自我陶醉、你把人家孩子吓到了、和平的方式、我一脸懵逼、早上起床去厕所、不要再放屁啦、方法无效等最幽默家庭短笑话20则。

1、太了不起了！一名秃头男子站在镜子前摇头摇脑地对儿子说。你在说谁啊？儿子惊奇地问到。当然是你老爸我啦。你看，我到了这把年纪，竟没有一根白发………

2、表弟小时候不爱学习。

5以内的加减法都学不会。

于是我姨夫就很生气的亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个？”

于是我表弟扑通一声就跪下抱着我姨夫的腿嚎哭：“爸爸，别杀我……

3、儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”

“当然。”

“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”

4、夏天，家里来了客人，很热，爸爸叫我去拿扇子。我不耐烦的问了一句，“拿几把”。我爸瞥了我一眼，说“这孩子，不拿就不拿，还骂上了”。我一脸懵逼

5、每天都要跑步回到家特别的饿 早上起床去厕所，正在努力，我妈拿两个包子给我，还说怕我上厕所上累了，补充点能量，这是我的亲妈啊。

6、小明和哥哥两个人一起睡觉，晚上哥哥放了好几个屁。

整个被子里都是臭气，小明：“哥，不要再放屁啦！”

哥哥：“为什麽？”

小明：“你放屁的时候，有没有考虑过内裤的感受！”

7、一天，我正在上班，儿子打电话来，情绪激动地说：“一只老鼠跑进家里了。”

我说：“把面包屑从屋里撒到屋外，这样就可以将老鼠引出去了。”

一个小时后，儿子又打电话进来，这次更加慌乱地说：“现在屋里有两只老鼠了。”

8、家长：你和小明，同班同桌同个老师，为什麽成绩相差那么大啊！

孩子：我们考试分成两班！

家长：我是说授课老师相同！

孩子：我是说监考老师不同！

9、老子说：“能省尽量省着用，一分钱当两分钱花。”

儿子说：“花在身上的钱，那才表示是自己的，放在口袋里那是身外之物。”

孙子说：“该花的，爽爽快快地花；不该花的，想着法子花，没钱借钱花。”

10、一对母子正在边看电视边吃午餐，小孩儿突然说：＂妈妈，我……喜欢……范冰冰！＂

妈妈：＂哟！儿子要求还挺高！＂说着，就从冰箱里拿了冰块，放到了儿子的饭碗里，＂这下饭冰冰了＂

11、见过懒人洗脸吗：打开水龙头，随意的向脸上撩一下水，洗好收工。

见过我女儿洗脸吗：打开水龙头，直视水流两秒钟，收工……

12、小时候爸爸给我说你大伯住在松花江畔的城市。

我就会问爸爸：“松花江是什麽啊？”

爸爸说：“就是一条飘满松花蛋的河！”

自从我学了地理后才知道自己被这个男人骗了很多年！

13、儿子问：“为什麽画家都要在图的下面写上他们的名字呢？”

父亲：“那是为了让人们知道哪儿是画的上面！”

14、儿子不好好上学，抽烟喝酒，老爸把他暴揍一顿，断绝生活费，赶出了家门。一个月后，儿子狼狈不堪的回来了。老爸：烟呢？儿子：戒了！老爸：酒呢？儿子：戒了！老爸：很好！现在谈谈你的人生目标和理想！儿子：戒了！

15、老婆：结婚前，我每天下夜班你都去接我。可现在，你一次也不接我了。难道你就不怕色狼欺负我？老公：那时候你是天天精心化妆的。现在就凭你这素颜，哪个色狼下得去手？老婆：尼玛！

16、我伯伯养了十来只鸡。我叔给我说让我晚上偷一只杀了吃，他拿酒。

我说：明天我伯发现少了一只鸡，咋弄。

我叔说：把狗牵上去。就当狗吃了！！！

17、小雪问老爸：“爸，有没有比较[恐][怖]的书？”

“有，当然有。”老爸说，“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得[恐][怖]。”

“啊？不会吧？”小雪说，“哪一本书？”

只见老爸认真的说：“结婚证书。”

18、昨晚和哥们喝酒，这货被鱼刺卡了。

废了半天功夫，好不容易用馒头把鱼刺咽了下去！

过了一会，这哥们酒喝多了，吐了！

鱼刺又卡回原来的地方了！

19、有个天然呆老妈，我刚出生时经常被遗忘，她居然总是忘记有我这么个女儿。

老妈告诉我，有一次我正睡觉觉，老妈起床叠被子结果把我甩、下、床！

说实话我真的不知道这么多年怎么活下来的！

20、二牛喜欢学人家扮前卫，每天要去理发店换一个新潮发型，父亲看他这样，心里十分恼火。

一天，二牛头顶着个蜂窝似的新发型回到家。父亲一瞅，立马举起手一掌拍向二牛的脑袋：你个臭小子，这违章建筑必须拆除，去，拿推子去。