今非昔比、你一司机咋那么有钱啊、夫妻酒店被偷拍、突然公车猛烈的停了一下、你就是个小妖精、死了就埋、妻子失踪等非常幽默夫妻短笑话15篇。

1、有个女子向法院提出离婚要求，理由是：“他不如以前爱我了”。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直到婚后的十封信件。

“初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘唯一亲爱的’；可结婚后他便对我直呼其名了。”

2、公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去！”

坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？”

大哥：“我就一司机！”

小妹：“你一司机咋那么有钱啊？”

大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的！”

小妹：“……”

3、暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什麽吗？”

4、昨天坐车回家，突然公车猛烈的停了一下。

很多人都站不稳，包括坐着的人。

然后就听见一个男人说：“艾玛司机大哥，你差点儿把我射出去！太猛了你，这也太突然了！”

然后很多人低头一阵闷笑。

司机说：“你这大兄弟能不能换个说法。”

5、老公突然来了句你就是个小妖精，老婆以为老公夸奖自己多么性感多么妩媚，然后含情脉脉的问：“那你说人家是什麽妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”

然后只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖……”

6、某日，一对新婚男女吵架。彼此都不在理对方。晚上睡觉各自睡一头。男的想行房，但又不好开口。就在床上翻来覆去。女问：“怎么？”男说：“糟了，出大事情了。”女急忙再问：“怎么回事？”男说：“哎～～～～我的鸡鸡死了。”女疑惑的问：“鸡鸡怎么会死啊？”男说：“因为鸡鸡硬了啊。”女一听明白了，就说：“死了不要紧，来把它拉过来埋起。”

7、妻子失踪几天了，丈夫在家焦急地对待，这天，接到一个电话：你是某某吧，你的妻子在我手里，如果要你的妻子，请打五仟块钱过来，我把我的妻子给你送过来。丈夫吃了一惊：请再说一遍。对方的声音很厉害：打五仟块钱过来，我把我的妻子给你送过来！丈夫：那我的妻子呢？绑匪：谁稀罕你那母老虎，我要倒送你一只母老虎。钱的事，随你打不打。打五仟，得两个，不打，一个都别想！“啪——”对方寡断了电话。丈夫现在不知怎么办。

8、都说猪八戒有了十万八仟里还瘦不下来。

其实十万八仟里也就是五仟四百万米。

走了十四年，一年就是三百八十五万七仟米，那么一天就是一万零五百六十米。

一小时约四百米，一分钟就是七步。

谁一分钟走七步能减肥？

9、前几天，见马云剃了光头，于是怂恿老公也剃了光头，并告诉老公十富九光做生意光头是必须的！

老公听话，马上剃光，然后驱车青海自驾游去了，可是就刚才，姐接到电话，老公悲愤的喊：“都是这个破头，老子己经被查了三十三次身份证。”

10、刚才看到一火骗子，有七八个人。

一女骗子让路人摸奖，摸到一百元交一百元反两百元。

摸到了没交的不反，剩下的有做托的，有在路口望风的。

不一会一大妈就上当了，虽然大妈不该相信天上掉馅饼，最后掉陷阱。

我还是要骂一句骗子：“你个死骗子。”

11、今天去相亲，一坐下妹子就说：“看你样子一定挺有钱的。”

我一听，哟，妹子还真会说话，瞬间好感度直线上升。

于是回了句：“妹子还会看相呢。”

谁知道她笑了笑说道：“非也，我就不信这年头有长的丑，没钱，还敢来相亲的。”

12、男人发怒是地雷式的，一大片空地你随便跑，但有几个点不能碰。

比如他的家人、事业、名誉，一碰就[炸]，分分钟让你粉身碎骨。

女人发怒是后台积分式的，没到分数线前什麽都看不出。

其实你冷落她一次+5点怒气，背叛她一次+20点怒气，到100点那天她跟你彻底翻脸。

你纳闷这点小事就掰了？其实是早就种下的果。

13、本人IT狗，因为产品投产比较忙，工作时候大便小便一直憋着。

等快憋不住了，跑去上厕所，发现厕位已满。

感觉世界都崩塌了，就要决堤了，洪水和泥石流hole不住。

于是楼主跑去先把洪水给先放了，太机智了。

终于可以提前下班回家了，这不请假在家洗裤子么。

14、老婆：你为什麽不给我打电话？

老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛，结果我等了一天，还是我打给你的。

老婆：我是说过，可我又改主意了，张爱龄说：女人有改主意的特权。

老公：那你改主意没跟我说呀！

老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

15、初中时，我喜欢一个女生。

那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”

呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”

之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。