赔款迅速、我当然先捞你啊、机智的老婆、最后的清静、我带他回来认认门、好吧，我输给你了等我一下回趟房间等最幽默夫妻小笑话15则。

1、一家有名的保险公司的职员正在向一个女人宣传：“夫人，本公司信誉卓着，而且一向以赔款迅速为市民津津乐道。我举一个例子吧：最近有一个人在本公司买了人寿保险，有一天，他从屋顶上跳下来，当他经过第三层楼窗口的时候，公司便立刻把他应得的赔偿金送到他妻子手里……”

“不用说了，”这位女人说，“我给丈夫买一万元的意外保险。”

“请问你先生是干什麽工作的？”

“在马戏团走高空钢丝。”

2、喜欢吃香菜，今天吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，他气鼓鼓的问：我跟火锅哪个重要啊？

我：当然你重要啊。

他又问：那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？

我：TMD我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？

3、男：老婆，你今天怎么失手了？菜看上去那么好吃，味道却那么奇怪……真不像你平常做的！你是不是不舒服呀？

女：你懂什麽，这叫策略，我是故意煮难吃的！

男：为什麽呀？

女：这样他们以后就不会再来吃了呀！毕竟请一顿也要花挺多钱的！

4、酒吧里，两个男人在聊天。老林：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？”老刘：“唉！我老婆闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！”老林：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。”老刘：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！！”

5、和媳妇冷战，在小屋睡了两天，半夜睡不着了。

就想，自己的媳妇，和媳妇冷战不是傻吗？

于是又回到大屋床上，面子上感觉的有些尴尬，就说：“二弟两天没回家了，我怕他找不着家，我带他回来认认门。”

媳妇噗嗤笑了，然后涛声依旧。

6、当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法。

很简单，问她“攻”的反义词是什麽，如果回答是“防”那说明正常；

如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。

然后我就问老婆：“攻”的反义词是什麽？

得到的答案是：母！

看来是我没表达清楚。

“不对，是攻击的攻。”

“对呀，母鸡的母！”

7、媳妇：“天气不错，我们去逛街吧！”

我：“好的，等我一下回趟房间。”

N小时后。

媳妇：“老公，这衣服好好漂亮呀！”

我：“没带钱包。”

媳妇：“那你刚才回房间干嘛去了？”

我：“放钱包。”

媳妇：“……”

8、刚才在雪公主喝杯奶茶，旁边坐着一半老徐娘和一小伙。

只听徐娘对小伙说：“哈尼，一会儿我买单，晚上为我做点什麽好吗？”

小伙子不自然的低下了头，徐娘又用含情脉脉的眼神看着小伙说：“养了你这么久，难道不应该吗？”

小伙子幽怨的看了她一眼说：“妈，别闹了，不就是洗衣服擦地么，我做就是。”

9、小时候，有一次睡爸妈床上，只有我和爸爸在房间。

无意发现压在床脚下的叠的整整齐齐的百元大钞，欣喜若狂的喊妈妈。

刚发出一个妈字，就被我爸一脚踹飞了。

顿时大哭，我妈闻声赶来，我爸抱着我哄着：“呀，宝宝不哭，摔床底下疼了吧。”

10、楼主女，老公是武警，因为还没结婚，所以他一两个礼拜回来一次。

今天我昨天问他好几次，他确定的说今天不回来，今天老纸没穿衣服在做早饭，我突然听到开门的声音，还没反应过来，他喵的，他带着他班里的小盆友进来了，特么，不说了，老纸没脸见人了……

11、昨晚躺在床上和妈妈聊天，就聊到了我小时候有一次乱跑走丢了。

被一个老大爷捡到送到了[公·安·局]。

我刚要感慨大爷人真好的时候，妈妈说：“大爷一定是看你太胖了知道肯定没人要。”

我：“妈妈，你充了多少话费才有的我，说实话。”

12、部门女主管到了更年期，一直很唠叨。

有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。

送走了客户，主管对我们说：“这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！”

一男同事小声的说：“那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。”

13、丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生那里咨询。

“医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。”

“她有什麽症状吗？”医生问。

“有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！”

14、父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及躲在供桌下面。

儿子个子低看见指着说：“兔子。”

爸爸说：“那里面是你爷爷。”

儿子又说：“兔子。”

父亲一巴掌打过去说：“那是你爷爷。”

过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。

儿子指着兔子说：“爷爷跑了啊。”

15、今天带弟弟去公园玩，一不留神钱包丢了。

找了好久都没找到，正要灰心的时候一妹子拿着我的钱包给我送来。

为了表达谢意，请妹子吃饭，可是妹子挑了一西餐厅。

弟弟在旁边低着头来了一句：“这跟丢钱包有什麽区别啊？”