电影很好看啊。”“你不是喜欢看好莱坞的大片吗？”男生一脸坏笑：“那是和你一起的时候～～”

9、今天妈妈突然问我：“儿子，电视上总说屌丝，什麽意思啊？”

我说：“屌丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友，长得不好看的人！”

妈妈说：“哦，那你就说是你这样的人不就行了，还跟我扯这么多！”

我去，这还是亲妈吗？

10、晚上睡觉前，两岁半的儿子突然指着老婆的胸问：妈妈，这是啥？老婆不知道说啥好，就说放牛奶的地方，儿子一边躺下，一边自己嘀咕：哦，放牛奶的地方……，突然坐起来说：奶牛，妈妈是奶牛（白天刚在电视里看的奶牛）！老婆没理他，他自己又躺下了，过了两分钟，他又坐起来：妈妈，你是小奶牛！笑的我眼泪都出来了……

11、小时候，和弟弟偷了父母的钱去摸奖（90年代比较流行），结果哥俩一人摸到一辆自行车，不容易啊，还接受电视台专访，美滋滋的回家了，美其名曰捡的地上的遗弃票。结果当晚电视台就播出了我们哥俩笑容可掬，拿着百元大钞摸奖的镜头特写，于是乎你懂的，童年的囧事，想起童年的朋友。

12、今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什麽和爸爸打架？”妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……”

13、一天去表姐家玩，无聊躺沙发上看电视“熊出没”。突然下面有点痒就伸手挠了两下，正好被刚洗完澡的表姐撞到说：“你是有多寂寞，看个光头强都要撸。”

14、有位首长在省、地、县领导的陪同下，视察某水泥厂。厂长一见这位首长，便惊喜地大声说：啊呀老天爷，是真的，真得很，真得太太，跟电视上一模一样。他快步跑到首长跟前，急忙掏出一张名片，毕恭毕敬地双手递上。首长接过来一看，不由地哈哈大笑。开口就念名片：中共中央国务院

山西运城临河县

国营私营水泥厂

书记经理兼厂长

法人代表王二定

产品质量过得硬

各位领导一听，也都哈哈大笑。首长风趣地开玩笑说：这个名片印得好呀。他指着周围的各级领导说：你们看，这上面把咱们都印上了。从中央到省地县，又是国营又是私营，又是经理又是厂长，很简练很全面嘛！你这个王二定，真是不简单呀！

15、劫匪成功劫持一辆押运车。

回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”

打开电视一看，傻眼了：“新闻报道，今日发生一起劫匪劫持高考试卷的事件……”

16、电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的。

儿子便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸。

“爸爸电话！无绳的！”

17、我看了《木兰从军》的电视剧，愤愤不平地对办公室的头儿说：“这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的。

可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官，竟然毫无察觉，这咋可能呢？”

头儿看了我一眼，慢条斯理地说：“如果你是那军官，你能察觉吗？”

我说：“当然能。一个女人生活在身边，凭第六感也能察觉。”

“你发现一个女兵跟你朝夕相处，会吱声吗？”

我：#￥%*

18、刚看到一电视新闻一女被强[bào]了随即13岁的小姨子问我“姐夫，强[bào]了是什麽意思？”我悠悠的吸了一口烟告诉她“是弱爆了的反义词。”

19、甲：你说电视上男女演员热吻的时候，女演员的老公难道不生气吗？乙：那有什麽啊。听说他们热吻的时候都隔了一层膜呢。神回复：那我带套干你老婆一顿，你生气吗？

20、50年代——

铁皮暖壶自带花，脸盆子一块拿。

围巾吊着链链子，鞋袜配成对对子。

娘家陪个柜子，铜闩铜锁铜链子。

60年代——

洗脸盆，牡丹花，一台大钟墙上挂。

缝纫机，单摆下，飞鸽车子带衣架。

绒衣绒裤不能少，涤纶涤卡更潇洒。

70年代——

的确良，花浪浪，擦油皮鞋好样样。

收录机，四喇叭，唱歌说书笑哈哈。

80年代——

沙发床，电视机，箱子柜子分高低，衣架挂着呢大衣，小俩口笑眯眯。

90年代——

三室一窝机，外加VCD。

21、某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人敲门，我去开，看到隔壁的哥哥来了，喊了句：“妈隔壁哥哥来了！”

妈妈冲出来煽了我个巴掌，说：“哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。”

我那个哭啊……

22、有两个笨贼进入超市，来到收银台偷钱，台前的闭路电视开着，有一个小偷从闭路电视里看到自己，兴奋地叫道：“大哥大哥，你快看，咱俩上电视了。”

23、导师问：你们都是如何踏上中国好声音这个舞台的？吉克隽逸说：我是从四川凉州的山里走出来的。哈尼族小王子说：我是从云南的寨子里走出来的。阿密丝女孩说：我们是从台湾的山里走出来的。吴莫愁说：我是从电视机里爬出来的。吴莫愁你又赢啦！

24、下班回家，看见老婆正躺床上看电视 卫生间里传来洗浴的冲刷声，我连忙问道：“谁在卫生间里 洗澡？”老婆漫不经心的说道：“隔壁老王家里热水器坏了 来咱家冲个澡…”-我一听 气不打一处来：“你特麽的 竟然背着干这种不要脸的事！”-我愤怒的冲进卫生间 一脚踹开门……“啊～”卫生间传来了一声尖叫～ ～“你个臭流氓 你想干什麽！”隔壁王大妈 捂着身体哭喊着说道。

25、一天，丈夫正在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现了一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是我自己的一部分。”妻子听后，很受感动，于是她对专心致志的丈夫说：“喂，你呢，你何时把我视为你身体的一部分呢？丈夫心里很嫌妻子开电视干扰他看书，便毫不理会。“喂，我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀……”妻子再三地问。丈夫不耐烦地回答：“阑尾！”。