谁是主动者、偷电话、保护动物、兄弟你牛[Bī]、检讨就算了别跟别人瞎说啊、诅咒、打印机等爆笑办公室的简短笑话20个。

1、一位极尽责的主教想了解教区内的情况，于是他先拜访一个极偏僻的教堂。教堂的神父极力地招待主教，不过，有一件事情令主教满心的狐疑。原来，上菜的女仆是位曲线玲珑的少女，不但如此，她的衣着也极尽挑逗性。“神父，为了想更进一步的了解你教堂内的情况，我想参观你的教堂。”“这……”无可奈何的情况之下，神父只好从命，就这样厨房、办公室，一直走到了二楼的卧室。“神父，你能告诉我，你和厨娘的房间为何是同一间，而且是在同一张床呢？”“主教，请您别误解，这是因为本教堂的空间不够之故。不信，你看。”神父一伸手，床的中间出现了一道铁栏杆。“神父，这道障碍能遏止你肉体上的需要吗？”“主教，请您要明白，去除障碍的不是我，而是那位厨娘。”

2、老万的儿子在北京当经理，老万到了儿子那里，不愿意去公司餐厅和员工们一块吃饭，儿子只好打电话让人把酒菜送到他的办公室里来吃。饭吃得差不多了，只见儿子拿起电话说：喂，请送两碗汤进来。喝完汤之后，儿子又拿起电话说：喂，再送点水果进来。一连几天，都是如此。老万要回家了，儿子要给他拿一些钱，他坚决不要，说：我不要钱，我只要一样东西。儿子问：什么？老万一指电话：就是它。儿子一听就笑了：咱们老家不通电话，拿回去也没有用。老万心里想：你有用我就没用，舍不得给你老子吧？于是第二天一早，偷偷拔下电话塞进了提包。一回到家，老万就对老伴说：这下好了，咱们吃啥都不用愁了！说着掏出电话机，对着话筒说：喂，把酒菜送进来！过了很久，没有动静，他又拿起话筒说：怎么，菜还没做好，那就先送些水果进来吧！

3、办公室里闯进来一位暴跳如雷的人。

“这里是动物保护协会吗？”他问。

“是的。”一个工作人员答道，“谁欺负您了？”

4、初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。

5、作业没写，上学迟到，班主任（女，三十岁）虎着脸让我放学后去她办公室写检讨……走进她办公室，我轻轻说：林老师，昨晚上没写作业是我不对，我不应该在外面贪玩……林老师，我见您和何校长散步来着，手还挽着……班主任一时慌了神：……胡说！……要不，你回家吧，检讨就算了，别跟别人瞎说啊……

6、深圳工作小张下班前被告老板叫到办公室无缘无故训了一顿。

小张很不服气，心里诅咒老板今天会得到报应。

下班时，在电梯口看见老板一起等电梯，小张看见老板就讨厌。

电梯到时，小张就说自己有事先让老板进电梯。

老板刚进电梯，深圳发生大停电。

小张暗暗偷笑：我对老板的诅咒真的这样灵……

7、下班回家，抱怨办公室设备上连接的针式打印机噪音太大，孩子问那咱家的打印机是什麽类型。“彩喷”孩子灵机一动，说：“奶奶家还有一台黑白喷！”

8、一个客户来拜访我，看到我的办公室里有许多空花盆。

客户：你怎么不用它们来养花啊？

我说：我养过，花都养死了，就剩花盆了！

9、中午，办公室里，公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆。

妆快化完的时候，悠悠的来了句：＂今天下午出去

哪个客户要不同意签合同，我洗洗脸吓死他！＂

整个办公室顿时哑雀无声，持续数秒后，所有人都笑喷了。

10、话说这天，小王跟三个男同事，很无聊，就在办公室打起了麻将。开始排风的时候，发生了争执。小王说，你们三个大男人要让着我，首先，我不要在老葛的上面，也不能在小张的下面，我要在小李的下面。老葛说，我才不让你在我上面呢。可是小张不干了说，你一定要在我下面，我打的很厉害的，咱们两个好好配合。最后，小李听不下去了，说了句，我才不让她在我下面呢，我闲你骚。

11、一女同事在淘宝上买了个内衣，因为忙着去开会就连盒子一起丢桌子底下了，结果等她回来，发现盒子不见了，她在办公室大叫：我盒子呢？领导问：保洁收走了，谁让你乱丢东西，里面有啥？她：我刚买的内衣呢！然后她风一般奔出去找保洁阿姨，领导在后面喊：别找了，A罩杯的内衣，丢了就丢了吧。

12、我们办公室的亮哥早上给我们传授生儿生女的经验。和老婆 XXOO 的时候，想生儿子就勒紧右边的丸子，想生女儿就勒紧左边的丸子，男左女右嘛！！

13、领导走进我办公室，随手抄起一份我写的材料就往外面走，说借用一下，我高兴地问：“领导，我的材料得奖了？”他说：“不是，我上个厕所，办公室没卫生纸了。”

14、老板把小王叫进办公室说：“你的策划书我看了。”小王心中忐忑：“哦……您觉得怎麽样？”老板答道：“和《红楼梦》有一拼。”小王暗喜，连忙谦虚道：“老板您过奖了，我的文笔哪有那麽好？”没想到老板幽幽来一句：“不，满纸荒唐言！

15、公司有一奇葩90后妹子，一日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？

16、一同事手机响个不停：主人，那孙子又来电话了！主人，那孙子又来电话了！

响N遍之后，同事接起电话：“喂，爸！”

瞬间，办公室热闹了。

17、办公室的小姐正在大谈恋爱经。有位老处女在旁边倾听，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽。

她说：“以前我也时常被人要求快点结婚。”

“哦，是谁要求你呢？”

“爸爸和妈妈。”

18、某厂成立“下岗分流办公室”，厂长兼任办公室主任，安排秘书定做一块牌子，叮嘱说，牌子上的字要简短些。比如“环境保护办公室”简称“环保办”，“纪律检查委员会”简称“纪检委”。秘书说知道了。谁知，牌子挂出来后，把个厂长气得要死，原?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱由闲醋牛合铝靼臁?/p>

19、《以后你还敢吸烟吗》老师在宿舍里发现了一颗烟头，于是把该宿舍的八名同学叫到办公室一一审问。[第一幕]老师：老实说，你吸烟吗？男生A：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。a很自然地伸出两根手指夹着接过来……老师：这还叫不吸？把你家长叫来……[第二幕]老师：吸烟吗？男生B：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。……

20、K书记是位农民出身的大老粗，常常口爆粗言，动不动就来一句“我操！”这两个字成了他的口头语。

一日，全镇开会，K书记拿着秘书写好的讲稿，念到“百花齐放，百家争——”到“争”字一下子打住了，他以为句子结束了，可是，一翻下页，他发现还有个“鸣”字，误认做“鸟”字了，便脱口而出，“我操，这里还有个“鸟”！

下面哄堂大笑。

K书记感到很没面子，会后，立刻把秘书喊到办公室，劈头盖脸一顿训斥：“你会不会写稿呀？为什么要把鸟藏在下页？我操，你存心调戏领导呀！”

秘书唯唯诺诺，没敢吭声——因为他知道，这是位嫉妒心很强的领导，你纠了他的错，他就要下了你的岗！