老板娘、那天在公交车上、让媳妇做旅游、搞笑段子、介绍一头猪给我做儿媳妇、热心肠的我等爆笑百问一句话笑话20则。

1、会计课上教师提了几个问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。不料，有个女生说：我可以当老板娘嘛。全班哄然。突然又传来了一个女生的声音：当老板的娘也可以。

2、那天在公交车上，身边有一粉嫩粉嫩的小女孩奶声奶气的问：妈妈，那个“老弱病残坐”的“弱”是什麽意思啊？哦，这个“弱”啊是弱智的意思。

小女孩想了半天，突然对我说：叔叔，你坐，你坐。哦特么有这么像么？

3、王宝强离婚，归根结底是因为没让媳妇做旅游，做旅游的话，起得比鸡早，吃的比猪差，马不停蹄走行程，还没有周末………有时间出轨？卧轨的心都有了……上团一天回家，往沙发上葛优式一躺、生无可恋、别说宋喆了，宋钟基也叫不动！

4、如果有一天，你找不到我了，千万不要难过，不是我不爱你了，也不是你错过我了，而是我终于有了勇气离开，但请你记得，在这之前，我真的有傻傻的等过。

5、今早突发感慨自言自语：“女人到底是什麽？”旁边的同事笑嘻嘻地转过来对我说：“女人就像流沙一样，握得越紧流的越快，如果把她弄湿了，不仅能轻易地捏住，还能摆出各种造型！”听后顿时觉得这话好有味道。

6、邻居一大妈听说我还单身，找到我妈要给我介绍个女朋友，我妈说介绍人都先说优点，你就先说缺点吧！大妈表示妹子就是胖，因为喜欢吃，还有就是有点懒，不爱动。我妈这时候说：听你这么说，怎么感觉像是要介绍一头猪给我做儿媳妇！！

7、看到地铁上一个小女孩个子很矮，我猜她一定够不到地铁的拉手。热心肠的我将她抱了起来，并让她抓到了地铁拉环。然后坐在了她的座位上。

8、和男友逛超市，徘徊在零食区忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要旺仔小馒头，只听粑粑教育道：宝贝，这是小孩子吃的，你已经5岁了，不是小孩子了。我听后，默默的的走到旁边，在粑粑和宝贝的眼皮底下，拿了包旺仔默默的走开，

9、早上挤地铁，突然传出一妹子声音：别挤了，我的奶都要挤爆了！

瞬间N多人望去，只见那二货淡定的将手中的一箱旺旺牛奶缓缓放下，妹子，能不那么彪吗！

10、八戒：猴哥，你见多识广，你知道夹了逼嗨到死吗？

悟空：呆子又说胡话，什麽夹……什麽的……

沙僧：大湿胸，二湿胸说的是电影加勒比海盗4。

唐僧：八戒，你高老庄的口音该改改了。

11、语文老师：小明，你说说《陋室铭》表达了什麽？小明：我觉得吧，这个作者其实就是穷，没钱盖房子，住在一个小破屋子里，还找不着媳妇，大家都笑话他，所以他写了篇文章自己安慰自己！老师：三秒钟之内滚出教室…。

12、老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”

同学：“那你特么也让我看看体育老师长啥样，行不？”

老师：“……”

13、儿子：“爸……爸……我留级了，您不要难过！”父亲：“为什麽？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

14、午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下歪着头看着我。“爸爸，鱼有没有屁股啊？”“有的，在尾巴上！”

15、某屌丝在商店遇到美女送他益达还附上一句‘是你的益达’然后兴致冲冲的离开商店最后被当成盗贼抓住了。

16、孙子跟奶奶要钱。奶奶说：“你们学校怎么老要钱？这次又是干什麽用？”孙子说：“买校服。”奶奶生气地说：“我还没死，买什麽孝服？”孙子说：“全校都得买。”奶奶恍然大悟：“哦，明白了，原来是校长死了。”

17、年轻时稀里糊涂过还是挺可惜的，不过想努力了，任何时候都不算晚。而且方式奋斗过的，必然留下痕迹。尽情快乐的同时，也多想想今后的路，摆脱幼稚要趁早。

18、有一个同事，他姐和他姐夫带外甥回家吃饭。

吃饭间，大家聊着天，他妈无意间放了个响屁，然后气氛就有点尴尬，都不大家都沉默了，就在此时，他那六岁的外甥突然来了句：“外婆，再来一个。”

然后……就是小孩的哭声。

19、朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊！”朋友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”。

20、戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那……！”

毕老师点头道：“你是头一个认出我来的司机。”

司机一拍大腿！“卧槽，你还会说中文啊！！！”