隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太、经典笑话、这头猪我不卖、王[炸]，要不起、尼加拉瓜大瀑布等最强搞笑睡觉的笑话段子20个。

1、隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意。突然我爹冲进门来大嚎道：“儿子，快下来！”你们以为这是G潮？我下来时，老爹又来了句：“快！隔壁家着火了，快去看，不看就灭了。”灭了。我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神

2、甲：这么多天了没见面了，你忙啥了？乙：在家睡觉啊，最近总是失眠，12个小时就醒一回，甲：那你得去检查检查了，我比你好点，23个小时醒一回，可是总感觉昏昏沉沉的，还是没睡好啊！

3、每次睡觉，一翻身，只要感觉老公手臂不在我头下枕着，我便会摸索到他的屁股，然后两根手指捅他菊花，然后就会迅速得到我想要的睡姿，枕着他的胳膊继续呼呼大睡。

4、男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧的抱着。呢喃了一句：“还好，你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的。结果这货来了句，“都说了，这头猪我不卖。”真有一巴掌拍死他的冲动。

5、背景，下午第一节课，和表弟是同桌。

他上课就睡觉，不一会就打鼾了，我就在那笑，唉呀没忍住笑大声了。全班目光都盯到我们这桌，你以为这是高－潮吗？这时他大喊一声王[炸]！同学起哄说，要不起！全班都笑疯了！！！不说了，肚子都笑痛了。

6、天已亮，鸡刚叫，打鼾的你还睡觉！再不起来，就要打屁屁！什麽，你还睡，看来我要使杀手锏了！～～～关门，放狗！！！

7、一次自然课上，自然老师说：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”这时，老师发现小明在睡觉，于是走上前对小明说：“你为什麽睡觉？”

小明说：“我没有睡觉。”

老师说：“那我刚才说什麽了，你给我重复一遍。”

小明说：“你刚才说，你家那块大破布是世界上最大的破布……”

8、一天晚回家，打开灯看着老婆早早入睡美丽的脸，凑近细端祥，心中浮现恋爱中的种种幸福，心醉了！突然老婆一睁眼，怒声吼道：“神经病啊，半夜三更不睡觉，你想吓死人呀”！瞬间石化，心碎了！

9、老公感冒躺在床上睡觉，我端杯水过去给他说：“来老公，我专门给你兑了杯水。”

老公：“什麽水？”

我：“冷开水兑热开水。”

不说了，老公笑喷了。

10、剧评家对导演说：“你导演的这出戏太嘈杂了，枪声似乎太多。”

“可这是战争剧呀！”导演提醒评论家说。

“有道理，有了枪声，看电影的人就别想睡觉了。”

11、本人有一小姐妹，是淘宝小掌柜。

开店以后各种忙，很少出来碰头了。

有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊

我说：“我好几天没出门了。”

她回我说：“我也是哎，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”沉默几秒后，突然想到了出租车司机满脸黑线的样子。

12、有个同学头太扁，我们都叫他大扁头。大扁头学习不好，老师一讲课，他就打瞌睡。

有一天，他心血来潮，睡觉时把他的大扁头放进课桌兜里，鼾然入睡。老师忽然发现大扁头在睡觉，便大声叫道：XXX，站起来。

大扁头慌不择路，想把头捞出来，越急头越出不来，无奈只好头顶课桌站起说：老师干什麽……

13、楼主屌丝男一枚，今天去相亲，看到对方后打了一个哈欠（昨晚没睡好），谁料那女女直接来一句：刚见面就想睡觉？

14、跟老婆睡觉，半夜突然惊醒一下子跳起来狂抖被子。

老婆“啪”就是一巴掌：三更半夜，你TM抽啥疯呢？！

我这才缓过神来，淡定告诉她：哦 没事儿，做梦抽烟烟头掉被窝里了。

15、高二宿舍。我同学耗子早早睡下了，其余几个还在有一句没一句的瞎聊，结果被政教处的抓个正着，可怜的耗子深更半夜也被带去政教处训话…耗子说我没说话呀，我睡觉了已经。主任推了推眼镜说他们聊得那么开心你怎么睡的着？耗子很不耐烦昏昏沉沉的说我昨晚通宵了哪来的精神聊天………好吧，接下来一周耗子过得可惨了………

16、黄雀、蚊子、酒虫相会，各吹自己的本领。

黄雀说：“六月新凉，五谷登场。主人没吃，我已先尝。”

酒虫笑道：“王孙一弹打来，看你还得意洋洋？”

黄雀说：“古人早就说了：“人为财死，鸟为食亡。’”

蚊子说：“幽闺深院度春风，黄昏寂寂没人踪，红罗帐里佳人睡，被我偷来一点红。”

鳖听了风流之事，就爬上岸问：“佳人睡觉，一掌打下，看你怎么办？”

蚊子说：“见此好风光，死也值得。”

酒虫说：“酒熟我先尝，良朋千万聚；沉醉倒金樽，才子扶我起。”

鳖说：“才子不扶起，可不要浸杀你！”酒虫说：“荷钟曾捉月，姓名仟古说。”

过路人听见就来查看，雀、蚊、酒虫连忙飞去，鳖被捉住，叹道：“是非只为多开口，烦恼皆因强出头。”

17、妈妈将刚上小学的儿子洗漱完毕，让他回自己房间睡觉，儿子不干，说：“我害怕，我要和妈妈一起睡！”

妈妈不耐烦地说：“你都多大的人了？怎么还要和妈妈一起睡？”

儿子眨了眨眼，委屈地说：“那我爸都那么大人了，怎么还和你一起睡？”

18、一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最[恐][怖]的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”

道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！”

19、高中时一哥们上课睡觉，老师气愤的走到其跟前，将其叫醒训道：“我不指望你能成才，但至少你要成吧，你说你能成什麽？”估计这哥们还没睡好，脑子一抽回道：“老师，我能成家。”……成…家…全班沸燃

20、我在课上睡觉，老师发现了…老师：“上课睡觉，你怎么能学到知识？”我辩解：“谁说睡觉不能学知识，朱元璋梦里学会四书五经，苏乞儿梦里学会降龙十八掌，华建雄梦里学会回梦心经，人家的老师也没像你一样，让学生罚站！”老师：“但是，他们可没在梦里大喊‘雅蠛蝶……”……