回家看看孩子去、老婆要和我离婚、极品老婆、现在什麽都要男的、老婆的人生像火车、我到底该怎么说才对、老娘珍藏20多年的东西等超级开心老婆的笑话合集20个。

1、本人在山沟里开挖机，一年到头不回家，给领导申请了半个月终于可以回家了，火车票买好了，老婆给我打电话说她大姨妈来了，你说是回还是回呢，回吧回家看看孩子去

2、晚上说错一句话，老婆要和我离婚。

老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？

我：只要是我的就行～

3、一天和老婆逛路边玉器店，看到一个很流行的，说是能防小三的，就是一个狐狸大尾巴的玛瑙挂件，很漂亮，我让她给我买，她一看价格，３６００，直接给我一句话，你还是找小三吧，这个太贵了，极品老婆啊。

4、妈妈：“闺女啊，现在社会上司机要男的，会计要男的，连秘书都强调要男的，我真是为你担心啊”女儿：“妈，你到底想说什麽啊”妈妈：“妈想说的是，趁现在老婆还要女的，你赶快找人嫁了吧”女儿…

5、老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”

老婆：“为什麽呢？”

老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……”

6、老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：那衣服好看吗？老公：不好看。老婆：你就舍不得给我买！

7、老婆打扫卫生的时候不小心把我珍藏十年的高粱酒打碎了，我很生气说你还能干点什麽？老婆说，你瞎BB什麽玩意，老娘珍藏20多年的东西，不也被你一下捅破了嘛，老娘说什麽了？还不是配合的叫了几声？

8、和老婆、岳父、岳母一起看电视，老婆嘴巴涂着唇膏，想亲下我。

我：你每次一亲我脸，那块儿指定要长痘痘，看这昨天亲的，痘痘还没消呢，你唇膏有毒。

老婆很无辜地说：那你JJ怎么没长痘，JJ怎么没长痘！

偶滴神啊，岳父岳母在旁边，当时就凌乱了。

9、老婆是个老实人，结婚几年了我们都没怎么吵架，但是我爸爸妈妈就喜欢吵架让我烦不胜烦，有一天我实在受不了了，我就跟我老婆说“你看别人做儿媳的经常跟婆婆吵架你怎么不去，你还是做儿媳妇的的吗”我老婆就说要是真吵起来了就不是她儿媳了。得，你厉害。

10、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了。

我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能是外婆……

我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪……

11、早上和老婆吵了一架。

然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗。

过了好一会儿，老婆主动开口了：“咱出去吃饭吧。”

我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，老婆说：“不用拿了，我带的有。”

我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句：“上哪儿吃呀～？”

老婆在屋里“啪”的把门关上了。

12、本人平胸，有一天和老公躺在一起！老公对我说：老婆我发现一件事！我只是站着比你高，我躺着也比你高！

13、又一次被老婆打破头住院了！

朋友们来看我时都在劝我，临床的一病友大爷也跟着劝我：“小伙子，你这已经不错了！上个月一小伙子被她老婆打的浑身被绷带包的跟木乃伊似的！”

听完大爷的话我当时就哭了：“大爷，上个月的那个人也是我！”

14、我一河北战友，去他女朋友家见家长，他们那边风俗好像是男人喝酒了，女人就不上桌吃饭。那天他女朋友家来了六七个男的长辈，我战友陪着他们喝酒，最后全喝趴了，至于他女朋友爹，也就是现在的老丈人。送我战友出门的时候搂着他肩膀说：兄弟，没事常来喝两杯。现在他和老丈人只要在一个桌子上喝酒，他老婆和丈母娘就一起开炮絮叨他们……

15、妻子是个荡妇，养着多个情夫。丈夫终于受不了了，一天，当着一个情夫的面把自己的老婆杀了。

别人不解地问他：“为什麽不杀她的情夫？”

丈夫答道：“杀死一个女人，比每天杀死一个男人要直接了当得多！”

16、孩子在老家，周末想孩子了，和老婆开车回家。车到了村口，我家娃老远就呼呼地向我们跑来，一边跑一边喊“爸爸，爸爸……”。老婆在车里不高兴了，说：“孩子怎么光想你不想我？”说完就放下车窗户，伸出脑袋就跟娃打招呼。我从车里就看见娃的脸瞬间就变了，转身就往家里跑，边跑边喊：“奶奶，奶奶……快把我的好吃的收起来，跟我抢东西吃的人来了……”我都不敢看老婆的脸了，可是我憋着笑更难受！

17、有一次啊，老王的那个男人最重要的部位被马蜂蛰了，肿的老大了。

她老婆赶紧送医院抢救，到了医院她老婆就求医生：医生啊，求求你了，你帮忙止痛就好了，千万别消肿啊。

18、老婆说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀！

老公说：别嚷那么大声，你这个色盲！那是大雁！

19、吃过晚饭，我们俩口子看着言情剧，被剧情煽动的，我们也学着主人公干起公差来；正当我正跟二货媳妇床上亲热，我突然想起老婆曾经问过我的一句话：“躺着也中枪”我立刻笑着对老婆说：“老婆你看你现在，也就是正所谓躺着也中枪啊！”老婆说：“我明白了。”

20、和老公坐拥挤的地铁，下车后。

老婆：“死鬼，车上那么多人你摸我胸，力气还那么大，我差点叫出来！”

老公：“我去，不是我摸的！”