这么便宜啊、嗖的一下、我也打偏了、搞笑段子、这他妈到底是谁在说话、狐臭、担心人家胸是假的等史上最幽默百问笑话段子15则。

1、婆婆：儿媳妇，你这包真好看，多少钱买的？

媳妇：……

老公：不贵，80多！（实际800多，他怕他妈生气，嫌弃媳妇不会过日子！）

婆婆：那真不错，你明儿给我也买个吧！

老公：嗯，好！

婆婆：这样，这么便宜，你给你赵阿姨、李阿姨、孙阿姨、还有吴阿姨她们几个都一人买一个！

老公：……

2、甲女：那一年台风真厉害，嗖的一下，把一个男人撞到我怀里，把我撞流产了。丙男：那算什麽，去年台风才叫厉害，嗖的一下，把一个男人撞到我怀里，我也怀孕了……乙女：啧！你们那都是小case，今天的台风才真正厉害，嗖的一下，把乐宝袋撞到我怀里了，我就莫名成土豪了～

3、神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什麽骂人的是我，为什麽会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

4、昨天，56路去万达，穿的美美的，踩着12公分的高跟鞋装逼！车来了我缓缓的上了车，呼吸着12公分以上的空气！忽然脑子没反应过来的情况下我的身体向前一路飞奔在车厢里摔了个狗吃屎！因为带着耳机我很大声的说了句哎呦卧槽！我永远忘不了全车人注视我的表情，后排还有个帅哥脸都憋红了！完全印证一句话：装逼遭雷劈！司机都看不下去了！我发誓我再也不坐56路了？

5、青年拜见禅师：“最近雾霾严重，一直出不了门，怎么才能缓解心里的郁闷。”

禅师不语，向右看看了湖边，又向左看看了山边。

青年惊叹道：“大师的意思是说，要从不同的方面去感受生活？”

禅师惊恐的回答：“这他妈到底是谁在说话？”

6、记得那时候是个冬天，还在读初中，暗恋班里一个女生，长的挺漂亮。

唯一吸引我的是她身上有一种淡淡的，独特的味道，别的女生是没有的，但是那时候因为年纪小，没敢向她表白。

时隔多年，我又闻到了这种曾让我小时迷恋的味道，但是如今闻起来却有一种不舒服的感觉，朋友告诉我：这是狐臭。

天，突然感觉，整个世界都黑了！！！

7、朋友最近愁的老失眠。前一阵子陪他去相亲，一共相了四个。你还别说啊，个顶个都漂亮。朋友就天天愁琢磨：个高的单眼皮，双眼皮的腿弯，腿直的个子矮，就剩那个比较合适的，他又担心人家胸是假的。这一天天愁的啊，不知道该选谁。终于，就在他狠下心要做决定的时候，媒人跟他妈说，人家都没看上他。

8、发了三国演义txt给一个朋友，为提高阅读兴趣，我偷偷用文本替换功能把“龙”字替成“龙猫”。她翻到青梅煮酒那段就会看到：龙猫能大能小，能升能隐；大则兴云吐雾小则隐介藏形。结果朋友说：这书不错，尤其是这句最萌。我一看：“吾乃常山赵子龙猫也！”。

9、大学的寝室里不供应热水，所以打热水的话要自己提着热水瓶去食堂。一天，晓峰正在食堂接热水，一不小心开水溅在了手上，这时有位美女紧张地看着晓峰的手问：“手没烫伤吧？”虽然很疼，但为了展示男子汉气概，晓峰咬着牙若无其事地说：“没事儿，不疼。”那位美女听了，转过头跟后面排队的同学说：“今天的水又没开，……

10、刚刚在便利店，看到一个三四岁大的小男生要吃薯片。家长不给买，小男生坚持要，他妈妈有点生气，说：你再这样我就不喜欢你了。那个小男生说：那没关系，我喜欢你呀。不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你。然后我就看到他妈妈一句话都不说，去拿了四五包乐事。

11、一天小孩上山放羊，大呼狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。

第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。

第三天小孩大呼狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。

小孩看村民没上山来，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后说羊被狼吃了。

12、二哥带二嫂去吃涮锅，“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”。他们俩就要了一个清汤锅。可吃了一会，两人都觉得嘴唇妈妈的！二哥说：“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了。”后来，二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻得受不了了，就问服务员：“是不是上错了，太麻，吃不了。”服务员检查一下说，“实在不好意思，这个锅漏电……”

13、老婆：老公，我们做一次求婚游戏，好么？老公：好啊。是你向我求婚还是我向你求婚？老婆：当然是你向我求婚了。老公：亲爱的，嫁给我吧？老婆：花呢？老公：哦。玫瑰？百合？康乃馨？老婆：都不要，太俗！最好实际点！老公：什麽实际呢？老婆：钱！老公：可我身无分文。老婆：那等你发工资时再向我求婚吧！老公：你……

14、今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什麽。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥！

15、朋友晚上喝酒了，没有让他开车。

交警测酒驾的时候，他坐在副驾驶位子，由于不知道是喝多了还是头被驴或是被门夹了，朋友说：给我也吹下呗。

交警说：我们只给开车的吹。

他无奈的叹了口气！等我们都把他送回家后，他又华丽的自己开车跑到交警面前说：这次可以给我吹了吧！