你儿子生命力真强、在遇见她之前我只爱男人、三叔坐船走了、砍价、老公公和儿媳妇有染、给我4岁的表弟洗澡等幽默搞笑媳妇的笑话合集20则。

1、今天媳妇叫我把被子和床单都洗了，我说：“才洗过不到一个月，干嘛老是要换床单被子？”

媳妇说：“看我们床单上一块一块的，晚上睡觉老是觉得身上毛毛的有东西爬，你儿子生命力真强！”

2、朋友结婚时，婆婆不喜欢儿媳妇。

身为老公很为难，老婆就让老公在婆婆面前演出戏，于是老公跑到老妈面前说：在遇见她之前我只爱男人，是她让我改变了……

于是婆婆从此以后对媳妇无限疼爱起来了……

3、一辈子都在务农的老王，60多岁了，身体依然硬朗，这天下午忙完了田里的工作来到溪边洗澡，突然想起过世多年的老伴，一时"*"起，当场DIY起来，结束之后，老王随手摘了片树叶，把手上的**给擦了干净，然后把树叶丢到溪水中，口中喃喃自语地念着：唉..如果你老母还在世上，那你就是老三了！话才一说完，转个身，突然发现大媳妇就站在他身后，尽管尴尬万分，但老王仍故作镇定地问媳妇：你什么时候来的？有没有看到什么？起初大媳妇低头不语，最后想了一下，吞吞吐吐地回答说：我……我……刚看到 “三叔”坐船走了……

4、做天在淘宝上给我媳妇买了件衣服。

可是太贵，于是我就和淘宝店主砍起价了，不得不佩服我的机智，最后他服了。

店主：大哥你牛，你买个手套还这么砍价，25的手套，15卖给你包邮，还赠你双袜子。

5、老公公和儿媳妇有染。

一天，老公公要挑水，到处找水桶，儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭，老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”

儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

6、媳妇现在规定每天只有二十块零花钱。五天给一次，可是为啥每过五天，早上起来看到枕头的一百块钱，我就觉得自己好便宜。

7、今天给我4岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，我媳妇，他问我干嘛了，我说在给我弟弟洗澡了，突然电话里传来一阵浪笑，洗干净点，等我晚上回来吃啊……哎哎哎，弟弟别哭，她说的不是你……

8、有一个卖豆腐的小孩总总是认为尼姑是和尚媳妇，有一天尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。

这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。

小孩坐在地上就哭。这时正好路过一个和尚。

小孩上前抓住和尚叫：“你媳妇买豆腐不给钱”！

和尚说“我哪有媳妇？”

“就是那个尼姑呀”

你叫她大姑姑她就会把钱给你了”

小孩高兴的去找尼姑“大姑姑！你把豆腐钱给我吧。”

尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”很高兴给了钱，问：“是谁让你这样叫的”

“大姑夫”

9、邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。

今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99％是自己去玩。”

傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。”

他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”

10、一哥们和他媳妇吵架，他媳妇说不知道上辈子欠你什麽了，那哥们说你上辈子欠我的，我上辈子是许仙，那女的说那我上辈子是白素贞？

那哥们妥妥的说了句：“错，你上辈子是法海！”

11、和女朋友7年了，她走了，永远的走了，去了另一个世界，一星期了，我整个人像废了一样，一星期只喝了点汤，没吃一口饭，不知道接下去的日子怎麽熬过去。都怪我，怪我加班，怪我太大意，她一个人在家，说有怪声，我以为开玩笑，回到家后我傻了，她躺在地上，旁边一只老鼠，看着被咬爆的媳妇和被蹦死的老鼠，我哭了

12、有一儿媳妇动辄河东狮吼，婆婆看不惯，对儿媳妇说：“男人就象称砣，虽小也压仟斤呢，你得给他留点面子。”当晚，媳妇不高兴，将老公踹下床，婆婆听到“咣当”一声，遂问道：“咋了？”儿媳妇高声答：“称砣掉地上了”

13、有一老头老伴去世多年想续弦，又不好直接和儿女们讲，就和儿女们说他冷又没人照顾。儿女们孝顺就请了保姆买来了电热毯，可老头还是闷闷不乐。有一天邻居娶媳妇，老头故意问：隔壁这麽热闹是在干什麽？儿女们：某某在娶媳妇呢。老头悠悠的来了一句，讨什麽老婆啊！给他请个保姆买张电热毯不就行了吗……

14、天气比较热，所以夜里都开空调，没想到冻感冒了。

还很严重！鼻子堵的难受就起来找包感冒冲剂喝。

因为夜里刚醒吗，太刺眼也没开灯，就靠着楼道微弱的光亮，凭着感觉拿了包感冒冲剂。

当我喝下第一口的时候，我全喷了出来。

看着床上睡的呼呼的媳妇，我在心里默默骂了一句：“熊娘们，咱能不能别把方便面材料乱扔，你妹的。”

15、老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”

儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

16、楼主男不抽烟不吃臭豆腐，交了女朋友抽烟还特别喜欢吃臭豆腐。割一下把，刚下班女朋友就打电话回来的时候帮她带份臭豆腐。看这她吃津津有味的吃完，然后抽了支烟，（抽烟的人都知道，吃完东西不抽支烟就好像缺点什麽）然后才给我说老公真好，来媳妇犒劳犒劳你，说完就包住楼主要湿吻。那酸爽别提了。过多少，多少天不让她吃臭豆腐……

17、＂你是怎麽追到你媳妇的？＂ "其实也没有什麽特别的技巧，当时我刷朋友圈，看到她说想吃冰激凌可惜周边都没有商店的时候，我立马就买了给她送去了.＂＂所以，重点是投其所好？＂＂不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去冰激凌早化了。＂哦……＂

18、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。

老王喊：“我抽到小李广花荣！”

经理：“送弓箭一副！”

老李喊：“我抽到鲁智深！”

经理：“送佛珠一串！”

我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？”

经理笑道：“送绿帽子一顶！”

19、脖子上长了几个疙瘩，每天拿药膏抹抹. 一次晚上翻抽屉找药膏，媳妇问我干嘛呢，我头都不抬回答：找抹脖子药呢！

20、表弟家的那栋楼在小区的最里面，离大门口有四五百米远。最近，小区物业下达规定，小区里禁止出租车驶入。大热天的，可苦了体重180斤的表弟。

不过没两天，他就能乘坐的士自由出入了。原来，车里多了个他身怀六甲的老婆，门卫再怎么铁面无私，终不忍心看着孕妇挺着大肚子在烈日下暴晒吧。

其实他老婆根本没怀孕，每次都是表弟吹起一个气球塞在她怀里。这种瞒天过海的招数屡试得手，表弟颇为得意。

周末，表弟夫妻在西单逛街，迎面碰巧遇到小区的门卫。门卫很是奇怪地盯着弟媳妇的肚子看，表弟赶忙说道：哎呀，这么巧，在这儿遇到了。我来介绍一下，这是我的小姨子，和我媳妇是双胞胎。