这么低的要求、世界上最难以理解的人、物归原主、割股放生、看来你是炒定的了、青出于蓝、那你给我买套房子吧等笑破肚皮的礼物的笑话大全20篇。

1、女神的生日快到了，他问女神想要什麽礼物。

女神暗示他说：“人家缺一部跑车噢。

虽然可能有点小贵，但没什麽礼物比一辆跑车更能让人家开心的啦。”

他兴高采烈：“这么低的要求！亲爱的，你放心吧！”

于是他按照女神的意思，什麽礼物都没送……

2、我觉得我爸是世界上最难以理解的人了。要过生日让他送我礼物，结果他神秘兮兮地消失了一天。

回来手上拿了个礼盒，说里面有小精灵要在凌晨两点半打开，我还真英俊地熬到两点半打开，结果开盒发现……里面整整一盒速溶咖啡，上面写着：熬夜，工作，疲劳时，一杯咖啡给你好心情。

3、佛教创始人释加牟尼（公元前565—前486年）经过多次的人生选择，终于在菩提树下顿悟，达到超我境界。与他得道的艰苦经历一样，他的传道也远非一帆风顺。有一次，有个男子用肮脏话谩骂释加牟尼，打断了他的讲道。释加牟尼等他骂完后问他：“如果一个人送礼物给另一个人，被送礼人拒绝收下这份礼物，那么礼物该归谁呢？”“当然应该归送礼的人了。”那男子摸不着头脑地回答。“好吧，”释加牟尼说，“我拒绝接受你的肮脏话，现在把它归还给你吧。”

4、光禄卿巩申巴结上司，常要贡献礼物。王安石做宰相时，每逢生日，朝廷官员献上颂诗，和尚道士奉念功德经祝寿，一班差使、警卫们都用笼子捉了鸽子等鸟放掉，称为“放生”。巩申不会写诗，又不会念经，也就用一只大鸟笼捉了许多鸟放掉，恭敬地祝寿道：“愿王相公活到120岁。”当时恰巧戍守边疆某将帅的妻子生病，有个虞侯（官僚的侍从）割下屁股上的肉投入中药奉献。有人就依据上述两件事写成一副妙对：“虞侯为院君（大将大官的夫人）割股，大卿与丞相放生。”

5、最近公司效益不是太好，老板说要裁减员工。为了能保住自己的饭碗，刚才买了几件礼物送去，哪想到一进门老板就大怒：“你们哪！都要靠实力竞争，不要送什麽东西，把东西都给我拿走，拿走！”没有办法，我一股脑把其他同事送的东西也搬回自己家了。艾玛，累死我了。

6、某位教国文的老师，有天带领着学生去户外教学，走道半路时突然看到两只狗在交配，就有一个学生说：“老师你看，它们在做那件事ㄟ９老师说：“读书人讲话要求文雅，怎么能说做那个那个事啊！要说他们是在“喜相逢”。”后来，过马路时忽然看到一只乌龟在旁边游泳，又有一个学生说：“哈！王八乌龟在游泳９老师纠正：“要称呼它“爬地龙””当他们走过一处墓地，有一个人正将亡者下葬，老师说：“这要叫做“归故里”９后来经过一间[妓]院，老师又说：“这个应该说“青楼”。”过了几个月，老师结婚了，她的学生想来想去都不知道要送什么礼物，后来，有一个学生提议用老师所教的知识来做一首七言绝句。老师隔天收到，马上就气晕了。原来，那首诗是写：“老师师丈喜相逢，明年生个爬地龙，后年老师归故里，师丈欢喜上青楼。”

7、和男朋友准备结婚了，正在上大学妹妹打电话来祝贺。

妹：“想要什麽结婚礼物？我很大方的！”

我：“那你给我买套房子吧。”

妹：“把‘房’字去掉我可以考虑一下……”

你是我亲妹子啊，能不能稍微矜持点啊！

8、小乔治亚在他生日那天，得到了一个小鼓作为生日礼物。

过了几天，他爸爸下班刚回到家，他妈妈对他说：“我想楼上那房客一定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄。”

“他怎么说？”爸爸问。

“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治亚，并且还问他知不知道鼓里头有什麽东西，以致能发出这样动听的声音。”

9、小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友在物质上的需求。这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒指，另在贺卡上写着：“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”

10、妻子：新年就快到了，老公，你要送我什麽礼物？”

老公：送你两份报，一份城市早报，一份城市晚报。

妻子：老夫老妻，还那么浪漫，一个诚实早抱，一个诚实晚抱，整天搂搂抱抱不好呀！

老公：我是订两份报纸给你看，送精神食粮。

妻子：你是想我精神病呀！这个订报费你自掏腰包，在我这里根本没办法报销。

11、新年到了。这天，付局长收到不知谁送的一包礼物，上面还附着一张字条儿：“付局长，咱送的这份算不上什麽贵重的礼物，但是，够你用上一年了。”

付局长乐得不知冲哪个方向烧香好。可是打开一看，却是一本新日历。

12、小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。

小明大惊：新的啊怎么会是破的。

女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。

小明：你拿倒了。

13、情人七夕节快到了，我一个好朋友正好那天生日。

他和我要礼物，我仔细想了下。

他还没女朋友，于是我就送了个娃娃给他。

你们说，他生日那天会感谢我吗？

14、圣诞老人很可怜，挨家挨户送礼物，可是我们从来没有见过圣诞老太，其实他原来是个老屌丝送快递的！

15、甲：教师节快到了，你准备送班主任什麽礼物呀？

乙：我匿名给他写了一篇声情并茂的情书。

甲：可是你不是说过最讨厌他的吗？

乙：是呀，我非常讨厌他！

甲：那你还写情书？

乙：可是他老婆非常喜欢他呀，老是爱吃醋，你说这样班主任还有好日子过？

16、昨晚同事聚会，老板喝嗨了承诺送我们每一个人礼物，按星座排，金牛座送头牛，白羊座送只羊。

我听到这乐疯了，老板，我处女座！

17、神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。”

神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！”

18、某日，老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门拜访。临走时，坚持留下那礼物，说：根号二啊，收下吧！

根号二？

我不禁莞尔一笑。

19、有个女同胞自从怀上宝宝，脾气大得不行。

有次，老公哄她开心，说：“小宝宝是上天赐给我最好的礼物。”

女同胞听了，两眼一瞪：“那我是啥？”

没想到，老公不慌不忙地回答：“你是上天呀！”

20、结婚五周年纪念前两星期，丈夫问玛丽喜欢什麽礼物，玛丽说喜欢富于浪漫气息的不实用的东西。

“啊，你真好，”玛丽俏声说，“情比金坚？”

“不是，”他答，“清仓减价。”