你现在还是处么、好学生和坏学生、能不能吃完再生气、感觉爽不爽、谁写的、内涵段子阴暗社会那些女人在等老公等史上最搞笑生气的笑话集20个。

1、昨天我惹我妈生气了，她就说我是捡的，后来我弟惹她生气了，她说我弟也是捡的。这时我弟很无耻地回了句：妈，那你现在还是处么……旁边的老爸水喝到一半喷了出来！

2、上课，班里的好学生和坏学生都捧着书睡着了。

老师生气的走到坏学生面前，用书把坏学生敲醒。

坏学生委屈的看着老师，问：“老师，好学生也睡着了，你为什麽不去骂他？”

老师说：“你还说呢，你跟人家一样么？”

坏学生更加委屈：“哪里不一样？

我们都在课堂上用书挡着睡觉！”

老师有理的说：“不一样！你一看书就睡着了，再看看人家，睡觉都在看书！”

3、每次电影里看到满满一桌菜，家人或朋友一起吃的时候突然有人讲了不开心的事情，主角就放下筷子说我吃饱了的时候都觉得好可惜，能不能吃完再生气？！好像很好吃的样子啊！

4、一天，蚂蚁和大象去看电影，蚂蚁找了个位子坐下，这时，大象坐在了蚂蚁前面挡住了蚂蚁，蚂蚁很生气，跑到大象前面怒气冲冲地对大象说：哈哈，被挡住胡感觉爽不爽？。

5、后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的？”

学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”

后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！”

6、一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁“做生意”。正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是[[妓]·女]。妈妈狠生气邓了司机一眼。女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！

7、甲：昨天我揍晕了我老婆。乙：（惊讶）为啥？你不是一直都很绅士不打女人吗？甲：你不知道，她是逼得我出手啊！昨晚我睡下后，老婆穿了件无比性感的睡衣在我面前直晃悠。乙：好事啊，她这不是想那个吗？甲：好什么啊？首先，她将脸凑到我面前，我看了看将目光移开忍了，接着她撩起衣服露出她的大象腿放在我的腿上，我也忍了，可是她不该碰触我的底线，将我的手放在她的胸口。乙：她的胸怎么了？甲：摸着那发黑的“葡萄干”我能不生气吗？

8、一个腿脚受伤的病人一瘸一拐走进病房，值班大夫拿起病历卡要填写病人基本情况，就问：“贵姓？”

病人：姓魏！

大夫：魏什么？（为什么？）

病人：因为我爸爸姓魏，所以我姓魏。

大夫：姓名？

病人：魏伸莫！

大夫：我问你姓名，你问我为什么？神经病！

病人：我没有问你？我是叫魏——伸——莫。

病人包扎好伤口，担心明天星期天没有人换药，就问大夫：明天有谁值班？

大夫没好气地说：刘医生。

病人很生气：什么态度？我问你谁值班？你说留医生，不留医生？难倒留一个护士？

9、“喂，老公，你在哪呢？”“我在公司呢”，“告诉你件事你别生气啊”“老婆你说，没事”“我车被撞了”，“什麽，车被撞，谁的责任”“我觉得吧好像是我的责任”，“那对方就一点责任都没有吗？”“对方是墙”

10、国王的儿子夸耀他的爸爸说：我爸爸是国王，全国的人都要听他的。

小阿凡提说：那有什麽，连你爸爸和所有的人都得听我爸爸的。我爸爸叫他们把头低下来，谁也不敢不听，上一次你爸爸还在我爸爸面前乖乖低下头来呢！

国王的儿子听后生气地说：什麽？根本不可能，你爸爸到底是干什麽的？

小阿凡提回答说：理发匠。

11、阿凡提让儿子到街上去买馕，他往儿子手里塞了两块钱，然后狠狠地在他脸上抽了一巴掌说：去，别让小偷把钱偷去！妻子见了，生气地问阿凡提：你这是干什麽？孩子还没有把钱丢掉嘛！

等把钱丢了再打有什麽用？还是让他小心为好！阿凡提回答说。

12、今天儿子放学回家，马上把书包往地上一扔，然后愤怒的对我说：“妈妈，这学我不上了，老师说我是搅屎棍，把全班同学的成绩都拉下来了！”

我沉思了一会儿，机智的对儿子说：“儿子，别生气，老师是在夸你呢，你想想，你是搅屎棍，那你的同学是什麽？”

“哦，原来是这样，谢谢你，妈妈，我写作业去了！”

13、小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处，小明说：“酷！”

张大爷觉得奇怪：“那是笑，不是哭！”

小明说：“酷就是好！”

张大爷说：“这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什麽？笑是坏吗？”

小明哭笑不得，发急说：“酷是残酷的酷，就是好得不得了！”

张大爷生气地说：“要是残酷就是好，那善良又是什麽呢？”

14、和老婆吵架生气中……四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑。儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”老婆满脸的黑线，剩下楼主在风中凌乱。

15、一天，我和老婆去买床头柜。看到一个不错滴还很大。于是我开玩笑的说∶这么大藏个人都行了。没想到老婆生气的说∶你个混蛋想背着我藏小三。于是老婆生气的走了，没想到售货员在背后幽幽的∶此柜子旁边有两到五个小孔，就算人藏在内也不会觉得很闷。

16、丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。”

妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说：“多写点！”

丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”

17、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！不说了脸疼呢！

18、蜗牛散步时遇到一条蛇，蛇就对蜗牛说：“大家都在笑你走路太慢。”蜗牛很生气：“说我慢？我一点也不慢，不信，你叫他们肚子走走看。”蛇笑了，说：“我就是用肚子走路的。”蜗牛立即说：“那你再背上一幢房子走走看。”

19、和女友在餐厅吃饭，一群醉汉对着她猛吹口哨。

我低头吃饭不说话，女友很生气，说：“你是不是个男人啊？”

我霎时火了，生平最讨厌别人看不起我！

拿起电话摇人！一会十几个大汉就来了，也对着他们猛吹口哨！

这会女友可不敢小看我了。

20、老婆对老公说：“儿童节到了，人家要礼物嘛！”老公摸摸老婆的头，说：“乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日，知道吗？”老婆懂事的点点头：“嗯，知道啦，今晚起，我也学勇敢一个人睡。”老公赶紧拿出一张卡说：“亲爱的，随便买！”。