不争气的分分合合、为什麽脸皮厚的人都长得这麽丑、老板看到这一幕，估计挂了、悟空不要怪为师、新来的同事、你过来我不打死你、不想扔垃圾说一声嘛等暴强同事的小笑话25则。

1、和一个同事聊天。我问她如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！我……

2、同事的妹妹来厂里面玩，看上去挺漂亮的就开玩笑上去搭讪：XXX 你妹妹呀！这麽漂亮介绍给我算了……

她妹妹上下打量我一翻果然开了口：为什麽脸皮厚的人都长得这麽丑

3、几年前，邻桌的同事出了意外去世了。

但他办公电脑里还有大量资料。

七天后的晚上我加班到很晚，客户需要的一份资料刚好在他电脑里。

于是我开了他的电脑，但怎么也找不到。

客户说：发远程控制过来！

于是我照做了，然后就去了厕所。

等我要回来时候，发现老板不知什么时候，愣在了死去同事的电脑面前……

水泼了一地……

一动不动的看着显示器上鼠标，在自己移动打开一个又一个文件夹……

第二天，老板没来上班……

4、老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。

他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆仟叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。

答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。

到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。

5、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。

他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”

一个老员工：“是给你发的。”

他：“为啥给我发。”

老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”

他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”

6、我的皮肤特黑，有天同事碰面就夸：吆，哥们这几天皮肤光亮也白了，像剥了皮的鸡蛋啊。

我特高兴，结果又来一句：松花蛋……

你过来我不打死你。

7、早上上班的时候，发现桌子上面有两个包子。激动万分，美女同事说这是送给我吃的。看着那两个只剩下角角的包子我也是醉了，不想扔垃圾说一声嘛……

8、今天我在上班开会的时候，看见一美女同事趴桌子上睡着了，呼噜声引起全办公室人的注意，我觉得这样跟丢脸。

于是用手推了推她，只见她娇声懒懒的说：老公，不要了不要了明天了吧……

9、女同事身高177，相亲给对方报的175；然后对方173，同事报的175，于是两个身高“一样”的人见面了。——那画面太美，我不忍看。

10、体检的时候几个同事结伴测了一下骨龄，其中一位的骨龄比实际年龄小了不少，这下把他高兴的，在单位里逢人就吹嘘，“虽然我快四十了，但身体年轻着呢！”一女同事不耐烦听他反复叨叨，就问他“你的脑龄测没测？估计更小。”

11、同事们一起吃饭，飞哥带着他7岁的独生子，问小正太想不想让他妈妈再给他生个弟弟或者妹妹，小正太干脆的回答：“想，我想让妈妈给我生个妹妹！”

我疑惑的问他为什麽不要弟弟啊，他麻利的褪下裤子说：“霜霜阿姨，你看，弟弟我已经有了。”……

12、今天早上骑摩托去上班，半路上碰见一个穿裙子的女同事，就带她到单位。

因为摩托比较老，抖动比较厉害，听见女同事在后面一直哼哼。

扭头看见她脸红耳赤，并问她：“是不是生病了。”

女同事闪烁其辞说：“没事没事。”

到单位女同事一下摩托就急急忙忙走了，我一看摩托后座上湿了一片。

我去，尿我摩托上也不说声！

13、和女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又一起逛了当地夜景。回酒店后刚洗完澡，她发信息过来，说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，看把你惯得，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？坚决不能助长这种女权主义！大家说对不对？

14、同事今天给我们讲了他的糗事。上班路上看到一个老婆婆在捡饮料瓶。当时就想学下LeiF，老婆婆捡一下，谁知刚捡起，老婆婆就弱弱的说，哎，那个瓶是我先看到的……哈哈哈哈

15、最近一同事上班偷偷的的玩欢乐斗地主，微信和QQ都打到几十万豆豆，我问他，你不是只爱打LOL 的么，这逗比同事说，只要打到这么多豆，媳妇晚上才能不打扰他玩LOL…看来我也要学斗地主了…

16、公交车上，同事打电话给我，问一款音频制作软件的用法，想告诉他，要点击插入声道，无奈车上噪杂，那边听不清，于是气运丹田大吼一声：“插入音道！听到不？插入音道！”瞬间，整个世界清静了……

17、每天上班好郁闷，大家都很忙，常常有晕的时候，这个时候，就会有很多经典的口误出现了。拿来，让大家工作之余也笑一笑。都是发生在我们身边的哦场景一：早上，我们三个同事在讨论事情，旁边另一同事过来，发现我们都是东北人，说，哎呀，你们三个东北老乡阿。但是我知道其中一个人因为老公是东北人，号称东北媳妇，所以我想说，她只是1/2个东北人。结果，话出口，就变成了：“她不是东北人，她是二百五！”说完我就笑的坐在地上了。其他人也暴笑。场景二：我们周末的时候常常一起打麻将，都是同事。有一天，可能是从上午打到晚上吧，脑子里都是麻将了。有一个人就对一个姓洪的同事说：“红中阿………………”我们全晕了！……

18、之前我同学跟她的新同事交谈，就问了：你是哪里。

那家伙卖卖关子就说：全国就我们一个省是是hu的。

我同学就问了：湖南？

那逗比摇摇头。

湖北？

继续摇头。

那你哪里的啊

“hu建！”

19、同事老婆不想要孩子，同事就偷偷在套套上扎小孔，后来他老婆检查出怀孕后，哭了起来，同事看她好伤心，走过去，抱着她，他们异口同声说了对不起，愣两秒，一起哭了起来！

20、单位聚餐，我做在领导旁边～ 我殷勤的给领导夹块鸡肉，冲着领导说：“您吃块 鸡 吧。”领导正喝酒，一口酒喷了出去。我当时特尴尬，冲着旁边的同事喊到：“给我拿点卫生巾～”我觉得这次评优，应该没我什麽事了～

21、今儿一上班，老板就说，二货，有人投诉你上班时摸女同事屁股，到底有没有这回事？我一听火冒三丈，这不是冤枉人嘛，大声的跟老板说查监控证明我的清白！老板说，别激动，我信你，好了，回去上班吧！我说不行，一定要查。老板无奈的说，好吧，事情证明，我是清白的，只是……电脑屏幕显示，我迟到了二十分钟，偷偷吃了两蛋挞，三个甜甜圈，还有两瓶牛奶……看着老板红润的脸色渐渐变得铁青，我心里一咯噔，完蛋了…。

22、我一同事，天天吃饭就瓣蒜，今天吃饭我就问了“你天天吃蒜也不怕和你女友ｋｉｓｓ的时候被骂？”我同事一副冤枉的表情回答我“就因为我女友天天买我们楼下的臭豆腐吃，我才不得已天天吃蒜的。”我去，赶明是臭味相投，臭者胜啊！

23、今天早上在吃早饭，一女同事急冲冲的过来，说：“老板，一碗杂酱面打包，多放点海带丝，不要面条。”

高－潮是老板回了句，“那面汤要不要？”

旁边吃早饭的人全喷了！

24、同事问我：为什麽看起来很清纯很安静的女孩子到了床上就变荡妇呢？我想了想答：女人是水做的，你端盆水来拿棍子捣捣看起不起浪！

25、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你他妈吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！”。