关于装逼的笑话装逼被雷劈、倒车、皮包、[报][警]方向盘丢失笑话、夫妻入党的笑话宣誓入党等暴强百问长笑话10则。

1、一哥特喜欢装逼，每天都把自己搞的像个款爷。一天，这哥们坐公交车的时候，突然发现自己的钱包不见了。于是他大叫：抓小偷，抓小偷！可是快到站了也没发现小偷。这哥们垂头丧气地下了车。刚下车，一个人一把抓住他的衣领给了他一巴掌说道：“靠！钱包里就12块5毛钱也敢装逼！以为今天宰了个肥羊，结果害我白高兴一场！”这兄弟郁闷的要死。这时，这人气冲冲地走开，临走时还不忘说了一句：“莫装逼，装逼被雷劈！”哥们吓了打个哆嗦！

2、司机和一个口吃的同事一起出车。

在一个丁字路口，因为要变向，所以要现倒一段车，而车后是一堵大墙.要倒的恰到好处才可以。

于是司机请同事帮忙。

“你帮我看一下，到了告诉我一声……”

“……”

汽车启动，倒车……

“dao……dao……dao……dao……dao……dao。”口吃同事口中不停。

司机依言倒……倒……倒……倒……倒……倒……

“轰……"大墙被车撞得轰然倒地……

“dao……dao……dao.到了”

ps：本文无意取笑口吃者。

3、从前有一个很有名的裁缝师，他专做皮包。有一位很小气的泌尿科医师，他专门帮人家精割包皮。有一天，医生的太太想要一个皮包，指定要有名的裁缝师做，但医生却不想花那么多钱。他看见自己诊所替人割剩的包皮，灵机一动，于是他去找裁缝师向他说：“我要做一个皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了。”说着就给那裁缝师一袋包皮。裁缝师淡淡的说：“好吧，你明天来拿。”医师高兴的想着，自己真是聪明，省下了布钱，也佩服裁缝师竟然能用包皮做皮包。第二天，医生到裁缝师家拿皮包，裁缝师拿给他一个拇指大的皮包。医生急道：“这么小怎么用？！”。

4、阿D是“津巴布韦（斤八不畏）”的主，某日与朋友狂喝海侃，直至午夜方与朋友握别。只是，当用遥控器开了自己的车子并顺势上车之后发现了问题：他怎么也找不到方向盘。一阵忙乱之后他想：真他妈怪事儿！这年头偷啥的都有，怎么还会有偷方向盘的？又经过一番寻找和思索，阿D断定：这种怪事真的就在自己的身上发生了。于是他拿出手机拨通了110[报][警]。不多时，[警][察]一边与他通电一边来到阿D的车旁，此时阿D还坐在车里纳闷儿：“真他妈怪事？”可是[警][察]见状又气又笑：原来阿D坐在后排座位上。于是，阿D在酒界名声大震。

5、新婚之夜，新郎手扶新娘两腿之间问：“这是什么？”新娘答：‘党。’新郎说：“我想入党，行不。”新娘道：“你迫切要求入党的心情我理解，但正式需符合以下条件：1。只要你过硬，党的大门随时为你敞开。2。党的宗旨是：党指挥枪！ 3。入了我的党就不能入别的党；4。对党要绝对忠诚，并誓死扞卫党的纯洁；5。不许入党前干劲十足，入党后萎靡不振；6。要与时俱进大胆创新，全方位多角度促进党内和谐；7。必须每月按时足额交纳党费；8。要勇往直前，不怕牺牲，甘愿为党流尽最后一滴血，永不叛党！ 以上八条党性要求，你能做到吗？”新郎激动的说“我能！党叫咋干就咋干，时刻听从党的召唤！”新娘说：“那你现在就宣誓入党吧”。

6、春运的火车太挤了！旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方我站不下啊？？正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐了下来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢？？”话音未落，MM起身惊呼道：“啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦！～～～”。

7、唐朝的穆宁曾官至刺史，他的儿子们有的也做到了尚书给事的官职。穆宁却仍要儿子们分头供奉饭食，待他稍不如意，就要遭到他的鞭打。这天，轮到做尚书给事的这个儿子供奉饭食了，他特意把熊和白鹿的肉干合在一起烹制了奇异美味孝敬父亲。穆宁津津有味地吃了个大饱。这时，他的另外的一些儿子们都在一旁羡慕尚书给事的这一举动，以为父亲一定对他要有重赏。谁料，穆宁吃饱以后，很快把脸沉了下来，把做尚书给事的这个儿子杖打了一顿，口中还忿忿地骂道：“这么好的美味，为什么不早献上来！”。

8、看不懂不叫看不懂，叫--晕见面不叫见面，叫--聚会有钱佬不叫有钱佬，叫--VIP提意见不叫提意见，叫--拍砖支持不叫支持，叫--顶强烈支持不叫强烈支持，叫--狂顶不忠不叫不忠，叫--外遇追女孩不叫追女孩，叫--泡妞吃不叫吃，叫--撮羡慕不叫羡慕，叫--流口水乐一乐不叫乐一乐，叫--happy跳舞不叫跳舞，叫--蹦的东西不叫东西，叫--东东别人请吃饭不叫请吃饭，叫--饭局兴奋不叫兴奋，叫--high特兴奋不叫特兴奋，叫--至high有本事不叫有本事，叫--有料倒霉不叫倒霉——叫衰单身女人不叫单身女人——叫小资单身男人不叫单身男人——叫钻石王老五

9、去相亲，是一个医生。我搅着手的中的咖啡，他忽然开口：你有肌腱炎，你看你搅咖啡时手指都是直的，平时肯定是经常玩电脑。我点头：是的。他：你的颈椎肯定也不好，你看你点头时脖子都是僵硬的，说明你经常做伏案工作。我又点头：对啊，我就是坐办公室文员的。“噢，”他若有所思的看着我，“怪不得你刚进来我就是觉得你坐姿态不良，我就肯定你是经常坐办公室的，而且是做文员工作的。”我有些怒了，哪个第一次见面就说这些的，这哪是相亲，分明是会诊。当我看到他还想在继续说些什么时，我注视到他拿咖啡勺的姿势竟然是如此的优雅，于是我开口讽刺：你是同&性恋，拿个勺子像女人一样。“啪”他的勺子掉在地上，大惊：你怎么知道，我已经掩饰地很好了，你是怎么看出来的！

10、和别人发生意见上的纷歧，甚造成言语上的冲突，所以你闷闷不乐，因为你觉得都是别人恶意。别再耿耿于怀了，回家去擦地板吧。拎一块抹布，弯下腰，双膝着地，把你面前这张地板的每个角落来回擦拭干净。然后重新省思自己在那场冲突，所说过的每一句话。现在，你发现自己其实也有不对的地方了，是不是？你渐渐心平气和了，是不是？有时候你必须学习弯腰，因为这个动作可以让你谦卑。劳动身体的同时，你也擦亮了自己的心绪。而且，你还拥有了一张光洁的地板呢。这是你的第二个收获。