你还有一年时间可活、在劫难逃、脑袋有问题、倒霉的丈夫、浪费那时间做饭干嘛、抱我干什麽、日本人是怎么过来的等非常幽默夫妻简单笑话20则。

1、医生：“你还有一年时间可活。”

我：“我该怎么做？”

医生：“结婚吧。”

我：“啊？”

医生：“相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。”

2、二嫂牢骚太甚，王二毛先生招架不住，趁空子溜出来躲到郊外钓鱼。正悠悠然，忽地手机响声大作，开机一听二毛差点掉下水，二嫂劈头盖脸骂道：“想跑，做梦！信息时代，你跑上天，本夫人也能逮着你！”

3、好久没看电视了，今天看到一个特二逼的广告。

一个小伙子拿个破刷子往墙上画的乱七八糟完了还说：“我上大三了我是喝旺仔牛奶长大的。”

我想你是不是喝旺仔喝的脑袋有问题。

4、老公谈崩了生意，到单位又被老板臭骂，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张老婆写的纸条：“爱车在修理厂，晚饭在《家常菜谱》第17页，做饭材料在楼下超市，我在发廊做头发。”

5、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”

“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”

“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”

“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛？”

6、今天早晨跟老婆睡觉，老婆突然放了个屁，我下意识的抱住她，她说：抱我干什麽？

我说：怕你起飞了。

不说了，从床上下来了……

7、问：“现在看那些抗日神剧，我都不敢想象日本人那八年是怎么过来的。”

答：“所以冈村宁次发明了游击战，敌进我退，敌退我追，敌驻我扰，敌疲我打。”

8、我跟她分手那天她问我：“你跟你同事说我们分手了吗？”

我告诉她他们知道了，这货激动的说：“以后他们打麻将都不会叫我了！”

9、一天，我在称体重，老公就在一旁笑。

我生气的说：“哼，你是不是嫌弃我胖了！”

老公立刻收起笑容，严肃的说：“亲爱的，照你的这个体重，身高应该在一米八左右，所以你不是胖了，是矮了！”

10、一个男人向朋友抱怨道：“我本来拥有这一切，钱、豪宅、名车、漂亮女郎的爱，可现在，唉，全都没有了。”

“发生什麽了？”朋友问道。

“唉，被我老婆发现了……”

11、拍小学毕业照老师语重心长的对同学们说：“大家想一想再过三十年这张照片会是多么的珍贵，那时，当你打开相册，你会自豪的说‘这是我的小学同学，他现在是大律师啦。’”

这时有个声音冒出来：“这是我们死去的班主任！”

12、“亲爱的，我把你送到惧乐部的舞会后马上就得离开。我今天很忙。”丈夫抱歉地说。

“那我怎么回家呢？”

“我可不是那种小心眼的人。你可以用你想得到的任何办法回家。我保证不问任何问题。”

13、丈夫：“当今世界，阴盛阳衰，女权崛起，泰国有英拉，美国有希拉里，我虽为男儿身，但却情不自禁要顺应这个时代潮流，响应这天地大道的变化！”

妻子：“阳痿还说得那么伟大！”

14、一日在外，手机没电了，急的我冲进电脑城。

问服务员：“这儿有电源吗？”

那服务员妹子淡定的说：“我就是店员啊。”

我：“我插你哪里啊？”

15、有位书法家听到隔壁家之狗叫声太大，就跟太太说：“你去问邻居愿意把狗卖给我们吗！好拿去放生以免太吵。”

太太说：“今天早上都睡不着觉，因为飞机经常飞过，我看你拿钱给我去把飞机买回来算了！”

16、先生脸色惨白，惊魂不定地对妻子说：“刚才我走进小巷里，突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子，威胁我说：“要钱？要命？快做决定！’……”

妻子立即打断他的话，叫道：“你呀，就这么笨！为什麽要把钱全部交给他？”

17、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……”

小王忙向妻子解释到：“我是另外的那30%当中的。”

话音刚落，电视上继续报道说：“另外的30%希望有多次的婚外恋。”

18、“我加工资了，但我不知道该怎么办才好。如果这件事不告诉妻子，那她一定会说，不加我工资是因为我是笨蛋。”

“那你就告诉她！”

“不，我才不是那样的笨蛋呢！”

19、夫妻二人吵架生气后约定互相不再说话。丈夫第二天早上要参加一个重要会诊，就在老婆枕头边上放了个纸条，写到请明早6点叫醒我。第二天早上8点，醒来发现枕头边上也放了个纸条，写到已经6点了，快起床！

20、火车上老婆一人就占了仨人座的俩人儿位置，其余两人只好挤在一起。

其中一瘦子比较刻薄，对老婆说：“真是的，这么胖就别坐火车，忒浪费火车空间。”

老婆反驳：“真是的，这么瘦就别住地球，忒浪费地球引力！”