自习课、多少次、爱国主义主要表现、你是有多饥渴啊妹子、老师就是有办法、后门越来越危险了、我怀孕了等非常幽默校园简单笑话20篇。

1、甲：你们班里有多少人上自习课？

乙：加上老师一共31人。

甲：就是说，老师不在时是30人了？

乙：不，老师不在时教室里一个人都没有。

2、老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

3、现阶段，爱国主义主要表现为献身于建设和保卫社会主义现代化的事业，献身于促进祖国统一的事业。

4、培训班上同学们要求班主任献歌一曲，就长唱了一首《喜欢你》。

唱到高音的时候停住说：“由于时间关系。”

话音未落一女学员高喊：“老师，不要停，高－潮还没到。”

全班哄堂大笑，我说妹子你这是在家得熬成啥啊！？

5、老师批评学渣：“你一看书就睡觉。”

学渣辩解称：“我一玩手机就精神，一打开书就犯困！”

老师笑一笑说：“这好办啊，以后每天你开着手机摄像头看书不就解决了？”

6、学生甲：“教室后门开了越来越觉得危险。”

同学乙：“怎么了？”

甲：“上次上英语课自拍，拍完看照片发现班主任在里面…”

7、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那。

8、高中时班上有一同学英语特差，有次聊天他跟我们说：“我不喜欢英语，所以英语真的很差，不是说笑话，到现在我二十四个字母我都认不全。”

旁边一同学说，不用说了，你的英语确实不是一般的差……

9、学渣迟到了，年轻的老师颇为生气，让学渣在教室外罚站。

学渣站久了正觉得无聊，看到学霸走了过来，好奇问：“你怎么也来了？”

学霸轻笑说：“反正都会了，不如来陪陪你。”

10、老师：你们怎么老是考不过隔壁班？

小明：因为隔壁班不是你教的！

老师：滚出去！！！！

11、现在的女人真是太娇气了！昨天下午和女朋友一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来，自己走了………

12、他妈的，我刚刚才知道，春晚节目组把我们心爱的六小龄童的节目给毙了，美猴王上不了春晚了。这傻逼春晚导演，请掏粪，请棒子就是不请陪伴了我们整个童年的美猴王。这条求过，我呼吁，猴年没猴王，大家不要看春晚了。

13、出差回来，他刚进家门就听老婆说：亲爱的我们玩个游戏吧，你数到20，我藏好了你来找我，找到我我就让你嘿嘿嘿。他道：好啊！那我开始数了123456789。数到这，他就迫不及待睁开了眼，看到老王正提鞋往门外走去。

14、某日，生物老师在课上讲遗传学时，谈到白色鱼和红色鱼交配可生出红白相间的花鱼。一学生提问道：“那白熊和黑熊交配是否可以生出熊猫？”

15、爸爸有一个测谎器，他问德华：“你今天数学成绩如何呢？德华回答道：“A”测谎器响了！德华又说：“B”机器也响了！德华又改说：“C”机器又响了！爸爸很生气的叫道：“我以前都是得A的！这时，测谎机却翻倒了！

16、老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”

学生：“看过了。”

老师：“那怎么没有家长盖章？”

学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”

17、课堂上，同学们听老师讲圣经。

讲到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同学问：“你确定？”

老师说：“确定。”

他问：“那鱼呢？”

老师：“你出去！”

18、上数学课时，讲到“相交”，便有同学们发散思维，想到“香蕉”而相视而笑。此时老师就问：“有什麽可乐的？”于是有同学便低语：“有什麽雪碧的，有什麽芬达的？”于是窃笑的人更多了。

19、昨儿烫了个头，今早上班老板见了说：“女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～”

20、上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位工程师、科学家、医生……等。只有一位学生说他将来做慈善家。我听了，马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什麽？他答道：“老师，您想，要是没有几个钱，能不能做一位慈家？”