尴尬、玛丽的遗憾、谁赢了我跟谁、生活现状、三国、手握冲锋枪，扛着火箭炮，把敌人打的屁滚尿流等笑破肚皮的孩子的笑话集20则。

1、楼主家农村。屋子后面有一片斜点的麦地，别人家的。小时候调皮，叫几个小孩子一起去滚卖地，从上滚到下，那叫一个嗨啊，后来老师从那里过，说了句，唉，这谁家的狗啊，也不知道看好点，净出来糟蹋粮食。

2、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”

3、四岁的玛丽指着自己的肚脐眼好奇地问妈妈：“妈妈，我这里为什么有个洞洞啊？”

妈妈笑着回答说：“这是因为你刚从妈妈肚子里出来的时候，这里拖着一条管子。医生说，这么可爱的孩子，得让她快快自个儿长大，于是就用剪子把管子剪断了，还在剪断的地方打了个结，就成了你现在看到的这个样子啦！”

“原来是这样！”玛丽听得入了神，小大人似的点点头。

可是没一会儿，她忽然失望地大叫起来：“妈妈，如果那时候医生能给我在这里打个蝴蝶结，该有多好！”

4、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么？”

“你还不是除了跳舞就是搓麻……”

法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！”

5、生活现状：抱好孩子看住狗，管住媳妇儿禁网友。

走路千万一圈儿瞅，被车撞了别回头！吃的最好地里有，加工食品严忌口。

拆你屋子你就走，留下容易火浇油！补充营养留一手，自家养头花奶牛。

生病你去问病友，医生拿你当条狗。房价已然鬼见愁，先算命里有没有。

低调做人溜边儿走，能走多远看户口。

6、我记得一次给小学生上语文课，讲到三国演义。就问下面的小朋友“你们知道三国都是哪三国嘛？”没想到下面一个熊孩子张口就说：“东汉末年分三国，烽火、连天和不休。当时我就震惊了……

7、从小到大我最崇拜的就是军人，他们英姿飒爽，威风凛凛，迷恋他们冲锋战场一往无前的英雄气概，手中的枪支更是我的梦中情人……今天，我也爽了一把！手握冲锋枪，扛着火箭炮，把敌人打的屁滚尿流，鬼哭狼嚎，天崩地裂，粉身碎骨！……就在我开心的庆祝这伟大胜利的时候，背后传来老婆的咆哮声：叫你带孩子，你特麽在这玩游戏！………

8、我站路边等人，学校放学了出来一群孩子，过人行横道，有个小孩抡着书包，单手作揖状大喊：“阿弥陀佛、我现在要过马路了，可千万别把我给撞死了……！”哈哈，这熊孩子！

9、朋友姓巴，天天闹着要改成跟她妈姓，因为经常是：姑娘你贵姓？

免贵姓巴。

哦，八个的八呀？

不是，是巴金的巴。

这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八是一个八嘛！

10、我：我爱上了一个比我小7岁女孩子，禽兽啊！

一楼：把“了”字去掉，这是多么禽兽的一件事啊！

二楼：把“爱”字去掉，这才是多么禽兽的一件事啊！

三楼：把“爱”和“比我小”去掉，这就是真正的禽兽啊！

11、女孩子们真的要注意酒后安全，我虽然很喜欢喝酒并且几杯就多，但是跟生人一口不喝。分享一个来自医务工作者家庭的很6的套路，当你不想喝酒时候，你可以对非劝你喝酒的人说你这几天牙痛吃了奥硝唑。这种药没有在体内代谢完之前如果喝酒是有致死风险的。如果对方不信你让他自己上网搜一下看看，不谢。

12、老婆：老公，给我拿罐可乐来。

老公：好的，老婆。

孩子：爸爸，也给我拿一罐。

老公：不行，喝可乐对身体不好。

孩子：那你怎麽给妈妈拿？

老公：这样子妈妈就活不久了……

13、某人以伐木 为生。一天他的孩子 说：“爸爸您以后不必再劳苦了。”

父亲：“为什麽？”

孩子：“因为我把你的斧头丢了。”

14、和男友逛超市，徘徊在零食区忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要旺仔小馒头，只听粑粑教育道：宝贝，这是小孩子吃的，你已经5岁了，不是小孩子了。我听后，默默的的走到旁边，在粑粑和宝贝的眼皮底下，拿了包旺仔默默的走开，

15、今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办？肿么办？

毕境是我先动手打了他家孩子………

16、“请给我一个烧饼。”“孩子，现在一个烧饼要一块了。”“什麽时候涨价的？”“今天早上。”“那就给我一个昨天晚上的吧！”

17、母亲：“孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？”

孩子：“遗传学嘛。”

母亲：“遗传学？”

孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。”

母亲：“哦！？”

18、下午去接上三年级的儿子回来吃饭，儿子忽然对我说：“爸爸，如果有个女孩喜欢你，你却不喜欢她，你会怎么办？”

我看着他，认真地说：“那我就跟她解释清楚，这样既不伤害她，还不会使自己为难。”

儿子听了说：“看来他们几个人骗我，我那几个兄弟告诉我让我上了再说。”

这是谁家的熊孩子呀。

19、一日，公交车上来一位香水味极浓的女郎，满车的人都为那种味道感到不舒服，可是出于礼貌，也不好多说什麽。这时，一个小孩子说道：“妈咪，我们家的小狗也跟来了吗？”“没有啊，出门的时候不是把它锁起来了的。”“可我怎么闻到它的味道了？”全车人忍不住笑了起来。

20、话说隔壁王大娘，来自遥远的北大荒，来时带了一条狼，见了男人很慌张，见了女人心飞扬，见了老人就要糖，见了孩子就抢钱，出于好奇往里看，妈呀！是你个流氓！