你是吃它还是和它跳舞、买肉、七搭八搭、生意的这么做的、蟑螂、再来一瓶老雪花、祖传的手机等开心幽默经营一句话笑话20个。

1、一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店招待嚷道：“这是怎么回事？难道你没看见这只鸡的腿比另一条短了一截吗？”

“那有什麽？”招待答道，“你到底要吃它，还是要和它跳舞？”

2、顾客：“我买9两肉。”小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”

3、阿华到市场买牛肉准备回家做料理，走到牛肉摊前买了一百元牛肉。老板：请问牛肉要拿来做什麽用的？阿华：要煮的！老板：不是，我是问你牛肉要切丝还是切片？阿华：不要，我自己会用。老板：牛肉到底要做什麽用？阿华：要带回家的啦！

4、今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他两包五毛的。

5、店小二：“客倌，不要紧的，我们店里的面中常会有蟑螂，如果没有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢！”

语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地，原来他吃完整碗面却没看到半只蟑螂。

6、吃饭，看到小饭店里的WIFI密码是zlyplXh，甚怪。

问老板：这密码好难记啊。

老板笑答：不难，就是“再来一瓶老雪花。”

我一边读，一边输入密码，就听那面服务员，嘭的一声，上来就开了一瓶。

7、买手机的：老板，有什麽手机最耐用？

老板：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。

买手机的：为什麽？

老板：你见过谁家有祖传的手机？

8、学校邻近有一卖烧饼夹菜的，每次去买都会问，小伙子或者小姑娘，吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。

某日，见其摊位上放了几瓶奶，正筹备买她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了！

9、今天天气特好心情也好，就去门口买手抓饼！那老板似乎心情很不错，还配RAP，“呦呦呦，切克闹！我说鸡蛋你说要！”心情好也就配合他！“鸡蛋”“要”“鸡蛋”“要”……MD，不说了，把我这十五块钱的手抓饼吃完先！

10、我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍后，请教他的家庭状况：“先生，你家？有十八岁到二十四岁的女性吗？”

“没有，”他答，“我太太不准我带女人回家。”

11、刚刚去学校小卖部买纸巾，五毛一包，我一摸口袋有个硬币掏出来随手就给了老板。

走老远了老板冲我喊：你给我个一毛干嘛，怎么现在还有一毛？

我顿时面红耳赤，于是乎我hll的说了一句：这是给你的小费！

12、三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。吃完饭后，服务员走过来问道：你们还需要来点点心吗？不用了，我吃饱了。谢谢，我可以了再也吃不下了服务员：今天的点心是赠送的。哦，那给我一块蛋糕。我要巧克力的，谢谢。我可以要双份吗？

13、“你们商店门口的牌子上明明写着上午八点开门，可每天都要推迟二十分钟。”

“我们马上就改！”

“打算怎么改呢？”

“把牌子上的时间改为八点三十分。”

14、顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！”

服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”

顾客感到费解：“什麽是幼儿时代的鸡？”

服务生说：“鸡蛋。”

15、厂长对新来的守卫说：“你要注意一下，别让员工们把产品偷带出厂了！”

下班时，守卫细心地检查了每个员工的皮包，但都空空的。

有一天，守卫不禁好奇地问厂长：“我们工厂到底生产什麽？”

厂长答：“皮包。”

16、顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收钱大多了。”理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪，花了我不少时间啊！”

17、有一天，一个东北小伙来到了青岛大酒店，他说：我定一桌素食喔。服务员道：好吧。菜上来了，忽然小伙大喊：我不是定的素的吗？怎么还有苍蝇啊！这怎么办啊！服务员道：哦，那就少拿一份的钱吧。（肉钱）

18、大牛带儿子去台球俱乐部玩，服务员要大牛先交押金：“大人100元，小孩200元。”

大牛很纳闷地问：“为什麽小孩交的押金比大人还多？”

服务员回答说：“大人捅的是台球，小孩捅的可是台布呀！”

19、某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。

我：“这桌椅挺好，单卖吗？”

老板：“卖！”

我：“多少钱？”

老板：“30块钱，赠你一箱酸奶……”

20、顾客要买紧身服装，要求能突出人体各部位，最好有棱有角。

店员：噢，你要有棱有角哇，那你最好到对面的粽子店里去看看。