没认错老婆就好、宋朝干部、说多了都是泪、逗比历史老师、我打你有人知道吗、打呼噜，真心伤不起啊、那谁看我等超级搞笑睡觉的笑话合集20则。

1、我一哥们老爸以前是侦查排长，退伍后有次喝酒喝高了回家敲门没人开门，一生气翻窗户进家睡觉，高潮是晚上被pol-ice带走了，原来翻错人家，人家老婆回来一看一男的裸睡在她家，吓得[报][警]了

2、小明上历史课睡觉被老师叫醒，老师问他：“文成公主嫁给谁了？”

小王小声告诉他：“松赞干布。”小明没听清，张口就答：“宋朝干部。”

3、昨晚睡觉，发现有很多蚊子，我用被子把全身都包了起来，只露出一张脸，结果，结果就是我已经忘了昨晚抽了自己多少个耳光。

4、高中历史老师是个逗比……先割为敬……给我们上第一堂课的时候，就跟我们说：“上我的课很随便，你可以说话，但不能跟其他人说，你可以睡觉，但不能闭上眼睛，你可以抽烟，但不能让别人闻到烟味。”

5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。

顶了几句嘴，气的老师想揍他。

这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”

老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”

同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！！

6、我们宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜

中间那个人很不习惯，昨天，我们又来一个人，睡在最右边（新来的人也打呼噜）

我问中间的人什麽感觉？他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”

7、我已经上床准备睡觉了，老婆也爬上了床。儿子说：“妈妈我不睡，我想玩一会儿。”妈妈：“可以！”儿子；“那你出来陪我玩。”妈妈：“不要！我要睡觉！”儿子：“那谁看我？”妈妈：“老鼠！”我笑喷！

8、昨天晚上睡觉，感觉整个楼都在抖。以为地震，担惊受怕了一晚上。早上打开新闻一看，我擦，原来是开放二胎了……

9、下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕怠Ｋ陈返耐?a href='http://www.baiven.com/baike/220/252981.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

老师做到这个份上不容易啊。

10、一行为艺术家牵马上街，大呼“把马路还给马”，引来不少市民喝彩。老婆见了却说：“真没文化！”看我一副如坠云雾的表情，老婆就问：“你也以为马路以前是给马跑的路，但有车后仍旧约定俗成叫马路？”我弱弱地问：“难道不是？”老婆重重地叹了口气：“马路是叫约翰？马卡丹的人设计的路，简称马路。”认为马路以前是给马跑的路，但有车后仍旧约定俗成叫马路的顶一个。一女子请来一道士驱鬼，说道：“道长！最近实在是奇怪，先是上楼梯。那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最[恐][怖]的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”[百问中文为您整理经典笑话]

11、以后一个人吃饭，一个人上班，一个生病，一个看电影，一个人旅行，一个睡觉，一个起床，一个人生活，一个人注意身体，好好的，开开心心的！

12、一天，美国喜剧演员格劳乔·马克斯（1895-1977年）穿着老式的破烂衣服在加利福尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他，停下脚步，想知道是否可以叫这位园丁到她家去干活。“园丁，”她招呼道，“这家主妇付给你多少报酬？”“噢，我不收钱。”格劳乔闻声抬起头回答说，“这家主妇只是让我跟她睡觉。”

13、什麽叫有个性？什麽叫脾气大？我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就怒了，啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。

14、一哥们，一天睡觉，醒来发现自己在古代，前面还有一块木牌，写着此地无银三百两。

那哥们大喜，挖了三天两夜挖出一个木箱。

打开有一张纸条，只见上面用古文写着：“我不曾信世上有傻瓜，感谢你推翻了我的想法。”

15、妻子：你昨晚是不是回来的很晚，我听见挂钟只响了两声丈夫：不是这样的，原本它应该响10声的，我怕打扰你睡觉几给调了

16、记者再一次去采访企鹅，问：“你们现在每天干什麽呀。”

企鹅：“吃饭饭，睡觉觉，打豆豆！”

问第二只，第三只答案都一样。

到最后一只的时候，记者说：“你就是豆豆吧。”

企鹅一巴掌打到记者脸上哭着说：“我是觉觉。”

17、一对夫妻晚上睡觉，妻子想要。便要求丈夫，丈夫没办法，正要动身时，妻子放了个屁，丈夫便穿上衣服躺下睡觉，妻子问：将军既已提枪上马兵到山前为何不战而退，丈夫答道：山后有炮必有伏兵，我们鸣金收兵，明日再战。

18、妹纸一枚，一天侄子光着身子睡觉，一声肉嘟嘟的，我就说：小子，你该减肥了，瞧你的胸都那么大了。这熊孩子来句：姑姑你是在嫉妒我吗？

19、高中初恋，她学霸我学渣。

我在学校附近租房一人住，她第一天跑到我这过夜。

跟她爸妈说：“辅导同学学习就不回去了。”

晚上两人洗完澡以后都很害羞，都不好意思看对方眼睛什麽的。

就拿讲月考卷子来掩盖一下情绪。

结果！她一看我的数学卷子瞬间怒火中烧兴致全无。

然后就真的给我讲题到半夜两点！然后就盖棉被自己睡觉了。？

20、老师在上地理课，正在讲西班牙，小张在下面睡觉，于是老师抽他问问题：西班牙在哪啊。小张说：老师，西班牙在西班的嘴里。