买手机被宰了、搞笑段子、老公的钱包、你太爷爷显灵了、以骂代药、中·国·人不打中·国·人、原因在这呢等超级经典儿子的笑话合集25则。

1、“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！”

“啊？他给了多少钱？”

“他没给钱。”

2、儿子十个多月，最近教他喊爸爸，教十几天了就是不喊，照这样看，这段时间我喊他爸爸的次数，他一辈子也还不清了……

3、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。

正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。

我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以为什麽事呢，不就丢钱包吗，多大点事儿啊，爸爸的钱包里，肯定没多少钱……”

4、一哥们上网，突然弹出一窗口：我是你爸，快加我～

哥们气愤，随即用小号加对方：我是你爷爷，快加我～

哥们下午回家，只见他爸将电脑摆置于堂屋，在周围放上香、蜡烛、香蕉，且不断跪拜。

见儿子回来，他爸立马拉他跪下，道：快，你太爷爷显灵了，快来图个吉利～

哥们跪在电脑前，抬头望去，电脑上赫然写着：我是你爷爷，快加我！

5、一次，华伦为一个郡守治病，脉诊后知其内郁，认为郡守只要大发一场脾气，病就会好。于是就故意多收他的财物，却不开药方治疗。不久就丢下他走了，还留下书信骂他。郡守果然非常愤怒，要叫人去追杀华伦。

郡守的儿子知情，就暗中关照不要追赶，郡守愤怒已极，马上吐出几升黑血，病很快就痊愈了。

6、刚想好好收拾一下逃课的儿子，这小子居然躲屋外头大喊：中·国·人不打中·国·人……

7、晚自习后，开始了宿舍新一轮夜话直播。睡在我上铺的兄弟纳闷的问大家“各位，你们说好多演三。级。片的女明星，为什麽到现在还不结婚生子呢？”大家开始了切切查查。忽然一室友说：“这还不好明白吗？你想啊，要是早结婚的话，儿子到了。撸。管的年纪会多尴尬！”

8、有次，阿姨和她六岁的儿子在吃饭。吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢？”谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。”结果阿姨啪啪给他两个大耳光，骂道：“我让你哥！我让你哥！”

9、父亲对脾气暴躁的儿子说：“你的脾气不好，要学会忍耐，当有人冒犯你时，你应该先数到100再发表你的意见。”儿子说：“好，我记住了。”父亲一听，当头给儿子一棍，儿子很生气，但是想起了父亲的话，他就开始数数，当他数到70时，父亲已经开车走了。

10、一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。一直到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡觉。

当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。可是农夫说：“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”

画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。农夫接着说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到巴黎去了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我想这样一来，他就不会再想当画家了。”

11、我怀孕的时候比较能吃，肚子比正常的孕妇肚子大。

很多人都说像是双胞胎，老公听到后开玩笑的说：“你要敢给我生两个儿子试试，我是养不起。”

我也开玩笑的说：“你不养，我找孩子亲爸去。”

现在孩子生下来了，孩他爸天天说：“怎么不像我啊。”

12、公司停电，所以下午提前下班回家。老婆在看电视，没事干所以跟儿子玩躲猫猫。我藏在窗帘后面。过一会儿儿子趴在沙发下面说，叔叔你出来吧，我看到你了。我在窗帘后面偷笑，这傻儿子

13、儿子：男人为什麽要娶老婆？

爸爸：为了有人帮做饭，帮洗衣服，主要还是为了你。

14、天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗？”

妈妈说：“闻闻你头发有多臭。”

儿子振振有词地说：“我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。”

15、想当年打算要孩子的时候我想要一个男孩，我媳妇想要一个女孩，还没争出个所以然孩子就糊里糊涂出生了，现在孩子长大了，我们仿佛感觉我们两个的愿望都实现了：因为我儿子会打毛衣了……

16、三岁的儿子跟本人妹妹在玩。

妹妹嘴里哼着：空空啊，我是小白，听说取经已回来，为什麽电话不开

壮子问：小姨，你在说什麽？

妹妹回答到：说白骨精写给孙悟空的一封信啊

儿子很机敏的问：孙悟空也有电话？他不是个猴子吗，他也有电话？

我们都无语，反问有效

17、带儿子去吃肯德基，隔壁一美女逗他玩：“小朋友你爸爸要跟我走不要你了，”：儿子头也不抬的说：阿姨我妈妈经常说只有眼瞎了才会看上爸爸……

18、去朋友家玩，见其正忙着教训6岁儿子。我微笑着说：“怎么啦？又调皮惹你爸生气了？”小家伙回答：“我只不过说了个善意的谎言！”朋友暴跳道：“什麽善意的谎言？在学校调皮被叫家长，你说你爸死了！？”。

19、妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。

妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”

儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”

20、C君，无业，欲寻一生财之道。一日忽见街之一角有卦摊若干，生意兴隆，颇受启发。于是求人画一阴阳太极图，上写预测未来，知生死祸福之类文字，择吉日出山。

一日坐定，有一长髯老者求卜，问：你能说出我有几个子女吗？C君作深沉状道：你老三个儿子两支花，可对否？老者笑道：吾终身未娶，何来儿子何来花？C君欲辩无词。老者笑道：年轻人，我一看就知你刚出道儿，要是问我便答‘命中有子也有花，没娶老婆算白搭！’年轻人听毕，折服，问：你老贵干？答曰：摆卦摊已三十余年矣。于是，C君纳头便拜，尊老者为师。

21、昨天带着三岁儿子去逛超市，我看酸奶的时候，就听到儿子喊着：阿姨你好漂亮，不让你走。回头看到他拉着一个美女的购物车。我说了几句抱歉，美女脸红一笑就走了。到了家，媳妇问他为什么不让那个阿姨走？是因为阿姨高高瘦瘦，又漂亮吗？儿子点头说是。媳妇又说：那你大了，也找这么一个漂亮的阿姨做老婆吗？儿子想了半天说到：等我大了，她都老了，给爸爸吧，我在找个。听到这一句，泪水已经打湿了我的双眼，这么小，就懂得孝敬父母了，要不是媳妇瞪着我，我就哭出来了。

22、古时候，有一个人特别迷信。有一天，他有急事要出门，可是一翻历书，只见上面写着“今日不宜出门”。他急得团团转，转了半天，终于想出了一个办法。心里说：“不宜出门就不出门，我挖个洞从墙里钻出去！”谁知土墙年久失修，三挖两挖，洞没挖成，墙却倒了，把他死死地压在下面。他一想，完了！这回真的灵了。

他儿子听到响动，急忙跑来救他。可是，他儿子刚挖了一铲，他连忙挣扎着喊道：“慢着，慢着，快拿历书来！”儿子知道他的脾气，拗不过他，只好把历书给他拿来。他从断墙下面伸出头来，翻开历书一看，忙催促儿子说：“快去告诉你妈，做好三天的干粮拿来！”儿子问：“做干粮干嘛？”他说：“历书上写着‘三日之内不宜动土’，快给我送来三天的干粮，三天以后再来挖我吧！”

23、小水抱着儿子去医院打预防针，护士长得特别漂亮，而且为了和小孩子亲近说话特别嗲，护士让小水抱着儿子把屁股露出来，然后护士弯下腰给孩子打针！若隐若现，儿子不老实来回晃悠，护士：宝贝～乖！是不是姐姐给你扎疼了～儿子大喊：不是！是爸爸顶的我疼！顶的疼……！！

24、小儿子打架很勇敢，一次，儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗？

爸爸说：“不喜欢。”

小儿子说：“为什麽？”

爸爸说：“打不过人家呗。”

小儿子说：“那你怎么不喊我去！”

爸爸说：“远水解不了近渴。”

25、“儿子，以后别抽烟了。”

“为什麽啊？”

“抽烟活的不长，就咱邻居，她闺女昨天因为烟去世了。”

“哎！妈，她不是才17岁么？怎么会死？”

“那可不，她爸昨天让她去买烟，出车祸了。”