矿泉水、大便、小便造句、老婆的工作、一语惊醒梦中人、安全幽默笑话企业搞调研等史上最经典工作的短笑话25个。

1、睁眼看屏幕，闭眼是电脑，坐的腰发酸，腿发麻！没办法，完成工作最重要，气的女朋友直跺脚。工作和你我都要！月底工资哄老婆，媳妇笑脸数钞票！忙说工作也重要。

2、上班的路上急忙忙，工作的时候懒洋洋，看见老板装装样，打饭的时候谁敢跟我抢！

3、某日老友相聚，不觉说到现在市场上的饮料花样繁多，ａ君接口说：“我们单位准备出品矿泉水，还请各位多多捧场。”

此语一出，众哗然。

注：ａ君工作单位：自来水厂。

4、小丽说：你要能用大便、小便造出一个优美的句子我就答应做你女朋友。小明说：我从小便努力读书，长大便认真工作，就为了让你成为我的女人。

5、大黄、小李、老张仨人在酒桌之上，聊起了自己的老婆。

大黄：“我老婆在移动公司工作，每次啪啪后，她都问我，先生您对本次服务是满意、基本满意、还是非常满意？”

小李：“我老婆是短跑教练，每次啪啪后，她都看着秒表说，嗯，不错，成绩又提了15秒！”

老张：“唉，我老婆是老师，每次啪啪后，她都生气的说，作业完成不认真，再来十遍！”

6、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说：“你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什麽大出息。”一语惊醒梦中人：“对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。”

7、某公司的一位经理到下属企业搞调研。他向企业厂长问道：“你们厂的安全工作做得怎么样啊？”厂长回答：“我们该安装的都全安上了，已经都安全了，可以说不会有什麽安装不全的问题出现……”

8、取经回来的猴哥恃才自傲，自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来，没有一家公司发出聘书。一日面试，大圣冲到面试官面前喊道：“你们为啥不要我！”面试官大惊，吱唔道：“因为我们是卖桃子的。”

9、2102模范老公宣言：“2”一只手切给工作，一只手剁给老婆。“0”眼睛里的美女都被老婆屏蔽，啥也没有。“1”一心一意跟老婆，永没有自己的主心骨。“2”以上条款是两个人自愿的，最终解释权归老婆。

10、本人好吃懒做，因而超重太胖了。

俺妈整天对我说要我减肥。有天突然突发其想，出去找了工作。几个月后，瘦了。

回家老妈破口大骂：“你这样瘦别人以为我这个做妈的亏待你。”

顿时无语。

11、娶老婆是一件非常复杂的事情，要考虑的东西很多。

特别是老婆的职业，更是需要考虑。但是，如果你遇到了一个银行工作的妹子，一定要娶她！

因为他们每天的工作环境都有摄像头，不会乱来。

而且客户大多很难服务，所以她们的脾气一定是非常好的！

最重要的是她们不会夜不归宿，因为每天的工作都很忙。

12、据统计，这个月咱们公司业务精简，销量畅通，所以不用加班，可以每一个员工还能拿到一定的奖金，传说，刚刚说的那一切可能都是假的，祝你工作顺利。

13、我：你年轻力壮的，为什麽不去找份工作？

乞丐：找份工作，只能养活自己，当乞丐，养活一家。

我默默地看了下他的碗，比我一天的工资还高！

14、科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”

15、一干工作，二目无神，三魂游离，事（四）事不会，五内俱焚，六神无主，七窍生烟，八面玲珑，九流之人，十分吃香，百般惬意，仟载一时，万无一失！

16、员工们午休后都不能准时返回工作岗位，严重影响了生产。为此，经理在墙上贴出一张启事，征求解决方案：“怎样才能保证哨子吹响时，每名员工都能返回工作岗位？”要求员工们投票选出最合适的一个，予以奖励。

员工们提交了许多建议，最终大家选出的答案是：“让最后回来的员工吹哨子。”

17、我邂逅一妖娆富有的女人，被她迷得神魂颠道，辞掉工作，背叛未婚妻，跟此女私奔。

在飞机上，女人问我：“你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？”

我一怔，眼前这女人越看越眼熟。问道：“是你？”

女人摇头冷笑着说道：“拜你所赐，她毕业后就自杀了。”

我惊恐：“那你是？”女人阴笑：“我是她哥。”

18、今天吃午饭，看餐厅打出优惠，有两块腹肌的可以打7折，有六块的可以打五折，我把我腹肌露出来问工作人员，我这个打几折，工作说“您别侮辱我们这次活动策划”

19、两个意大利男人和一个女人困在荒岛上这两个男的互殴其中一个杀了另一个拥有了这个女的两个美国男人和一个女人困在荒岛上这两个男的共同拥有这位女的两个法国男人和一个女人困在荒岛上这两个男的杀了这位女人後同居两个印尼男人和一个女人困在荒岛上第一个男的据岛称王聘女为相第二个男的游到了另一个岛找工作两个泰国男人和一个女人困在荒岛上第一个男人以一晚两个泰铢将女人租给第二个男的两个菲律宾男人和一个女人困在荒岛上其中一个男人绑架这个女人向另一个男人要赎金……

20、有没有跟我一样，没工作之前总觉得钱就一个数字，花了丢了都没感觉等工作之后，丢了十块都在算白工作了多久，忒心痛，花钱都看着数字来花……

21、马克·吐温有一次到某地旅店投宿，别人事前告知他此地蚊子特别厉害。他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞来。马克·吐温对服务员说：“早听说贵地蚊子十分聪明，果如其然，它竟会预先来看我登记的房间号码，以便晚上对号光临，饱餐一顿。”

服务员听后不禁大笑，结果这一夜马克·吐温睡得很好，因为服务员也记住了房间号码，提前进房做好灭蚊防蚊的工作。

22、多年的工作经历给了我一个非常痛的教训：不仅要埋头干活还要抬头看路。路选错了，越拼命把大家坑得越惨。烂公司的中高层职业经理人最喜欢用“努力、奋斗、加班”这种日常勤奋来掩饰自己的不聪明、无洞见、缺乏独立思考和战略思考上的懒惰。

23、田主任：喂，是XX单位吗？

X单位：是。

田主任：主任呢？

X单位：不在，您是？

田主任：我是田主任，有一个会议通知，记一下。

X单位：哦，您说，我记着。

田主任：明天下午X点，在XX局会议室召开会议，请分管XX工作领导参加。记住没？

X单位：记住了。喂，请问您是哪个单位？

田主任：我是田主任。

X单位：田主任？

田主任：你是谁？难道你不认识我？

X单位：哦，对不起，我是刚调来的。不过，明天的会议我一定参加。

田主任：哦……唉……

24、90后小A，大学毕业后找不到工作，闲赋在家，终日长吁短叹，其侄女乐乐见叔叔为工作发愁，劝道：“叔叔，你快去做人流吧！”

小A大惊，“叔叔是男的，为什麽让叔叔去做人流呀？”

乐乐歪着头，说“叔叔你不就是想找工作上班吗，电视里说，今天人流，明天就能上班，干嘛你不去人流呢？”

A看着侄女，哭笑不得，无语！

25、和新交的女朋友去开房，前台的服务员都认识我了就随口一问：呦，又来了？女朋友用十分生气的表情看着我说：你不是说没和别的女人开过房吗？我尴尬地不知道说什麽……服务员马上对我说：回去告诉你爸，别总让你来检查我们工作……我顿时觉得世间充满爱！