还有一个洞、聪明的管理员、一起到我办公室来、加糖吗、提写单词、不许锤手表、这样生意才能做长久等精选校园段子15则。

1、“杰克，我们来算算看4+4等于几？”老师说。

“等于8，先生。”杰克说。

“很好，那10-10呢？”

“我不知道，先生。”

“比如你口袋里有十个硬币但它们都掉了，现在你口袋里还有什麽？”老师说。

“还有一个洞，先生。”

2、园长：你昨天怎么没把孔雀的笼子关好？

管理员：没关系啦，孔雀跑出去也不会吃人。

园长：狮子的笼子也没关好！

管理员：放心啦！狮子不会有人偷。

园长：金库也没关好！

管理员：金库里的钱不会跑掉的啦。

园长：你明天不用来了。

管理员：明天是星期天，我当然不用来啦。

3、小明班上新来了个英语老师，小明英语不好怕被提问，就想出了个好办法。

老师（看着点名簿）：“小明，你来回答这个问题。”

小明没起身，大声答道：“老师，小明没来！”

老师：“哦，是吗？那你来回答吧！”

小明：“……”

老师：“气死我了！这么简单还不会！下午你和那个缺课的小明一起到我办公室来！”

4、研二妹子一枚。一日在食堂，目测一枚大一男生（看起来很小），在卖稀饭的窗口他问“绿豆粥多少钱”

卖饭师傅回答“一块”少年问“加糖吗”

“加”“那我不加糖能便宜点吗”

“加糖不加糖都是一块”

“哦，那给我加五勺糖”

后面排队的都笑疯了……

5、英语课上，老师要求提写单词，提汉语写对应意思的英语，说如果哪个单词实在不会就只写上汉语，与英语一窍不通的我被叫上黑板提写，被提了十个单词………然后我写了十个汉词，默默回座位……

结果，英语老师实在看不下去了，拿出粉笔，黑板上纠出我七个汉字错别字…

6、高中时的一位老师言语非常幽默。有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？

7、小学三年级的表弟昨天放学来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问：“怎么这么努力？”他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。”我勒个去，瞬间被秒……

8、念初中3年级的时候特别喜欢一女生，我们教室在2楼，所以经常从我们楼上朝外看，希望能看那美女几眼。

有天中午吃完午饭老远瞧见此美女从远处出现，我急不可耐的朝窗户边跑去，把头伸向窗外，一下就把玻璃撞碎了，整个头都伸出去了。

MD，忘开窗户了……

9、我和室友睡一张床，盖一条被子。

她喜欢蒙着头睡觉。

有天我说：“注意，我要放屁！”

说完就在被窝里放了一个屁。

过了一会，她从被窝里伸出头说：“天啊，你吃了什麽呀？吃屎了吗？这么臭！我还藏在被窝里，还被臭的差点晕倒。”

10、老师把二蛋叫道办公室：“为啥没完成作业？”

二蛋低头弄了一下衣角，小声说：“老师，你不是说会做的就不用做了吗？”

老师想了想，说：“是啊，我是这么说的。”

这下二蛋理直气壮了：“老师是这样，作业有一半我会做，所以我就不用做，另一半不会做，所以没做，最后，我一点也没做。”

11、班里一女生挺漂亮的，唱歌也很好

昨天音乐课，她唱《让我轻轻的告诉你》

“不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多深”

大家狂笑，等她自己发现后，满脸黑线。

下课，很多男生都跑去问她

“太阳有多高啊？太阳有多高啊？”

“不会自己去量啊”

又是一阵狂笑

12、上道德课时，老师说：“华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他。”接着，老师又问：“为什麽犯了错误的华盛顿没有受罚，谁能说说其中的原因。”一名男孩站起来说：“这很简单，因为华盛顿手里拿着斧头。”

13、本人女，昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点

从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我

“你们猜那个人是男的还是女的？”

我气冲冲地指着我的胸脯大吼到“睁大眼睛看看老子是男是女！”

这是G潮来了，小男孩颤抖的说：“大……大哥，我错了”

我：“…”

14、副教授把一位留学生叫来，对他说：“你听着，史密斯，昨天，发现你去过女姓宿舍区，按照本校校规：初次发现，需罚款10美元。你要注意，第二次发现，将罚款15美元；第三次——那将罚25美元。”“副教授，为了节省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的吧。”

15、班主任上语文课，他在讲古文，说到：“把赵王送到秦国当人质！”

结果普通话不过关，说成了：“把赵王送到秦国当忍者！”

一班人笑翻了，班长要维持纪律，拍桌子吼道：“再笑把你们全送到秦国当忍者去！”

然后，班主任笑了！！