爱情的力量真伟大、挤不够后排所有男生喝的别进来、孔子吃饭、爆笑：老头的自行车丢了。、妈妈就会变傻、虽然我们只是第一次见面、光着屁股离家出走等最搞笑衣服的笑话集25则。

1、自从我上床的哥们交了女朋友后，宿舍网也快了，晚上床也不震动了，衣服也洗勤快了，整个宿舍清新多了，爱情的力量真伟大。

2、上初中时大夏天，二货同桌朱吉祥

（男）上课没事掀开衣服挤咪咪玩

突然这二货很严肃的告诉我：我次奥，我咪咪能挤出奶水。

尼玛，后面一帮男生[炸]锅了乱笑。

讲台上老师问：后排那帮男生笑什麽？

一多嘴同学：吉祥说他咪咪能挤出奶水。

老师二话没说从讲台后面拿出个大桶矿泉水空桶，走到他面前一扔：出去挤，挤不够后排所有男生喝的别进来…！

3、孔子被围困在陈国与蔡国之间，整整10天没有饭吃。有时连野菜汤也吃不上，真是饿极了。学生子路偷来了一只煮熟的小猪，孔子不问肉的来路，拿起来就吃；子路又抢了别人的衣服来换了酒，孔子也不问酒的来路，端起来就喝。可是，等到鲁哀公迎接他时，孔子却显出正人君子的风度，席子摆不正不坐，肉类割不正不吃。于路便问：先生为啥现在与在陈、蔡受困时不一样了呀？孔子答道：以前我那样做是为了偷生，今天我这样做是为了讲义呀。

4、一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。心想“这可咋整，离家还挺老远呢！”结果不远处有个旅馆，老头进门说：“老板，还有房间么？”老板说：“没有了，都满了”老头儿说：“帮帮忙，大黑天的，走不了了……”老板说“有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！~”老头儿答应了……很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说：“咱们睡觉吧！”然后男的把衣服脱了，男的对女的说：“你看到了什么？”女的说：“我看到了一望无际大平原”。女的把衣服脱了，对男的说：“你看到了什么？”男的说：“我看到两个小土丘。”结果，这时老头儿说了一句：“看没看到我自行车？”。

5、儿子：“爸爸，你一出差，妈妈就会变傻。”

爸爸：“是吗，妈妈怎么变傻了？”

儿子：“妈妈打电话叫一个叔叔带我们去吃饭，吃饭的时候，妈妈就变傻了，不会自己吃，要叔叔喂着吃！”

爸爸：“……”

儿子：“而且，晚上睡觉时妈妈连衣服都不会脱了，要让叔叔帮着脱。”

爸爸：“……”

6、虽然我们只是第一次见面，她就随我来到一个小房间，主动脱下了身上的衣服躺在了床上。我们没有过多的言语直接进入正题，我在他身体上不断地用力，她扭转着身体，不停地抽搐，脸颊潮红忍不住发出：“嗯嗯啊啊”的呻吟声……完事后我问她：“舒服吗？”她说：“很舒服。”我提醒他：“中医推拿九号师傅，下次再点我。”

7、小时候闯祸了，被老爸揍了一顿，很生气，说“我要离家出走”老爸不急不慢地说“走吧，我不要你了”然后我就往外走“等一下，你这衣服是我买的”于是我就把身上所有衣服脱了，光着屁股跑出去了。结果被老爸一顿胖揍。

8、去买衣服，一个裤子101，我对老板说：一块钱算了吧！

老板说：行。

于是我默默放下了一块钱，撒丫子就跑啊！唉，不说了，都追了我两条街，公厕真臭。

9、一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！”

“我要柜子干什麽？”“您可以在里面挂衣服！”商人道。

莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”

10、记得第一次来大姨妈是在初中的课堂上，当时裙子都被染红了，我好歹也看过这方面的书，知道是大姨妈，所以就没声张，可没想到我同桌看到了，于是他立马脱掉衣服，把衣服撕成碎片问我：伤哪了，快给我看看，我给你绑住，然后还大声喊老师：她受伤了，流了好多血，快来帮我……然后，我就出名了，人送外号：胯里一点红！

11、某女神发条说说 说女人如衣服 那麽姐是你穿不起的牌子，我机智的评论了句 在贵的衣服试穿总不要钱吧！然后她就把我黑了，我难道说错了吗？？？

12、在法庭上。法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什麽乘机偷走了他的衣服？”“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”

13、刚来北京，租了一个小房，一楼，上某宝买衣服。

选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”

谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”

拿你妹吖。老子付了邮费的……

14、猥琐男强行按倒女孩并开始扒衣服。几番挣扎，女孩已精疲力尽，遂闭上眼睛：“大哥，温柔点”。猥琐男掏出手机，摄像头对准女孩：“特麽扒了好几个，终于遇上一个有福字的了，老子还差一个敬业福。”

15、艾子有个10岁的孙子，脾气顽劣，常常打他，终不悔改。因为是独生子，父亲恐他被打死，常常哭着请求艾子饶恕。艾子发怒，敲打孙子更厉害。

一天早晨，大雪飘落，孙子又在地上大玩雪球，艾子便剥去他的衣服，让他跪在雪地上，冻得瑟瑟发抖。儿子也脱掉衣服跪在旁边。艾子惊问：“你儿有错，应当受罚，你何苦这样呢？”

儿子哭道：“你冻罚我儿，我也冻罚你儿。”艾子大笑，免去了对孙子的体罚。

16、把衣服给我脱了。

女儿：又怎么了？

妈妈：整得像只花孔雀，像啥？

女儿：好吧，真烦。（脱下）

妈妈：（接过）我试试。

17、昨晚睡觉，不知被什麽无名毒虫，在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。

担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号。

那叫一个人多啊！轮到我了，医生问：“怎么了？”

我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”

医生一把按住我，淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”

18、两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。

突然，一个强盗惊呼一声：“天啊！”

“什麽事？”另一个强盗大吃一惊，以为是有人来了。

“你看，像这么一件普通的衣服竟然标价30000元，这才是真正的抢劫呢！”

19、寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服。

我看见了惊呼：“哇，你背上好多痣！”

室友慌张的问道：“谁干的？都写的啥？”

20、祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。

21、有一次，有记者向冯巩提出要求说：“我想采访您的妻子和儿子。”冯巩笑着说：“我的妻子和儿子，除了是我的妻子和儿子外，和别人的妻子和儿子没太大的区别，所以，还是不要采访他们。”那位记者紧接着说：“您作为一个公众人物，大家很想了解你您的另一面，您不让采访怎么行？”听罢，冯巩把身子一转，一边用手将衣服往上一撩，一边背对着那位记者说：“你不是总想了解我的另一面吗？请看，这就是我的另一面！”"

22、一个人将他的女友杀害了。女友在临终前对他说：我死后变成厉鬼也要来找你算帐。他很害怕，于是请一诬医帮忙。诬医告诉他，只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。

这个人洗呀洗呀，眼看太阳落山了，衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了，见面的第一句话就是：你知道你为什么洗不净你的罪证吗？他下得魂不附体，回答不出。只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说：因为你没有使用雕牌透明皂！

23、财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换套轻软的衣服来！”一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。

客人说：“府上用度太奢侈了！”财主问：“奢侈在哪里？”客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？”

财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一套，换一套，怎么留得住他呢？”

24、甲：烦死了，我老婆什麽家务都不做！乙：这算什麽，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢……甲：你也太娇宠她了……乙：没办法呀，回去还得打气呢

25、儿子：人为什么有男人和女人？爸爸：因为没有男人，女人耕不了田，也嫁不出去。没有女人，男人没衣服穿，也娶不到老婆。