岁月真的是把杀猪刀啊、可恶的熊孩子、读书读傻了吧、隔壁家老王、利用太阳能、妻子是大白菜花、喜欢胸大等史上最经典孩子的笑话20则。

1、当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。

突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！

2、我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什麽打架，熊孩子撇着嘴说：老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。

3、A：“姑娘你贵姓？”

B：“巴。”

A：“哦，八个的八呀？”

B：“不是，是巴金的巴。”

A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

4、一天，刚醒，我就问床边的老公：“你说为啥那些当妈的总爱拿自己孩子和邻居家孩子比呢？”

我老公很淡定的说：“第一，你得有个孩子！第二，你丫是个男的。第三，如果你是个女的，不去邻居家串门问别人家孩子成绩，怎么可能认识隔壁家老王？”

当时我就凌乱了，原来老王都是这么勾搭上的！？

5、李老师是一位沿海发达地区的农村教师，每月领着微薄的工资。

村民问他：“你每月领着少得可怜的薪水，你不觉得寒酸吗？”

李老师说：“我一点儿不寒酸，因为我教的孩子是我的太阳。”

村民说：“有理，万物生长靠太阳。但是，我不知道你是利用太阳能的。”

6、生完孩子后，妻子体重增加了将斤10公斤。

那天，妻子忍不住感叹说：“唉！想当年我也是一朵花。”

丈夫听了笑着说：“现在你也是一朵花啊，只不过是一朵十字花科里的大白菜花。”

7、我老婆胸特小，有天老婆做饭，我在客厅给孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大，忽然听到厨房摔勺子声音，还在纳闷咋回事。儿子说我喜欢熊二。然后厨房又传出炒菜声音。

8、今天在小区电梯里，碰到一对父子，熊孩子貌似初一初二的样子，熊孩子问他爹，是先给换个苹果

手机呢还是换个苹果电脑呢，熊孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句，先把你妈换了吧！

熊孩子问，为啥呀，因为你换哪个你妈都不会同意！

9、某天一位老师上课强调尊师重教，教导他们：一日为师，终生为父。

因为这位老师刚毕业，怕他们不服，想拿辈分压他们，结果这几天他们都围着老师喊：爹地，爸爸。

瀑布汗，哪像上小学的孩子啊。

10、大家好！我是一个来自山里的孩子，每次都是爬了几个小时到山顶才找到信号，希望大家私聊给我个微信红包，让我也体验一下城里人的春节好吗？不要群发，山里网络慢，抢不了～不说了又掉线了我要换座山。

11、一领导正在开会，小蜜来找。

秘书说：“领导在开会。”

小蜜发怒大呼：“我怀了他的孩子，他不出来见我我就大闹会场。”

秘书无奈，悄悄来到领导身边，依次伸出大拇指，食指和中指。

领导见后二话不说就散会。

下属不解，就问秘书是何意思。

秘书微笑道：“大拇指，老大，再伸出食指，是两根手指头，是二嫂来了，伸出中指，刚好是三根手指头，意思是，散会吧。”

12、一天晚上，妈妈让五岁的孩子到院里把扫帚拿进来。小孩说道：“妈妈，外面太黑，我害怕。”

“不要害怕，耶稣会保佑你的。”妈妈说。

“耶稣在哪？”

“耶稣无处不在，当你遇到困难的时候，他就会出来帮助你。”

孩子听后，把门打开一条缝儿，向外面喊道：“耶稣，你在吗？请把扫帚递给我。”

13、今天陪老公去医院看耳鼻科，碰巧路过妇产科，我把老公手一甩说：“不要，孩子我不要打掉！”顿时各种鄙视的眼神朝他看来，心里各种得意。谁知这二货来了一句：“不是我的当然要打掉！”。

14、老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“童鞋们，改变乃们一生的机会就要来了，乃们准备好了咩？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”

15、一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。

这天他收到了一封来自朋友的E-mail，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。

他觉得十分奇怪，就打电话询问。

原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。

16、小孟去野战没戴TT，顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。

他爸知道后大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了……

17、推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，决定在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。过了不久，一个小孩子走出来，推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”

孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”

推销员搭仙着又问：“你父亲是谁？”

孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！”

18、小屎壳郎：妈妈，我们为什麽要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事。

19、邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”

他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”

儿子问：“那怎么办啊？”

他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”

没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”

他妈：“承认错了就行了？”

他爸：“那怎么办啊？”

他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”

20、火车上，一对情侣正在对话，一人问：宝贝，你爱我吗？我爱你！即使我们不能生孩子你也愿意永远和我在一起吗？我愿意！！！顿时车厢响起了热烈的掌声……两人感动的抱在了一起！这是一个不和谐的声音响起了：让一让啊，前面两位抱在一起的男同志！