熊孩子太找打了、好男人从娃娃抓起、我的担心是多余的了、有王叔叔在，吓不死你，整人笑话、戒指被磁铁吸住了、小不代表我傻、青出于蓝而胜于蓝等史上最经典儿子的笑话段子20篇。

1、我对4岁儿子说：宝贝怎麽还不睡都几点了，妈妈明天还要上班呢，儿子说我要等爸爸睡了我才睡，为什麽儿子，我要先睡了爸爸又跑到你被窝里去了，熊孩子找打

2、10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点，往床头柜一撂说：快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让我操不完的心……

3、我这人有个最大的缺点，就是个子矮。

我身高才一米六五，我老婆身高一米六，生了个儿子，我很怕我的儿子也长不高。

所以经常给他吃点钙片，营养品，就怕他和我一样长不高。

现在看来我的担心是多余的了，我儿子今年才13岁，身高就一米七五了！

4、儿子：妈妈，你想爸爸吗？妈妈：想……儿子：那叫他快点回来啊！妈妈：回来？回来干嘛？儿子：你不是想他吗？妈妈：我是在想你爸会不会突然回来！儿子：哦，你是想让他给你一个惊喜是吧？妈妈：惊喜个屁！如果你爸突然回来，我就会活活吓死……儿子：不会的，有王叔叔在，吓不死你！妈妈：就是因为你王叔叔在，我才害怕……

5、儿子：爸我们校长住院了。爸：为什麽？儿：他老婆拿刀砍的。爸：为什麽砍他？儿：因为我们语文老师去他家送东西了。爸：哦，为什麽去送东西啊？儿：因为我上课玩磁铁了。爸：这跟校长被砍有关系？儿：语文老师过来没收了我的磁铁。爸：这跟校长被砍有关系？儿：老师的戒指被磁铁吸住了。爸：………儿：语文老师大叫一声冲去了校长家。

6、媳妇照着镜子说“我好像又胖了，愁死”我说还行吧，胖点瞅着踏实……儿子也点头“就是，胖胖的，爸爸摸着也肉乎”……媳妇我俩怪异着看着儿子，听着这麽别扭。媳妇皱着眉头试探问他“你这麽小懂什麽？”儿子神秘的说“妈妈，小不代表我傻”……

7、外甥：“舅舅，你知道‘青出于蓝而胜于蓝’是什麽意思吗？”舅舅：“哦，你知道，那你说说。”外甥：“简单得很，就是——你昨天偷了外公的钱，100块；你儿子今天偷了你的钱：200块。你们一个比一个贪，一代比一代狠！”

8、周末，阿中领着儿子游览“仟佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。”儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗？”

9、爸爸把儿子打的哇哇叫，妈妈上前阻止：“你怎么打孩子想打死他啊。”

“这兔崽子在学校和人比赛。”

“比赛是好事啊，有上进心。”

“滚！他和别人比谁爹早死。”

10、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！

11、儿子上一年级，下了班去接他，看他在操场上跑得满头大汗，于是说：你看你跑的满头大汗的！

儿子说：我是汉族嘛，不出汗啊！呵呵，汉族竟然可以这么解释！

12、汪峰：动词。意思为：被忽视，被忽略，虽然很努力但还是被无视！

例句：李总，你这事被汪峰了，对不起！

作名词：第二名，第三名。例句：儿子，这次期末考试怎么样啊？

别提了，考汪峰了！

13、老公：“昨天儿子尿床了你把被子晒了吗？”

老婆：“晒了。”

老公：“今天太阳这么好，怎么被子还是湿的啊，你在哪里晒的啊？”

老婆：“在朋友圈里晒的啊。”

老公：“……”

14、爸爸：“你知道海水为什麽是咸的吗？”

儿子：“知道。”

爸爸：“你说说看。”

儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。”

15、“裘帮主，为何叹息？”“唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。”“那为何还叹息捏？”“他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。”“……”

16、我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是我儿子，就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人，走近了，就听那个孕妇不耐烦的问孩子：“你为什麽一直跟着我哭？”儿子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”

17、有位父亲教儿子认“大”字，后来，又指着“太”字问他，儿子见了“太”字不认识，父亲便教给他说：“这个字就是太公的‘太’字。”

过了没几天，父亲又指着“大”字问儿子。儿子还是说不准，辨认了好大一会儿，才点着头说：“对了，对了，这是外太公的‘太’字。”

18、朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。4岁的儿子开口问：爸爸，大卡车怎么了？为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定的说：哦，没什麽，就是两个变形金刚坐下来抽根烟呀。

19、带两岁儿子去动物园，到猴山的时候过来只猴子把儿子两个香蕉抢走了，儿子一着急，对着猴子乌拉乌拉大叫一通，没听懂是什麽。

这时奇迹出现了，猴子剥了个香蕉给儿子送回来了，儿子高兴的吃了起来。

我晕了。

20、老公厕所，我看他蹲的太久于是催他。

他说了句：“别急啊还烫嘴着呢。”

我机智的回了他句：“你尝过了啊！”

本以为故事就这样结束。

谁知道我那四岁的儿子从房间出来幽怨的说：“你们在吃什麽好吃的呢？都不叫上我。”