抹零、小偷的同行、旁边有个宾馆、在老板家睡了、现在东莞劳务市场不景气、自己生一个、咋不按套路出牌呢等超级开心吃饭的小笑话25则。

1、去吃饭，结帐时，老板娘说：“103块！”我说：“抹个零呗？”老板娘妩媚一笑：“别以为老娘不看段子，抹个3行，抹个0不行！”于是我给她了10块钱……

2、下公交车被一个中年人叫住说我钱包掉了，然后递过来我的钱包

我眼里闪着星星点点的无法言表的赞美之情

他说：“同行把你钱包偷了，我一看你就是个穷学生，没钱吃饭还是得求爸妈

于是我又从同行那里给你偷回来了。”

我愣在那突然一下不知道说什麽好了

3、一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒。

回去的时候，男：“大路灯火通明，恐怕有诈，小路黑灯瞎火，恐有埋伏。”

女：“说人话。”

男：“旁边有个宾馆。”

4、昨晚和老板在一起吃饭喝了酒加上时间也晚了，就在老板家睡了。

今天早上起来发现自己躺在老板女儿的房间里，怎么办？

5、如果你老家突然多了一些穿着时尚面容姣好身材热辣东莞归来的女孩，请给她多一点关爱，现在东莞劳务市场不景气，夜班风险大，失业率高。有时间多约她们聊聊天，吃吃饭，按按肩膀洗澡，看看风景睡睡觉。出门在外压力已经很大了，请理解她们，包容她们，帮助她们，传递中国正能量，从你开始。

6、明哥的老婆比他小七八岁，而且长得娇小玲珑，是可爱型的那种。刚好上那一会，明哥想询问一下老人的意见，带了一帮朋友来家里吃饭，偷偷问他老妈，说，“穿红衣服那女孩漂亮吧？”他老妈愤愤然，说，“羡慕别人干什麽，你早点结婚，自己生一个！”。

7、跟两个朋友吃饭，去结账，175块，然后给了收银员200块。小姑娘挺漂亮，她含情脉脉地问我，你有25嘛？我心想，我有这麽年轻嘛，怎麽个情况，桃花运嘛。我按捺着激动的心情跟她说，我27了，还单身呢，不过快要结婚了。然后，她失落地说，你要有25块，我给你50。尼玛，咋不按套路出牌呢，给我一个地缝。……

8、话说我一哥们，一天认识一MM.属于那种前凸后翘的，你们懂的。

于是便仟方百计弄来电话号码，问其有男朋友没？

那女答曰：“已经4年没有谈过恋爱”遂心中大喜，天天约一起看电影，K歌、吃饭。

一天，从另一个朋友口中得知，此女已结婚4年……然后木有然后……

9、“说，我和你妈掉河里你先救谁？”

男子面无表情地看着电视，不予理睬。

对方不肯罢休：“你快说，不然不准吃饭，不准睡觉！”

男子实在是无奈极了，爸，你到底是要闹哪样啊！！！！

10、每天定表按时叫老公起床吃饭，让他自己定，他就不，结果今天他睡觉前把我惹生气了……现在马上到饭点了，我急得不行：不叫吧，过了饭点他就只能饿到明天了，叫吧，很不乐意……于是急急跟人讨教办法！高人指点：一，让他饿着，就当减肥了！二，先叫完，然后接着生气，让他吃快点，不然一会气又回来了………

11、一单身同事30了，下班就宅在家。就刚才到他家拉他出去吃饭。他妈妈说：他不会去的……我：走，多出去走走，别总在家憋着，世界那么大，没准就有姑娘看上你了，梦想还是要有的，万一有人瞎了眼呢？正说着呢，他妈妈茶杯掉地上了……难道我说错话了……

12、一天，阿凡提跟伯克去参加一个宴会，伯克让阿凡提给他拿这拿那，吃饭时却没让阿凡提好好吃。宴会结束后，阿凡提对伯克说：伯克老爷，我为你服务，自己却没吃好。

我吃好了就等于你吃好了。快走吧！伯克说着朝前走了。他们走过一座独木桥时，伯克不小心掉进了河里。湍急的河水冲走了伯克，伯克魂不附体地大声喊道：快救命呀，阿凡提，快救救我呀！

伯克老爷，你死了就等于我死了，一个死人怎么能救人呢？阿凡提说道。

13、外甥在乡下读一年级，憨憨的可爱，放寒假来城里玩。有一次带他去饭店吃饭，中途说要上厕所，我便陪他一起去，去了后，我也顺势解决，他看了我一下，嘿嘿的笑。出了厕所进了电梯上包房。我就问他：刚笑什麽？外甥：舅舅你的鸡J真大，比我的大多啦。满电梯人啊。爆布汗……

14、一哥们请我们吃饭，各条道上的都有，就有一个黑道上的彪哥，见他小腿上纹两条鲤鱼很好奇，就问：“彪哥干嘛纹两条鱼。”

他抽了口烟一本正经，表情严肃说：“这个要追溯到１９８７年。”

我想肯定是发生大事留下做纪念的，结果这彪哥来了一句“我是双鱼座”。

实在忍不住不笑啊。

15、今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账。

掏出一张面值一万的纸币。

老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。

16、和二逼男友饭馆吃饭，突然停电，二逼男友拉着我的手大声说：“咱跑吧！”高－潮来了……

只见隔壁桌果然跑了！

17、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。

甲说：“爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我不专心听课。”

乙说：“我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。”

丙说：“我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。”

丁说：“我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭。”

18、今天父亲节，他一个人闷闷不乐地在小区里走着，正巧看到邻居家小孩就把他叫住。“孩子今天父亲节有没有对你爸爸说什麽啊？”“说了啊，我对爸爸说父亲节快乐”“什麽？叔叔没听清，你对爸爸说了什麽？”“父亲节快乐！！”他脸上终于露出开心的笑容，心里默默地说了一句：好孩子！！“老王，回家吃饭了！！”“哎，来了！”

19、王菲在饭店吃饭，问老板WIFI密码，老板说lyp82nlf，是不是很难记？王菲笑了笑说，你是想骗我来一瓶82年拉菲吧，骗子，这个笑话我听过很多遍了，我不会上当的。老板摇了摇头，看着王菲说：李亚鹏不爱你了，菲。

20、吃饭时最倒霉的是吃太急噎得一塌糊涂乱七八糟最冤的是不仅噎得一塌糊涂乱七八糟而且还噎死了考大学时最倒霉的是考试期间大病一场本应考清华结果才考了北工大最冤的是超常发挥考了清华的分但第一志愿只是北工大约女友看电影时最倒霉的是自己迟到半小时被她骂最冤的是自己花20大元坐出租赶时间还迟到半小时但她迟到一小时陪女友逛商场时最倒霉的是忘了带钱什么也买不了被她说小气最冤的是遇上商场大减价她见什么买什么你肉疼她还说便宜老婆生孩子时最倒霉的是老婆难产孩子死了美好憧憬瞬间破灭最冤的是孩子没事老婆死了从此成为带孩子的独身男人没人肯嫁人这一生中最倒霉的是钱花光了人还没死最冤的是人死了钱还没花光。

21、今天在学校餐厅吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。

一个老师带着他的儿子从旁边走过，那小孩说：“爸爸，那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊？”

22、穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路！

23、开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”

24、刚跟媳妇儿谈对象那会儿，约好一起出去玩快迟到了。

我还没吃饭就把一只鸡腿横着咬在嘴里急急忙忙就出去了，到了约定的地点。

她一把抢过鸡腿咬了一大口对我说：“还是你了解我，比叼根玫瑰花实用多了。”

我：“……”

25、马上高考了，老弟说他们班谈恋爱的都浮出水面了，在老师面前一点不含蓄。昨天这厮说要带人回家吃饭，我妈脸都绿了，但是怕影响考试情绪就答应了。

中午我们全家带着忐忑的心情迎来了一位男同学。