矮个界装逼的我只佩服俩位、这不是欺负我单身么、这俩孩子品种不一样、晚上老婆把手伸到我面前问：我刚抹的指甲好看、忘记了，手感真好、从此走上了一条不归路、成为他们的绊脚石等史上最幽默微信短笑话20篇。

1、矮个界装逼的我只佩服俩位，一个潘长江一句：浓缩的都是精华，成为多少个矮的座右铭，更佩服郭敬明，明明经常抬起头看别人，却整了个四十五度仰望天空的悲伤，触动了多少少年少女的心……

2、早上正走着，看到两只狗一个追着一个，追到树下，互相闻着屁股，眼看就要做少儿不宜的事情，我发出声音想阻止它们，它俩看到我立马低头闻树下的草。然后我走过去忽然回头一看，它俩又在闻屁股。这不是欺负我单身么！

3、老公有一堂哥，堂哥家孩子比我家孩子只大一天，我家孩子属于又瘦又高吃不胖的体型，堂哥家孩子属于矮胖的吃点就长肉的体型一天，堂哥给俩孩子量身高，量完说了句：这俩孩子品种不一样，没法做对比啊！

4、晚上老婆把手伸到我面前问：“我刚抹的指甲好看吗？”我很认真的看了看说：“好看，好看，就是指头粗了点。”老婆…啪～的一声把灯关了。我：“老婆，这是干啥啊！”老婆：“我不想和你说话，所以把你拉黑了”。我“……”

5、本人是光头，每星期都去理发店剃一次，今天剃好洗头，洗头的小弟帮我洗了四遍了，还要往我头上抹洗发水，我说兄弟，还洗啊，有那么脏吗？他回答我，你头手感真好忘记了，手感真好，尼玛的手感。

6、初中时，地理老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕狄蠡侵?a href='http://www.baiven.com/baike/220/251443.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>地形图，我不懂，上网搜索亚洲图片，从此我走上了一条不归路！

7、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的道路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

8、以前上大学后第一次放寒假，我妈问我你这就放假啦？我说是啊，我妈：我还没去开家长会呢，你就放假啦？

9、一顾客来前台办续房手续，让妹子给他换个房间，妹子问他能不能明天再换，他问为什麽？然后，妹子脑抽的说了一句因为我们累了。然后我明显的看到了他一脸怀疑自己听错了的表情。

10、随着社会的进步，人们的付账方式也在不断的变化，我记得小时候是用现金付账，到后来是刷卡付账，到了现在是手机支付，所以社会这么进步着，告诉我们一个道理，想捡个钱是越来越难喽～。

11、头一回去见未来的丈母娘内心有点紧张，女朋友安慰道：不要紧张，我家里人都很好。当我刚进门，就看见丈母娘迎上来，乐呵呵的说：恩，小伙子不错，有米有女朋友啊？阿姨给你介绍个。我顿时石化了。

12、艺术学校的老师交代功课：“从不同的角度画6个人头。”一同学问：“人物要画什麽表情？”老师：“我管你们画什麽表情，但别6个全是高潮脸啦……”

13、好声音现场，导师：“你会唱那英的歌吗？”学员：“会，从小听她的歌长大的。”导师：“最喜欢她哪首歌？”学员：“最喜欢她的《出卖》。”导师：“能给我们唱几句吗？”学员：“出卖我的爱，你逼着我离开，最后知道真相的我眼泪掉下来。

14、24小时前，毛片刚下完，屏幕右下角蹦出个提示窗口：低电，5分钟后自动关机。好吧，比赛开始了。

15、我发现你们这些人对老婆太不好了，什麽都要老婆做，你像我衣服都是我洗，饭我做，地我拖，只要下班这些都是我包了的，虽说这样不好，但是我也没有半句怨言啊！再着我也不敢啊！唉！

16、当年 我侄子搞网恋，交了个无锡的女朋友，偷着去见面，我妈问我嫂子，我侄子的女朋友在哪认识的，我嫂子说是在网吧。我妈说，我们那个年代书信往来的叫笔友，这个就叫王八友？

17、朋友之间，不论热脸还是冷脸，都没关系。真正的交情，交得是内心、而非脸色。不必过于在意人与人之间一些表面的情绪。挚交之人不需要、泛交之人用不着。＂情绪＂这东西，你不在乎，它就伤不到你。

18、我是一胖子，晚上做代驾。昨天晚上代驾完之后有人评论我：胖子开车还行，就是太重，浪费我的油！

19、世界上有两件事能令人感到不可思议，一件是相爱的人能在一起，一件是相爱的人不能在一起。？

20、男人多情且长情。女人专情且绝情。痴情的女人一旦醒来，没有什麽留得住她。到最后，女人往往会比男人更决绝。一个女人头也不回的离开，未必是“不爱了”，也许是因为“不值得”……