原来蚊香还有这用途啊、精彩逗笑的小两口、为我肚子里孩子来找爹、跟闺密摆地摊卖内衣裤、我有病、还是没有丈母娘好等最强搞笑百问一句话笑话20则。

1、小明：我们男生宿舍夏天不用点蚊香，戴个防毒面具就行了，冬天再点蚊香。

小红：嗯？为什麽。

小明：夏天蚊子直接被脚气熏死，冬天用蚊香压住脚气臭味。

小红：原来蚊香还有这用途啊！

2、今天早上去庙里上香，人比较多，全部围绕着庙堂大门口，我低头一看，一女的手拿一副字牌和三柱香跪在众多菩萨面前磕了n次头。就在我们都感动惊讶时，突然出来两和尚把她给拉走了。和尚口里不忘来了一句；让你输一次就来一次，忍你很久了。

3、有一次我一哥们儿对他老婆说：“媳妇，我前两天算了一挂，那老头说我135岁有一劫。”他媳妇说：“杂啦？坟让人刨了？”

4、本人长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！

5、跟闺密摆地摊卖内衣裤，本人比较矜持害羞……也不怎么好意思和顾客交流，于是闺蜜就劝我：不要害羞嘛。我说：没害羞啊。她又说：像咱们这样，出来卖，就要放得开。我：……

6、男：我喜欢你，做我的女朋友好不好，我保证……女：还是不要了，我有病！男：什麽病？我不在乎！女：我一看见你就头疼！

7、某天有人问：“为什麽公鸡总是高兴地唱歌？”答：“因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！”。

8、羡慕你们16年的高考考生，多出了二月二十九号整整一天的复习时间，要是当年我高考时也多得到了这24个小时，以我的智商，后果根本就不敢想。

9、一新婚女子昨夜入洞房，早晨起来，她一手扶着墙，一手捂着下身，大声骂到：“狗日的，他口口声声说自己有30多年的积蓄，我还以为是钱呢！”。

10、女朋友学习不太好费劲仟辛万苦和我考到一个大学，有一次她室友问她，你男友也不帅，家里也没有钱，为啥你这么执着跟他在一起呀？女友羞涩一笑，现在能坚持两个小时的男生不好找了。

11、那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了，有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。”

12、晚上九点多了，女儿还不睡，让我讲故事。“好啊！”我拿出童话书来，“很久很久以前，有个农夫，院里养了十八只鹅，九只鸭子，咦，鹅比鸭多几只呀！”小家伙搬起指头算了一会，嘴巴一撇，眼一闭，说，“爸爸，我好困啊！要睡觉啦！”。

13、今天坐公交，一老奶奶带着自家小孙女（四五岁样子），看样子马上要下车，老奶奶对小孩说：下车了，要带好自己行李和随身物品以防丢失！还要带好什麽？

小孩说：还要检查是否把自家小孩落在了车上没！

14、同学几个去洗浴城洗澡，洗完后有人偷偷地凑过去，小声的问：“有特殊服务，要么？”我们一脸正气地说：“我们可是xx大学的学生，是有素质的！”结果，那个人一脸坏笑地说：“xx大学的也有，可有素质了！要么？”我们：“……”

15、“老虎”、“美女”、“金钱”他们争论谁才是街头霸王。老虎说：“我是街头霸王，老虎过街人人都跑！”美女说：“我才是街头霸王，美女过街人人都看！”金钱说：“我才是街头霸王，金钱过街人人都捡！”。

16、两只蜈蚣相爱了，于是他们手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手……

17、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”

次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了……”

18、军训的时候一软妹子不小心踩到了一坨狗屎，教官笑岔气了，妹子都哭了，我看不过去了，准备骂教官，这个时候小明幽幽的说了句：“教官，您多大的人了还随地大小便。”

小明卒，享年16。

19、刚才去吃烧烤，发现钱带不够，问老板说：可不可以刷卡？

老板说：可以，留下来刷碗吧。

20、地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什麽呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”。