没必要认识我的岳母、智力超群的老婆、避难、还有三个字、谁这么缺德、桥下有音乐声、我老婆是个实诚人等史上最污夫妻小笑话20篇。

1、一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。

钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？"看完这段，老公涕泪交下，很想对媳妇说：媳妇，我觉得你不错，我真没必要认识我的岳母。”

2、有一次和老婆出门，两个人只带了一把家门钥匙。

她要去菜场，让我先回家，让我把钥匙留给她。

我问她：“为什麽要把钥匙留给你啊？”

她说：“这样等会儿我回家，你就不用下来给我开门了。”

3、丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”

妻子：“哦，那我就要预备和你离婚了。”

丈夫：“为什麽？”

妻子：“为避免爆[炸]的危险啊！”

4、某学生在日记中说：“我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。”

老师看后说：“这日记是假的。”

那学生说：“写到最后笔没水了，还有三个字，遥控器。”

5、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上。

中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头。

就大叫起来：“谁这么缺德，把烟头插到我菊花里了。”

6、今天跟女朋友逛街。路过一座桥的时候听见桥下有音乐声。

女朋友说：“是不是有人桥下掉手机了？”

立马跑下去了，几秒又跑上来了。

给我说：“一2B拉屎放这音乐呢。”

7、我老婆是个实诚人，十年前我身无分文跟了我。

婚后三年终于攒得第一个一万块钱，带她上街买了个戒指。

她高兴得不得了，可从来不舍的戴。

藏了四年，自己也不知道藏哪儿去了，再也找不到了，找老婆一定要找个傻子！

8、我上街被一骑自行车的家伙撞到，他一边扶起我一边说：“万幸啊万幸！”

我不高兴：“你撞了我还说万幸你什麽意思？”

他说：“我平常是开铲车的！”

9、妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗？”

小宝：“都记住了！”

妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥？”

小宝：“滚回家睡去！”

10、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”

妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

11、记得有次坐公交旁边一大妈放了一个巨响的屁，于是我就盯着她看。

然后大妈大声来了一句：“小伙子别登我，我一大把年纪了放不出那么响的屁！”

最后全车的人都盯着我看！

12、记得初中时老师叫我们观察黄瓜薄膜叶肉细胞，一张桌子上放了几根黄瓜。

当时脑抽吃了一根，想想不就吃了根黄瓜不会咋的。

后来老师叫我写检讨，还必须写明我私自偷吃实验器材，从此我出名了！

13、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”

我比她还严肃的说道：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”

媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真特么机智，又有一笔巨款到手了！

14、初二时有节体育课下雨在教室里上，我发现第一排几个女同学在嘻嘻嘻的偷笑。

仔细一看，体育老师的那个玩艺竟然和课桌一样高，正好放在课桌上。

把几个骚娘们看笑起来了！

15、我不明白胖子为什麽会被嘲笑。

一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。

16、我今天摇微信，摇到一个小姐，头像上有手机号的那种。

我灵机一动，把手机号抄下来发给一逗比朋友，让他给我回个电话。

哈哈！然后就没有然后了，找他他也不理我了。

17、一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。

事情是这样的：“当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。”

只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！”

18、邻居八万家的小孩叫旺旺。

我问他：“为什麽给小孩取个这名字。”

八万笑而不语，后来我才知道，他媳妇姓王。

19、昨晚在宿舍听到隔壁宿友的叫床声，不禁想起了中学时代的自己。

当年的我也是在宿舍听到隔壁宿友的叫床声，尼玛连声音都那么的相似！

20、一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。

20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：“你为什麽买了6个面包？！”程序员丈夫回答：“因为他们有鸡蛋。”