顾客就是上帝、经典笑话、我是我爸爸、日式的幽默笑话福原爱的祖先是谁、经典笑话、我叫韩笑，你叫酒泉、好酒等史上最污百问小笑话20个。

1、晚上去路边大排档吃东西，其间有两名男子酒喝多了发生口角，还动起手来。餐馆老板也和我们一起看热闹，我问老板咋不劝架啊，老板淡淡地道：“顾客就是上帝，诸神之战，我等凡人岂可参与？”说得好像也有道理，只是你这餐馆……

2、大学老师一梅，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”。

3、有一天，我不想去上课，于是扮作我老爸的声音给老师打电话，说：“喂，刘老师吗？我儿子今天生病，不来上课了。”

“哦，你是谁啊？”

“我啊？我是我爸爸。”

瞬间电话就被挂了，当时我就纳闷了，那说错了？

4、听到两个球迷的聊天。甲：你知道日本福原爱的祖先是谁吗？丙：不知道，你知道吗？甲：我当然知道。丙：那她的祖先是谁？甲：武大郎！

5、让痛苦翻篇儿的好办法不是把它撕掉，而是赶紧开始写新的一页。当你主动地拥抱美好，就没有那么多时间搂着痛苦。当你没有那么多的时间和精力消耗在对痛苦无谓的反刍中，你才有力量面对那些痛苦。

6、“你好，同城加到你的，可以认识一下吗？”

“可以呀！”

“我叫韩笑，你呢？”

“我叫酒泉。”

7、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。

酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

8、生物课，同桌睡着了，不巧被老班发现，老班悄悄走到同桌面前，把他的生物书拿走放在了讲台上，然后走回来，猛地一拍桌子：听老子的课，书都不拿出来，不想混了？

同桌一脸迷茫到处翻书的表情现在还记得，全班都笑抽了。

9、学校老师上课，配了无线麦，那天布置好题目后老师溜厕所嘘嘘去了，话说我们九十多号人正在安心做题啊，鸦雀无声有没有，结果喇叭里传来悦耳的水声啊，嘘嘘嘘嘘，哗啦啦，笑翻了啊！

10、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后……我们爬了好半天才起来。

11、本人男，25岁。五年前我的择偶标准是：漂亮，处。三年前我的择偶标准是：漂亮。一年前我的择偶标准是：女。特么的，我不敢再往下想了。

12、双胞胎玛丽和约翰都到了爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为玛丽添购新衣，却很少给约翰买。

约翰嘀咕妈妈有偏心，妈妈则对约翰说：“外销的东西，要特别讲究包装。”

13、确信一个人若足够喜欢你，他怎样也是会前来找你。我会这么去想，一个是因为还年轻，二是因为不想输。我仗着他喜欢我，自以为是能一路的高歌地赢下去，却是不知道从那个时候开始，我就一点一点地，输掉了最重要的东西。

14、一年天气早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。祭了几天，雨还是没有落下来，太守十分恼怒，要责罚法官。法官禀告道：“小道本事平常，不及某某裁缝好。”太守问：“什麽意思？”法官道：“他要落一尺，就是一尺。”

15、被告，你当时已经潜入了银行，[炸]开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什麽让你冷静下来，投案自首的呢？”“我有密集恐惧症，法官大人。”

16、我在微博看见这样一句话：“在你面前大声放屁的人和你最亲近。”

我把这句话给我老爸看了，从此之后，老爸每每放屁都来我面前，嘴里还喊着：“来孩子，老爸和你亲热亲热。”

17、蛇向蜈蚣求助，蜈蚣说：“你还觉得自己不够毒辣吗？需要我加入你的毒性。”蛇说：“我是想你能给我一臂之力。”蜈蚣说：“你还想和我有一腿。”

18、见一美女坐在湖边哭，我上前去背对着她吸烟，路过的人都以为我甩了她。有女朋友的感觉真爽！

19、上学的时候都住宿舍，有一哥们回家，我让他帮我捎点东西，于是发消息说：回家给我烧点衣服和钱然后哥们回：恩，清明节路口等着。

20、最近，不知道媳妇受了什麽刺激，总喜欢在晚上睡觉的时候，要么从后面顶我，要么压着我，一边模拟啪啪啪时我的动作，一边吼道，来啊，一起达到高潮，一起走上巅峰。搞得我都怀疑我们两谁是男的了。