今天新来一个同事、结婚的益处、老婆的暗示、你拨打的电话已停机、害怕游泳的狗狗、活下去真难、我给你送去等超级搞笑夫妻简短笑话20则。

1、今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼：“你好我姓马，风吹草地见牛羊的马。”这不是挑战我呢吗？我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。”

2、一位大学者对他的一位弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子，你就会感到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你就会成为一个哲学家。”

3、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”

丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”

4、给女神打电话：“你拨打的电话已停机。”

果断充了五十话费，心想终于有表现机会了！

又打过去：“对不起，你拨打的电话已关机。”

5、朋友带家里的边牧出去玩儿。

狗狗喜欢也很会玩飞盘，但是怕游泳。

为了训练她游泳，朋友把飞盘扔进了水里。

狗狗先是急得在水边叫，然后开始使劲儿喝水。

6、小时候跟我哥放学时比看谁先到家，各种抄近道。

什麽小路菜地啊，跑得那叫快啊。

最后他先到了，别问我为什麽，我是不会告诉你我哥是怎样把我从粪池里捞出来的。

活下去真难。

7、某单身男实在无聊，就上贴吧发了个帖求女友，要漂亮温柔什麽的。

结果刚发上去，很快就有回复了。

此男大喜，点开一看，呵呵，一大叔说：“小伙子你住那，我给你送货去。”

8、正排队买电影票，一长相甜美的妹妹一下就插队到我前面，我笑嘻嘻的问她：你有男朋友吗？

没有。

真的没有？

真的没有啊！

我高兴得大吼一声：给老子滚远点，还敢插队。

9、某大学刚刚毕业的硕士到山上当了和尚，记者知道这个消息之后跑去采访。

请问：是什麽让你年纪轻轻的就出家了呢！是被情所伤还是看破红尘……

硕士沉默了良久：山下蔬菜那么贵！我特妈的就想过上天天吃蔬菜的日子而已。

10、女友：“你的QQ三天都在自家登录的，不喜欢我就不要借口出公差。”

吃货：“快来尝尝，苏州臭豆腐、北京烤鸭、还有扬州老鹅。三天去了三个城市，买完东西就记得往回家赶。”

女友：“I服了you。”

11、出差归来，与老婆久别重逢，拥抱老婆，我竟激动的不知道亲她哪里好，老婆看了看我，娇羞的低下头：讨厌，怎么还不亲我，是不是害羞了。

我连忙解释：不是的老婆，我就是我，是颜色不一样的烟火。

12、现在的女的真是的，大夏天的穿个裙子里面还穿着一条安全裤。

我不禁要问这个社会是怎么了，人与人之间连一点基本的信任也没有了吗。

想到这我便从地上爬起来拍了拍身上的土。

13、我姓秦，以后要是生个儿子一定取名秦始皇。

这是我这辈子都没有勇气去做的事，只有寄托在孩子身上了。

14、有人说我照片和本人不像，我笑了。

我一张照片要PS两小时，要是和本人一样，那我照片不是白PS了吗？

15、失恋一个星期的他突然接到一个电话，她在去北京之前决定给他最后一次机会，她对他说：“飞机一个小时后起飞，你来我就不走了。”

他回答：“我爱你，等我！”

两个小时后，她走了，而他还在观音桥打车！

16、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

17、一个人做任何事情，不管遇到多少困难，即使前景再渺茫，只要希望还在，只要持之以恒，总有一天会成功的！

这不，观察了三个月，对面八楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗帘了……

18、刚刚在小区里看见一熊孩子在玩吃棒棒糖，心血来潮的我就想逗逗他，“小朋友，这是什麽味道的啊，给哥哥尝尝呗！”

谁知道这货直接扔地上了，“就算是喂狗我都不给乞丐吃”妈蛋，小子别跑，老子玉树临风，你说我像乞丐。

19、闺蜜闷闷不乐，我便问她：“怎么了？”

闺蜜说：“爸妈逼我去读师范大学，我不去。”

我安慰她：“怎么不去呀？以后当老师多好啊。”

闺蜜忧怨地说：“你不知道我姓苍吗？”

20、今天我在贴吧问：“小米手机玩太久好烫怎么办。”

普通人：“手机放会不玩就好。”

土豪：“用湿巾擦屏幕。”

二逼：“用塑料袋包住放自来水中冲下。”