成天一丝不挂地到处跑、一个最好判别你是否成长的方法、美女请我吃饭、钱包里的钱都花完了、友尽了、怀孕、都说左眼跳财，有眼跳灾等开心一笑：冷小笑话20个。

1、一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“这么热的天还背着口锅，累不累呀？”乌龟说：“就你好，成天一丝不挂地到处跑。”

2、一个最好判别你是否成长的方法：打开你很久以前发的动态，如果你会肾上腺激素增加，毛孔收缩，俗称鸡皮疙瘩，那么恭喜你，你已经过了你最单纯的青春！

3、今早一美女同事很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”我羞涩矜持地说：“有。”她说：“那你替我值班吧，谢了。”

4、路听两同学交谈，甲说：“最近放假，钱包里的钱都花完了，你十一过得咋样？”乙说：“别逗了，钱包里能有钱？！你见过雷峰塔里有LeiF吗？？”

5、男友跟我说：我们学校出名了，原因是一同学未成年去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。记者问哪个学校的，该同学骄傲的说出了学校的名字……顺便说了句，这一排都是我同学……

6、有个女孩去看妇产科。医生：小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸！小姐：医生，我还没结婚，而且也没有男朋友……医生：这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了！

7、都说左眼跳财，有眼跳灾，你们两个眼一块跳过吗？我就有……唉，果然很灵验啊！被车撞了，赔笔一笔可观的钱！

8、老师：小明，在阴天的大海上没有手机，手表，看不见太阳和月亮，怎么分辨白天和晚上？小明：那没办法，只有等晨勃了。老师……

9、“师傅，白龙马，能让我骑一下吗？”八戒凑过去问道。“还是算了。”“怎么这酱紫？”“你要考虑一下白龙马的感受。”“什麽感受？！”“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什麽感受！？”

10、美：我们有Ｂ５２。中：我们有雾霾。美：我们有问题精准的雷达！中：我们有雾霾。美：我们有精确制导导弹！中：我们有雾霾。美（大怒捶桌）：我们有能力让你们的城市从地图上消失！中：不，你们没有，我们有。美：你们有？！中：我们有雾霾。

11、夏天了，去食堂的看到路上好多妹子都穿裙子，白花花的大腿～看着真是有点小鸡动呢！二逼舍友来了一句：夏天到了，是漏腿毛的季节了…卧槽，节操呢？能不能好好看腿了。

12、下班回家，看到儿子一个人在哭。然后问他怎么了？儿子抽泣的回答：妈妈拖地摔跤了。没想到儿子这么懂事，随即我安慰他：没事的，不哭，给爸爸笑一个！儿子听完哭的更厉害了！边哭边说：我不敢，我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的……

13、小军：小明，你会打呼吗？小明：不会。小军：猪都会打呼，你连猪都不如。小明：那你会打呼吗？小军：会。小明：那你跟猪有区别吗？小军：我操尼玛…。

14、浙江理工大学，一男子问另一男子：“我们学校的名字去掉第二，第四，第六个字，读什麽？”另一男子：“这还不简单，不就是浙理大嘛！”正好一女子从边上经过，拍拍胸脯，低喝道：“卑鄙，下流，无耻！”。

15、悟空大喝一声：筋斗云……半小时过去了 筋斗云还没来。悟空再喝：筋斗云……一小时之后，筋斗云没来。现在插播一条天气预报：今天天气晴朗，万里无云。

16、建议女生发“想找个男盆友了”之类的文字时，一律加上“（不包括张xx、李xx、王xx、刘x…等28人）”，否则一定会有人自作多情以为是在暗示自己，从而落入悲剧的深渊。

17、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我朋友相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol-ice叔叔埋到了地下……

18、上学的时候，老师如果叫我去隔壁班拿点什麽东西，我就觉得我就要开启一段探险之旅了……

19、有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。老师问干啥去了，答曰：上厕所。老师顺口来了一句“真的？”此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证。

20、我一朋友去参加厚脸皮大赛，比赛还没开始到了赛场，这二货笑嘻嘻就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了，这应该就叫实至名归。