现在离婚率那么高、在餐厅吃饭、你的妻，我的妻、夹菜速度跟电风扇似的、我的前任是个极品、同事电话薄里我的号码改为10086、一定叫你等精选搞笑同事的笑话合集20篇。

1、老婆：“唉，老公，现在离婚率那么高，身边同事一吵架就离婚，你看我们结婚也这么多年了，也没少吵架，可你却从来没和我提过，我好感动哦！”

老公：“你当我是傻B吗，你一个月就给我100块零花钱，我离了我还娶得起吗？”

2、同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉……

3、●恶妻“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？”●严妻“怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。”●故作大方的妻“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”（其实梳妆台上就放了那么二、三十元。） 　●吝啬的妻“怎么，西洋菜4毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，3毛半就够了。　●不讲理的妻“嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！”●暗藏敌意的妻“我不怪你，你要说实话，我跟你的同事小花相比谁胖点？”●草木皆兵的妻“隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？”●醋劲十足的妻“你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶。”

4、老妈是个吃货，出去应酬，筷子从头到尾都舍不得停过。

一名同事便偷偷的问我：小姑娘，你吃饭坐在你妈妈旁边是不是特别凉快啊？夹菜速度跟电风扇似的。

5、我的前任是个极品。我跟她分手那天她问我你跟你同事说我们分手了吗？我告诉她他们知道了，这货激动的说，以后他们打麻将都不会叫我了！这货是个四川妹纸。

6、刚才偷偷把同事手机电话簿里面我号码名字改成了10086。然后往他手机里发了条短信内容如下：

您的余额已不多，快他妈的及时充值，不然老子停你机。现在这货还在打投诉电话呢！

7、监控室来了新同事，因为监控室是一个人上班，领班就认真地对她说：“你想上卫生间就叫我。”

新同事点着头说：“知道了领班，我想上卫生间，一定叫你！”

第二天领班休息。第三天领班也休息。第四天，领班上中班，刚走进监控室，新同事就眼泪汪汪地看着他说：“领班，你终于来了，我想上卫生间！”

8、听说老刘妻管严严重，被老婆逼着穿女士内裤以防干些见不得人的勾当。今天我和同事以一星期伙食为本就此事打赌。下班我就去找老刘吃饭，趁他醉时，正准备扒下他裤子验证事实时，老刘瞬间清醒，两人默默无语对视了好一会……唉，老刘你别跑啊，听我给你解释啊 ……

9、一天，我满脸花去上班。

同事问我，我说：“猫挠的。”

一个愣头小青年，说：“是媳妇挠的。”

我脸一红，为了更有说服力，下了班，我到宠物市场，买了一只猫！？

10、一个同事特别爱看热闹，一天骑摩托车带着老婆出门，看到一骑电动车的情侣摔跤了，立马停下车老婆也不管就去看热闹，当他和那群人看的高兴，后面传来‘轰隆’一声，原来同事老婆在那无聊，把油门把手拧了一下，于是连车带人都撞旁边树上了，于是看热闹的立马又围着这边来了…

11、两同事在聊天，甲说，最近抵抗力好差，感冒了几个月还没好

乙：卧槽你抵抗力真强，感冒这么久居然还没死！

12、弓长校长说话有时不注重场合，说话不注意，容易得罪人。

一日在两层小楼的院内和几个同事说笑：“有的女人穿裙子好看，可有的人腿像二梁一样粗，也穿着一步裙，真难看！”

这时一女教师阿芳正穿着一步裙在水管处洗衣服，听了弓长校长的话，急忙说：“校长，你咋这样说人家呢？俺的腿是粗点，不过也不能说像二梁一样呀？！”

弓长校长羞臊得满脸通红。

13、一同事从外边近来，身上有很大骚味。于是就问：“干什麽去了，你看你身上什麽味？”

该同事轻轻说道：“打狐狸去了。”

我们几个一起说：“别胡说了，咱们这有狐狸吗？就是有你也打不着。”

这位同事说：“所以说嘛，打不着狐狸反惹一身骚。”

14、同事办小孩儿满月喜酒，一哥们醉酒后竟提前买单，众人惊愕。次日上班该哥们面色铁青“生孩子的事不敢帮忙，结帐的忙儿帮后悔了。”

15、今天一美女同事刚和男友分手，旁边一圈人安慰。

哥本着段子的精神，嘴贱问了句“打了分手炮没？”

妹子愣了会，突然站起来抱着哥的脖子猛亲……

同事们都说我艳福不浅，呵呵，不多说了，再跪半个小时去帮老婆洗脚，老婆说口红要是洗不掉就用刀刮！

16、我：“要是有人吃你豆腐你怎么办？”

女同事：“帅不？”

我：“帅呢？”

她：“那就吃回去！”

我：“要是不帅呢？”

她：“那就揍回去。”

我：“……”

17、银行柜员一颗，今天有个大妈来取钱，存折里只有40，她非要取一百，我说取不出来，她说：你给我取一百，下次我少取一百不就行了。我：真取不出来。她又说：算我借的行麽？我：取四十。大妈做出一个很悲伤的表情脸扭向一边：那八十。我：四十！大妈又言：五十！我：四十！最终，我们以四十成交了，旁边同事说，我上班这麽久第一次看见你们这种奇葩，在银行里还讨价还价………

18、跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说：“你这是啥？”他说：“金箍棒。”我邪恶的问他：“去过无底洞吗？”结果他默默的说了一句：“没，他还在五指山下压着呢。”

19、市场部经理工作繁忙，养成说的话总是简短而又有力的习惯。某位同事电脑感染病毒，向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理说：“那自杀啊！”同事傻傻地看着经理，经理摇摇头说了句：“我的意思是，你自己杀毒。”同事默默地走出办公室。

20、偶有一哥们，刚结婚没几天，夫妻二人在同一公司上班。

忽见某日早晨该君将QQ名称改为：“后悔娶了她。”

众同事愕然，第二天早晨，见该君又把QQ名称改为：“不后悔娶了她。”

第三天早晨，又见该君将QQ名称改成：“又后悔娶了她。”

直至数日后，该君QQ名称一直改成：“不敢再后悔娶了她。”

从此再未改过。

众同事纳闷，后发现其老婆QQ名称改成：“男人就是贱，不打不老实。”