近来听到的最感人肺腑的事、难道我真是垃圾堆捡的么、借此壮胆、命运、小兔崽子长能耐了、前途一片光明、遇到色狼怎么办等史上最污夫妻一句话笑话20个。

1、近来听到的最感人肺腑的事。

外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张爸爸最爱吃白糖。

图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末。

然后老爸就被抓了。

2、大学时，每次都是老妈给我打生活费。

有次老妈没空，老爸给我打。

他去银行之前给我打个电话告诉一会给我打钱。

过了十分钟后，又给我打了个电话，问我叫啥名。

难道我真是垃圾堆捡的么。

3、甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付的？”

乙：“我马上回忆和我太太的初吻。”

甲：“为什麽？”

乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。”

4、妻：“来看看我有没有断掌？”

夫：“不用看了，钱有的。”

妻：“为什麽？”

夫：“不然我的一生怎么会断送在你的手里。”

5、有一次在房间里背古文，妈妈走进来：“宝贝儿，背什麽呢？”

我说：“古文。”

妈妈果断给我一巴掌：“小兔崽子长能耐了，叫谁滚呢！”

6、昨儿晚上突发奇想，问家里五岁的熊孩纸。

我说：“你捡到钱怎么办？”

熊孩纸说：“一块钱交给老师，一百块交给爸爸你。”

这孩纸，不说了，前途一片光明。

7、黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。

好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？

老公答：哪有那么好的运气……

8、记得小时候农村家门口用炮竹[炸]路上的牛粪，我爹在家门口那坨牛粪里塞了个炮竹。

比较慢的那种，完了丢十块钱在上面，就叫我去捡。

当时不知道里面有炮竹，飞奔过去手都还没伸，[炸]了一脸牛粪。

9、有次听到爸妈在聊天，老爸说：“以后谁娶了我们女儿……”

老妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”

老爸：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”

10、今天早上碰见一农民大爷愁眉苦脸的。

我就问：“大爷，你咋了？”

农民大爷长叹一口气：“今年收成不好啊。”

我一脸疑惑，大爷接着说：“本来种的葵花子，硬生生长成了向日葵花田。”

11、矮子，你不用长高，我会弯腰。

小胖子，你不用减肥，我会举重。

小丑逼，你不用整容，我瞎。

12、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？”

“你谁啊？”

“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？”

“刘家窑。”

“哎哟，原来还是一窑姐呀！”

13、衣服这东西就是看脸，长得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉。

长得难看的女孩子，就算穿上世界上最优雅的衣服，都能穿出郭德纲的味道。

14、老婆起床去称体重，她高兴得对我说：“你看我少了一斤啊！”

我回答了一句：“你不是还没化妆的嘛！”

嘴欠啊！不说了，还在跪搓衣板呢。？

15、晚上在家睡觉，老婆说：“亲爱的过12点就是双11了，转点钱给我呗！”

“看你表现，平常那样给你200，卖力点300，活好500！”

“老娘豁出去了，给我来一万的！”

“………”

16、今天在家看封神英雄传。

妈：“你看这妖精和神仙就是有区别，妖精永远都是坏的。”

爸：“妖精哪里坏了，也有好的。”

妈：“妖精哪里有好的，你看这狐狸精多坏！”

爸：“鸡精和味精就挺好的！”

17、一天，一对夫妇逛街。因为丈夫普通话说得不好，常常惹得妻子很不高兴。丈夫看见一个西瓜，就把它切成一大一小。他问妻子：“你要大便，还是小便？（你要大边还是小边？）”

18、有个同事烟瘾很大，却从不买烟。

今天二货同事又找我蹭烟时被偶经理看到了，忿忿的来了句：“三等烟民有烟没火，二等烟民有火没烟，你的就是一等烟民，天天只带着烟瘾就出门了。”

19、丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”

丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。”

第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。

20、一家三口同床，夜里夫妻想办事，丈夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。

孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：“两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！”