车真的不见了、这就是你嫂子包的饺子、会过的男人、就是开着电灯也找不着啊、眼前是黑的、再也不装文艺了、手都划破了等暴笑下班的笑话集25则。

1、我跟同事开玩笑，把他的自行车藏起来了。下班后，他找不到车在那儿着急上火，我在边上偷笑……过了会儿我着急了，因为车TMD真丢了！

2、村里有两兄弟，父母死的早。

老大在工地上搬砖，老二体弱多病。

为了给弟弟治病，老大省吃节用，每天下班回来就给弟弟包他最爱吃的饺子。

这天正在吃饺子，弟弟看着哥哥那满是厚茧的双手，不到30岁的他居然显得格外苍老。

弟弟再也控制不住自己，抱着哥哥失声痛哭。

哥哥安慰道：“哭什么，哥强壮着呢！哥会照顾你一辈子。”

弟弟抹着眼泪：“哥，我要吃嫂子包的饺子。”

老大老泪纵横的看着满是老茧的双手说：“这就是你嫂子包的饺子。”

3、单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票。

可见，一个会过的男人都多么的不容易啊。

4、晚饭后在门口抽烟，等老婆下班。

老婆回来看见了说我：“又在抽，又不学好。”

哥悠悠地吐了个烟圈，回她：“我一不玩牌，二不约·炮，一心在这里等你！这样的好老公别说打着灯笼找不着，就是开着电灯也找不着啊！”

5、冬天太压抑了。你早上醒来的时候，眼前是黑的；下午下班回家，又已经一片漆黑了。

有时候也在想，我要不是盲人就好了……

6、骑自行车下班，心情好的时候喜欢一手骑车一手摸着路边整齐的绿化带，直到有一次摸了一手痰就再也没碰过它

7、从来不信算命的，也从不去算。

今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说：“你女朋友最近有血光之灾！”

我去，单身二十多年了，这不瞎扯吗？

一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！

8、下班和领导喝酒，领导：“再怎样我也不能和下属做兄弟，不然很多事情不好处理。”一同事接茬：“那可以做恋人。”

9、我昨天下午翘班，掐准时间下班十多分钟时，偷偷地回单位签退。我先到楼上逛了一圈，下楼时迎面碰上了单位领导，领导向我投来赞许的目光：才回去啊？多亏我皮肤黑，只是感觉脸热！

10、我名小车人喻牛，为官服务忙应酬；

上班去接下班送，忙了一周又一周。

每逢人们过“双休”，我便忙碌无尽头，单位领导三四个人人用车有理由；

A送女儿去婆家，B陪娇妻去旅游；

C要江边去钓鱼，D为家庭去创收……

随时需要随动我，“阿公”差费“阿公”油；

要我为私隆隆转，此风此气何时休？！

11、老公下班到家，发现老婆留下一张纸条：闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。就一顿饭不吃，相信你能挺过去！

半夜里，老婆回到了家。她在自己的纸条旁边，发现老公也留下一张纸条：同学出差，他老婆胆小，我去陪陪她。就一个晚上不陪你，相信你也能挺过去！

12、下班回家打了个出租车，上了车，司机大哥客气的问：师傅抽烟吗？

我说：不抽不抽，你抽吧！

不一会又问我：抽烟吗？

我说：不抽了，下班刚抽了一根。

司机师傅不好意思的说：你有烟吗？先给我一根，憋死了。

13、上周一，公司资深员工大纲走进新上任的经理办公室：“我是公司里资格最老的员工，每天一个人承担着两个人的工作，请以后付我双倍工资！”三天后，办公室主任通知大纲去见经理。大纲估计自己加薪的请求就要实现，便屁颠屁颠地来到经理办公室：“我的加薪请求公司研究了吗？”经理看了他一眼，幽幽地问他道：“我们调出了近期公司的监控录像，你每天都准时上下班，工作时间都是8小时。请你告诉我，你承担的另一人的工作是啥时候干的？”

14、每次接老婆下班，碰到老婆的闺蜜，她总是很藐视的横我一眼。

我纳闷了，问老婆怎麽回事？

老婆说：我跟她说你是个性无能，我忍气吞声跟你的，我想离开你，你就打窝。

我一脸无辜的看着老婆……

老婆又说：给闺蜜夸自己老公好的，那是脑子有毛病！

15、打麻将三缺一，刚好媳妇儿下班回来，然后就让从不玩麻将的媳妇儿顶个。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问：“媳妇儿！你什麽时候会打麻将了？”媳妇儿说：“实不相瞒，八年前我是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！”卧槽！！！……

16、女朋友是护士，今天去接她下班，但是有一个熊孩子还在输液，都中午了他爸爸怕他饿问他要吃什麽。

糯米饭，不要，吃粉，不要，面条，不好，他爸爸最后毛了站起来指着他说你到底要吃什麽。这熊孩子弱弱的说我要吃中午饭……中午饭

17、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊……

18、一家中外名酒经销店，半夜，下班后，从鼠洞钻出三个老鼠——哥三个，一个比一个超人酒量。老大喜欢美国名酒波本威士忌，偷偷喝了一瓶，结果，没走几步，就倒下了；老二对日本清酒情有独钟，偷偷喝了一瓶，结果，跳起了日本是上方舞；老三只喝了一点点的中国产的酒鬼酒，竟然操起大片刀，一窜八丈高，到处寻找，满嘴叫号：“猫呢？藏到哪里去了？有种的你给我出来，奶奶个唑！”。

19、快下班了，一女同事对大家说：“早点下班啊，万一回去晚了一个人路上被劫色了咋办啊！”我调侃道：“从长相角度来分析，你的担心有点多余啊！”女同事生气地说：“谁说的，万一天黑看不清咋办？”。

20、今天下班回家走在路上，见一漂亮妈妈在路边打一个小正太……

小正太嗷嗷的大声哭，心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子？

便想上前说说，刚走出一步，又听那妈妈说：“在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！”

听完以后我走了，默默的。

21、下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！

22、一个医生准备下班。这时，一个男人打来电话：“大夫，我儿子把避孕套吃了，您能来一下吗？”医生听了，觉得事态严重，放下电话往外走，桌上的电话又响了：“哦，大夫，不用来了，我又找到了一个！”

23、为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！”

天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！

24、下班了，路上看见卖糖葫芦的，很想吃就去买了，包装完给我了，我一陶斗，“呀！忘带零钱了！”老板：“整的也行啊！”我：“整的也没有带。”我灵机一动“要不把银行卡先押这？”老板：“我这还有好几张银行卡呢！”

25、一次，老师要大家用“陆陆续续”造句。小明的造句是：“下班了，爸爸‘陆陆续续’的回家了。”老师问小明：“你到底有几个爸爸呀？”