果然不是熊、你摸狗呢、是我嫌你吃的太快了、半个小时前还是活的、两厢情愿、我当时那个无语啊、三缺一，至于吗等非常经典夫妻小笑话10篇。

1、妻子：回来了呀！怎么这么晚！

猎人：老田回来了吗？

妻子：是的，刚刚才看到他回来。

猎人：老乔呢？

妻子：他早回来了！

猎人：那老高呢？

妻子：没见他回来！

猎人：是吗？妈呀。果然不是熊。

2、那天我们一帮销售部同事闲的没事在市场经理办公室瞎聊。

聊的时候市场经理站我旁边，一个劲的摸我脑袋，还是抚摸的那种。

给我摸烦了就躲了一下说：“你摸狗呢？”

同事们愣了一下，然后笑得没心没肺，我TM居然脸红了！？

3、那个星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。

等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。

当我禁不住连续吃了３个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。

当我正准备吃第４个包子的时候，老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了！”

我有些不高兴地对他说：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”

老公气呼呼地回答说：“老婆，我

不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了！”

4、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：“我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？”

禅师心想：“如果说是活的，武士就会把鱼捏死！但明知是活的说是死的，就打了诳语！鱼命和原则哪个更重要？”

禅师沉思了半个小时。

终于说道：“是死的。”

武士看了看手中的鱼，说道：“丫的，半个小时前还是活的。”

5、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！”

6、我们班有俩逗逼，一男生一女生，而且他俩还是同桌。

这天，那男生穿了件黑色衣服，趴桌子上睡觉。

那女生不知道干了什麽，那男生突然红着脸大叫起来：“你干嘛呢？”

女生说到：“我看你衣服掉线了，我想帮你拔了，不过我想可能是我近视没看清楚，弄错了。”

正当我没看懂，我同桌解释了一句：“也没啥，就是她把腋毛当线给拔了。”

我当时那个无语啊。

7、晚饭后，提议和老婆去散步。

走走就到了一偏敝处，这时，突然跳出三个蒙面汉，大喊：“打劫，留下钱财，留下一人，滚。”

我对老婆讲：“老婆，我留下当人质，你赶紧回。”

老婆赶紧跑了。

这时，三蒙面汉摘掉面具讲：“打一场麻将，三缺一，至于吗？”

8、一对母女参观故宫，可爱的女儿牵着妈妈的手很天真的说：“妈妈，我觉得自己越来越像公主了，你越来越像皇后了。”

妈？妈说：“恩恩，是呢，你是可爱的小公主！”

女儿：“那爸爸是什麽呢？”

妈妈想都没想的回了一句：“太监！”

9、老夫老妻吵架之后，彼此不理不睬，过了几天，老先生早把这件事忘记了，但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻箱倒柜地到处乱找，搞得家里天翻地覆，老太太终于忍无可忍了，开口道：“死老头，你折腾什麽？”

“找声音呀！”老头回答说，“家里丢了一把声音，刚刚找着。”

10、昨天老公送我回娘家，我甚是激动。

到了火车站，我说：“我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！”

老公：“没事，不看着你上车我不放心。”

我娇羞的说：“哎呀！天冷，伦家木事啦！偶都这么大人了，不用担心我……”

老公：“别废话，我怕你不走……”