梦话、没人告诉我要先放油、突然间有一个闷雷打响。嫂子吓得抱住了我、你不去，我也不去、当时被整个学校膜拜半年、同小时候一样还是彪等精选大学的小笑话25则。

1、大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，有天晚上我正起来喝口水，谁知他突然大吼了一声：“喂！”

吓得我把杯子打烂了……

某天晚上，又继续说梦话，喃喃地说：“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”

2、男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。

一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”

回复者众多，20分钟后，他又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什麽没人告诉我要先放油！锅都黑了。”

3、大学即将开学，祝福随之而来：祝你门门及格，作业不多，课余丰富，把妹颇多，体育全能，老师亲和，同学友爱，生活美好！祝你新的生活，开始新的快乐之旅！

4、我哥大学毕业后就在外地按了家，并给我 找了一个漂亮的嫂子，一次过春节，我去 哥 哥那里玩。晚上哥哥要加夜班不能回来 了，家里就剩下我和嫂子。南方的冬天就 是很 短，刚刚入春就不怎么冷了。那晚天 空很沉，稀零的春雨慢慢变急，偶尔夹杂 着几个 春雷。我躲在被窝里准备睡觉，这 时嫂子来到了我的房间，我问她……

5、大学宿舍有这么一种人。

早上他问你：“你去上课吗？”

我说：“去。”

然后他说：“算了，今天我就不去了。”

如果我说：“不去。”

他又会说：“太好了，你不去，我也不去。”

6、当年在北京上大学，一天夜里参加某公司的宣 讲会。宣 讲会的地址离学校不远，决定走着过去。因为天冷，把衣服的帽兜和领子都扯起来了。半路被警 察拦下——“身 份证？”“…没带”“在哪？”“学校，宿舍”“哟呵，学生啊？学生证？”“………（|||——）没带”（当时汗都快下来了）“那你有啥！”“…我…我…我有饭卡…”于是哥被警 察 查了饭卡……

7、小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。

然后老师说：除了XX，其余人全部去给我扫！

那时我记住了一个道理：有舍才有得！

大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。

然后我就被放弃了…

8、大学老师一梅，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”。

9、当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。

10、我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。

我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？

他答：因为我眼神好。

11、大学时，一室友上厕所，几分钟后听到一声哀吼……哥……原来那哥们大便后提裤子的时候，手机啪的一声盖在那坨东西上面了……他拿起来用纸巾猛擦，结果那些边边还有残留。最后那货翘着二郎腿在那用牙签慢慢剃出来。这画面太美了……

12、小明上了大学，老师问他“干过班长么。”“干过。”“干过学习委员没有”“干过。”“小子，都说你调皮，没想到表现还不错么。”小明急于表现“老师，老师，我还干过班花。”“滚到我办公室去。”

13、甲问乙：“你知道大学里什麽保持最久？”

乙说：“校风。”

甲说：“不对，及格最长久，历届学生都喊六十分万岁。”

14、记得大学时候，几个哥们喝酒其中一个喝嗨了一屁股坐在了酒瓶上正中菊花，之后我们几个扶他回宿舍。第二天我们醒来看见他手捂着屁股，依偎在墙边抽着烟看着我们，任凭我们怎麽解释他都不说话。

15、大学宿舍有一个一米八的女汉子。

因为身高，一直无人问津。某天一起去上自习，再进教学楼的时候，遇见一男的，目测一米九。

女汉子看到后一步冲上去，大吼一声：“就你了！”

于是他们就强悍的在一起了。

留下我一人在风中凌乱了……

16、大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是不是不会？学霸淡定的回答道：第一题不会…

17、美国卫星发现每年9月都有大量军人在中国的校园中集结，然后于一夜之间消失。

经过数月分析和进一步侦察后，他们才知道中国的大学生都要进行军训。

18、前几天看到有人在社交网站上讨论大学学到的知识有没有用，我可以这么告诉你：这些知识，高数、大物、线代等等，本身非常有用，但是绝大多数人对他们的掌握程度没有高到能让你找到一份需要这些知识的工作的，所以这些知识在你们手里就跟大猩猩拿到了计算机一样。

19、鄙人山东理科男，在吉林读大学的时候，有一天早上寝室没电了。河南理科男从床上爬起来和我说：“肯定是哪块地方电阻出了问题，河北文科男肯定不懂，因为他是学文科的。”

这时候，河北文科男在被窝里说话了：“你以为我没学过地理啊！”当时我们就笑翻了。

20、大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗？”

21、大学校长收到物理系递交的经费申请报告后，一个电话把物理系主任叫到了办公室。

他叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？你看看，数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长又补充道，“哲学系更节省，他们只要自己的头脑就够了，连橡皮都不要。”

22、初中谈对象，爸妈各种无懈可击。

高中谈对象，爸妈各种过河拆桥。

大学发现谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了。

23、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”。

我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。

24、本人是学医的……在我的朋友圈里，我的小学同学都在纠结孩子该去哪个幼儿园，我的中学同学都在晒萌宝照片，我的高中同学在发婚纱照，而我的大学同学在全国各地转载哪个医院的大夫又被砍了！这真是命运的捉弄！

25、我闯进办公室，质问校长：“在这举国欢庆的日子，你们凭什麽不放假？”

之后我就被台湾大学开除了……