变态的爱好、救落水者、有个片警喜欢上一个女孩、你也忘了带纸吗、一家酒店里、小明一次期末考试前夜、招聘会计等精选爆笑民间笑话15篇。

1、本人有个比较变态的爱好，就是喜欢咬小孩的脸蛋，弟弟今年六岁，每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。

今天外面特别冷，回来后弟弟冻得冰冰的，我摸摸他的小脸，说：“好冰，快去暖暖。”

他紧张地说：“咋，你想吃热的？”

2、一女士掉下河，水流很急，她拼命地在划水。桥上挤满了围观者，无人下去帮忙救人。

突然，有一男士跳下河，终于俩人连拉带扯地上了岸。

多么精彩的救人场面！记者闻讯赶来，采访男士，那男士却说：“我不是英雄，我不会游泳，是被别人挤掉下河的。”

记者回头看了看女士，女士说：“水流太急，要不是为了救他，我早就游到岸边了。”

3、有个片警喜欢上一个女孩。

但他不敢表白，同事们知道后决定帮他走出第一步。

于是他们把他拉到路口去等那个女孩。

不久，女孩出现了，在同事的鼓励下，他终于鼓起勇气拦住了那个女孩。

羞怯难当之时，他大声喊道：“小姐，请你跟我到派出所走一趟！”

4、一个醉鬼走进了教堂，一屁股坐在忏悔室里。

坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等着聆听。

半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。

“别敲了，”隔板那边的醉汉说：“老兄，你也忘了带纸？”

5、一家酒店里，有个男顾客举起酒杯一饮而尽，又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上走出去了。

卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里，可他抬起头来时，却见老板正盯着他看。

于是他赶紧解释说：“老板，您看见刚才出去的那个人了吗，他给了我50的小费，但他急急忙忙地出去，忘了给酒钱！”

6、小明一次期末考试前夜。

晚上小明听见爸妈在讨论，明早做什麽早餐给他吃。

妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。

爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。

7、一个工厂招聘会计，有仨人要进行最后面试。

厂长问：假如我从会计室拿走5万元，购买了2万元的物资，还剩多少钱？

其中一人说剩下3万，结果被淘汰。

另外一个人说剩下2万，结果也没能录用。

厂长小声问第三个人：你说剩多少？

这个人说：没剩下呀！

结果这个人被录取了！

8、女生常说：“男人没有一个是好东西。”

所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。

只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才真是个好人。

9、我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”

经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”

顿时，办公室一片欢呼。

接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”

10、张三我问李四：会下象棋吗？

李四说：下不好，知道一点。

张三说：那就跟我学学，咱两下两盘。

李四说：那就请您多指教。结果下三盘张三全部输掉。

李四说：承让了。

张三说：开始你说下不好，现在连我都下不过你，看起来没跟我白学，进步真快啊！

11、高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？

青年说，我要猪。

高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！

青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。

高僧……

12、小女孩很想跟小宝一起玩，于是小女孩说：“小宝，姐姐陪你玩好啵！”

小宝没理，小女孩又说：“我可以做你的女朋友的吖！”

小宝终于说话了：“我幼儿园里有一大堆的女朋友哦！”

小女孩：“那你就让我做你的新娘子也可以的呀！”

小宝老气横秋地说：“不行，爸爸说过‘老牛是不能吃嫩草’滴。”

13、有个妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，关照儿子不要说出去。邻人沿街骂了起来，她儿子赶紧说：“我娘没偷羊。”

这妇人怕儿子露馅，连忙斜着眼睛看他，暗示不要乱讲。

他儿子指着母亲对邻人说：“你看我娘的那只眼睛，活像床底下那只羊眼。”

14、大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！

他把我搂 在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！

我于是被感动的眼泪汪汪啊！

深情 的问：我这么重要啊？

那货答到：是重！你这吨位绝对吹不跑，拉住你我就安全了。

15、一朋友，喜欢泡妞，某天搭讪了俩妹子，约妹纸出去吃饭问妹纸意见，妹纸说要去西部海鲜城，朋友是外地人，一听这名字觉得好大气，怕钱不够丢人，当时身上有几仟块，又去银行取了一万，结果被妹纸带到了一个小吃店，吃完结账，总共消费50元人民币

…像这种妹纸真不多了…