离家出走的孩纸伤不起啊、耍流氓了、吓死老子了、去朋友家吃饭、装作什麽也没听见、上厕所没关门、答案等史上最污家庭简单笑话20则。

1、有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，他们一定会行动起来到处贴启事。

启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。

2、我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什麽意思？”我气不打一出来，张口就骂儿子：“你今天对老师耍流氓了？”

3、我家养的八哥，它它它学会了我小妹的哭声，就在刚才，半夜十二点刚过五分钟，客厅传来幽幽的哭声，吓死老子了。

4、我到我朋友家，早上土豆泥，中午炒土豆。晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。我说哥们：咱能吃点别的吗，我都瘦5斤肉了。朋友说：好吧，明天吃水饺。终于等到开饭了，看到水饺直流口水。我用力一咬。尼玛，土豆馅的！

5、想起小时候跟伙伴在乡下随便找了一块地偷蚕豆，回到家后，听见奶奶骂道：不知道是谁那么缺

德偷我家的蚕豆当时我只想埋头看书，装作什麽也没听见！

6、刚下班，老婆就把我揪一边：“你昨天下班回来上厕所了？”看着一头雾水的我老婆又说：“你是不是没关门？”“嗯，太急了，怎么了？”“那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什麽不能站着尿尿！”

7、“爸爸，这道算术题我连续演算了九次，发现有九个答案。”

“孩子真乖！好，再努力一下，争取有十个答案。”

8、吝啬鬼临终叫：老婆！

老婆说：我在这呢。

又叫儿子，儿子说：我也在呢。

又叫女儿，女儿说：我就在床边。

吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯。

9、刚刚看到了一个小故事好感动，说是一对老夫妻吃鸡蛋，其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋青，最后才知道原来对方喜欢吃蛋青……

这让我突然想起了我和妈妈，我和妈妈吃鸡蛋也是这样，她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我。

10、老爸：儿啊，你饿不？

我：饿

老爸：那你起床给咱买饭去。

我：……无奈去买了。

次日。

老爸：儿啊，你饿不？

我：想了想，不饿

老爸：那爸饿了，你给爸买饭去。

11、舅舅得了癌症奄奄一息，把外甥叫到病床边。

舅舅：我死后，在死亡原因一栏一定要填“艾滋病”！

外甥：舅舅，咱得的是癌症，为什麽要填“爱滋病”啊？

舅舅：只有这样，我死后才没有人敢弄你舅妈！

12、上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话，母亲一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期！”

13、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错。”

然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”

我……差点把牙膏吞了……

14、当问到在校学习的情况时，儿子回答：“挺不错，今天我学会了写作。”

“非常好！”父亲说：“那你写了什麽呢？”

“我不知道，”儿子答：“因为我还没学阅读呢？”

15、一天小男孩和他的爸爸来到公园，小男孩指着水里的鱼说：“爸爸，鱼为什麽不说话？”他爸爸想了想说：“傻孩子，如果你嘴里含着水你能说话吗？”

16、老王与老张聊天，“老张，我太惨了，昨夜回家想趁黑从身后抱住我家女仆，哪知抱住我老婆了！”

“抱住老婆有啥惨的？”

“惨的是我老婆说，老李，你咋还不走，老王要回来了！”

17、妈：我看电视上说最近外国商场都在打折？

我：对啊。

妈：有个牌子是不是挺有名啊，总是在电视上看到，你那里有没有卖的？

我：什麽牌子啊？

妈：S-A-L-E。

我：……

18、一天带两岁的宝宝出去吃水饺，最后几个谁都吃不下了，我说：“咱打包吧。”

过了一会儿，起身要走了，宝宝突然想起了什麽，大声对我说：“妈妈，咱还打劫吗？”

19、一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，听完回到家后，儿子不解地问道：爸爸，为什麽那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？

不是吓唬，他是乐队的指挥。

既然不是吓唬，那为什麽她叫得这么响呢？

20、爸爸问：“今天题目难不难？”

女儿：“不难，挺容易的！”

“那就好！”女儿惊叫：“不好，我忘记填写准考证号了！”